00 前言
本文是《亲密关系》读书记第四篇。前三篇的链接贴在这里。
读书记之《亲密关系》——亲密的真相
读书记之《亲密关系》（二）——月晕现象
读书记之《亲密关系》（三）——幻灭是最好的开始
**一个前提：本书讨论的范围，是正常、健康、非病态的亲密关系。并通用于一切正常的人际关系。
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亲密关系的四个阶段：月晕现象、幻灭、内省以及启示。见识了月晕期的美好，经历了幻灭期的失望、无奈与争吵；此时的我们，仅仅有克服幻灭期种种不快的信心是不够的，我们需要用沟通来切实的解决冲突与误会。
本篇带领大家领悟书中有效沟通的八个方法。
01我想要什么？
这是最重要的问题。我相信在权力斗争的双方，没有一个人是为了斗争而斗争的。
在本书读书记之三中提到：在一次次争执中，我们感受到的，其实只是旧日的伤痛。对方同我一样是无辜的存在，而我们同时都想达到一个“双赢”的目标。
每个人都会或多或少的对对方妥协；其实这并不是一个最好的解决方法。因为我们心里都明白，妥协与被妥协的一方，都是输家。
每次火气正旺时，记得提醒一下自己。这样的冲突，真的是我们想要的吗？
02有没有什么误会要先澄清的？
误会不只是事既定事实的误解，更多的是情绪的误解。解除误会最有效地办法，只不过是两个坦诚相待而已。
所以，我们面对的最大敌人，是我们自己的对对方的臆想。
这时需要我们忍受一下心中或不快或愤怒的情绪，了解臆想背后的事实。这样，才能从最根本的地方解决关系中的问题。
03在这次冲突中，我所表达的情绪有哪些是绝对真实的？
我们的言语，有多少是在描述真实的情绪，又有多少在把责任推向对方。
该对自己的情绪负责的，永远是我们自己；而不是“你没有拖地，这让我很生气。”
一个具体的事件只是一个导火索，并不是火药。这件事是我们发火的借口，却不是真正的原因。
这就是“投射”这个心理学名词的含义。我们认识的事情，是外在世界在内心中的反映。
每当怒火中烧，或者是悲伤袭来，我们需要做的，不是揪着导火索的小事情不放，而是试着探索自己的内心，是对这件事如何反映的。
04我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
现在感受到的情绪，其实已经在我们心中存在许久。
**一般的逻辑是，“这件事让我伤心欲绝”，或者“你这么做让我很气愤”。而真实的应该是，“这件事让我感受到了以前某件事带给我的伤痛”。
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能带给我们相似感受的事情，遵循着一套固定的知觉方式，一个更广义的词语叫做性格。而人与人之间的情绪逻辑，有许多是相似的。这就是“感同身受”。
通过足够的沟通，我们反复探索自身的情绪，便可以更容易的了解对方的情绪。这便是通常所说的“磨合”。
05这种情绪是怎么来的？
感受到了类似的情绪，我们要探寻情绪背后的一套知觉方式。
家庭是我们最先感受情绪的地方。心中无意识的部分，在体验某事中产生的反应，让我们感受到了情绪。这些反应有正面的、也有负面的。
小时的无意识的反应，形成了我们最初的性格。随着我们不断地成长、不断地经历，相似的事件在我们身边发生，相似的情绪也不断地在内心浮现。性格，也在被我们一次次修正、扬弃、摆脱。我们需要找出情绪的由来，这样才有机会把性格、把心中这套知觉方式改正、完善。
06我该怎么回应这种情绪？
当我们能够问出这个问题时，说明我们已经有了很好的掌控情绪的能力。这时，我们能够剥离出一个平静的自己，来面对那个不安、悲观或是烧着怒火的自己。通常，这个不平静的自己只会存在六分钟，除非我们没有想办法赶走他。
否认、逃避、推离或是放纵负面情绪，它就会在我们的心中生根发芽。
把“平静的我”的全副精神，集中在负面情绪上，不保留、不抗拒、不放任、不找借口，还要找出它的强度、组成、来由和可能造成的后果，将这一切表达。通常，我们会得到一个充满爱的答案。
07情绪背后有哪些感觉？
回答好之前的六个问题，我们与伴侣（或者只是与我们产生冲突的对象）之间的问题其实已经得到解决，至少不会更加严重。充分的感受那些负面情绪，我们就会觉得舒服许多。
度过了这一步，我们会发现一种更本源的东西。书中称为“空虚感”，令我们感到寂寞、无助、迷失。
心理学中将人最根本的感觉分成两类，爱与恐惧。爱，就是接受、包容、承认；恐惧则带来掩饰、逃避、放纵。我们害怕被空虚感所吞噬，这种恐惧往往是所有负面情绪的来源。承认空虚感的存在即我们自身的一部分，这或许会让我们的人生有很大的改变。
08我能不能用爱来回应这种感觉？
**选择爱来面对痛苦，痛苦会转化为一份礼物，让我们找回失去或遗忘已久的东西。让我们的目标更清楚，体验到更高层次的快乐和创造力。
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说实话，我并没有将痛苦变为礼物的体验，所以不能很好的理解作者第八个问题的最优解。我想，我们需要的，就是用爱来接受、包容、承认。
可能当我们真正处在一场声势浩大的权力斗争中时，这些问题与解决，显得无比虚幻苍白。或是我们勇气不够，只愿筑起心墙来确保安全；或者只想证明自己的正确；或是无法在愤怒中找到平静，对这些心生怀疑。
作者讲：
如果是这样，那么我就牺牲了我所爱的人，把他们当做敌人来看待，离他们远远的，或者无情地攻击他们。如此一来我就无法得到和谐满意的结果，而是变得越来越自我孤立。这些不愉快的结果并不是我的错误所造成的；错误是学习必经的过程。我心里想要的事物，才是造成不愉快的原因。
作者曾经与妻子发生过严重的冲突，甚至一度濒临绝望。无计可施后，作者这样做了：
我看着妻子，发现我把她当做威胁我安全及幸福的敌人，而事实上真正的敌人是我的自毁倾向，即我的怀疑、无价值感、骄傲、孤独感、嫉妒、寂寞，以及对自己的憎恨。就是这些心魔在威胁我的快乐，而在那一刻，我了解到批判和恶行不可能是真理；只有能激发爱、喜悦和良好沟通的感觉与想法才是真理。