亲爱的某 12.01

2015年12月1日

分手的第46天。我来山东第3天。

还是没有你的消息

依然没有什么变化，我从寒冷中睡去又在寒冷中醒来，或许又做了好多个关于你的梦，或许没有。谁在乎。我睁开双眼看看窗外仍然阴暗的天色，楼下响起孩子们朗诵「论语」的声音。我看了看时间，六点零八分。

这里的人们还真是勤劳。我苦笑，突然想起了什么，拿出手机熟练的操作。我还没意识到我要干什么，却已经自动的打开微博刷新界面。果然，还是没有你的消息。

果然。

我刚刚用的那个词是，果然。

意料之中的失望。

起床的那股劲头荡然无存，我把手机甩到一边，可能是劲头过大，它从床边滑下去，摔在地上发出啪嗒一声脆响。

不能睡了，既然不是在自己家里那就不能随便。我一边用最快的速度起床穿衣，一边咒骂山东这可恶的供暖。昨天开始流鼻涕，今天的嗓子火辣辣的疼。看来几年没有发生的感冒终于来到我身上了。

吃饭的时候小姨问我适不适应，我说还好。偶然间聊到供暖，我半开玩笑的说东北现在可以穿半袖开窗户。一回头发现姨夫有点茫然的表情，是啊，姨夫没有生活在雪国的冬天。没有经过美好又怎会念念不忘。

我讪讪的回头不在继续这个话题。

打开门发现昨晚刚刚下过一场小雨，空气显得有点潮湿和清新。可是姥姥说这个地方的雾霾要持续一整个漫长的冬天。我突然有点怀念哈尔滨的冬季，那个淹没在大雪中的季节。在那个阳光可以穿过树枝打在脸上的时刻。我最喜欢坐在明晃晃的窗户旁边想你，点起一颗烟，思念一下你给我的所有美好。而这些心仪的事情几天前还发生在我身上，那些美好的回忆几个月前还是真真切切的事实。

我抬头看看灰蒙蒙的天空，回身关上了门，铁门发出咚的一声空旷声音。或许会有回响。

感冒终于这个午后开始急剧恶化，不停的打喷嚏，伴随着嗓子的灼烧感，我猜还有发烧。我在床上昏昏沉沉的躺了一个下午，我看着桌子上热水中漂浮的一层厚厚的沉淀，努力的把它想象成对身体有利的矿物质。我听着墙上破旧的老挂钟的滴答声音，感受着热水一点一点变凉的节奏，努力睡着。

这样的一天里唯一值得庆祝的是终于得到了你的消息。这种感觉和每天面对亲戚的强颜欢笑不同，这是一种发自内心的惬意。就像当初在家干完活发现有你的未读信息一样的踏实感。这种感觉一直在告诉着我曾拥有你，也一直在提醒我，我也只是曾经，拥有你。  我打开微博的一刹那以为自己花了眼睛，你赞了我最近的一条状态，那是微爱提醒我们在一起800天的分享。我明白这什么都代表不了，但是起码证明你看过我，我不知道手机屏幕后面你的表情，我想我还是希望她快乐。

我打开微爱，看着记录"结婚46天"的纪念日怔怔发呆。我仍然接受不了分手的事实，便把它改成了结婚，不管怎样都是一个结果。

我用最大的力气睁大双眼，扫视着这个曾经是个佛堂的小屋子，突然感到了这个城市带给我的寒冷与无助。