去年十月,也就是我工作一年零三个月之后，我终于结束了犹犹豫豫的心态，下定决心去德国留学。留德第一只拦路虎，也是最大的一只拦路虎就是德语。10月份的我不能算完全的德语小白，了解基本的德语发音以及类似于“Mein Name ist ...”"Ich komme aus China"的简单句，所以姑且算是“0.5”的德语水平。为了尽快提高德语水平，我辞了职，开始了漫漫德语自学路。
首先简单说一下我的自学历程。
10月：尽管了解发音，知道简单句，但是对于德语的一二三四格，阴阳中性的复杂语法，我是完全没有绕明白。于是我在沪江网上报了A1，A2的课程。此时，我的学习节奏是每天听五六节课，然后强行消化 。为了提高基础德语水平并逐渐与TestDaf接轨，基本没有德语实力的我，强行在沪江上听写了<校园德语>整本书，听写正确率从40%逐渐上升到了80%。
11月：10月上完了A1和A2，11月即进入B1阶段，尽管我深深觉得当时的我根本不具备学习中级德语的能力。但是没有任何事情可以等你都准备好了才开始。TestDaf不会等你！我必须尽快让自己强大起来。于是又一轮枯燥乏味课程学习开始了。“每天五六节课，然后强行消化”的节奏延续到了11月底。
12月：时间刷刷刷地毫不留情地进入到了12月份。当时的我真的很惶恐，我连B1的水平都没有叫我拿什么来我面对TestDaf（尽管当时已经上完B1的课程，但是显然实际水平离B1相差甚远）。12月初本打算继续跟进B2课程，但是上了一两课发现阅读难度陡增。要知道上B1的时候，如果我能完全不靠字典地读下一篇100字的文章，已经可以让我乐得心花怒放。可是到了B2阶段，动辄五六百字文章外加各种生涩难懂的句型让我望而却步。更可怕的是B2阶段总共有120课时。加大的学习难度和漫长的学习时间让我感觉到遥遥无期我。反复思量后我做了一个大胆的决定：直接进入德福阅读。反正B2已然如此生涩难懂，我也不介意挑战更加生涩难懂的德福阅读。于是12月初我正式进入了<德福考前必备--阅读>的自虐之旅。说自虐真心一点不夸张。最开始的时候一篇阅读文章基本没有熟悉的单词，它认识我，奈何我却不认识它。下面的照片就展现了当时的阅读惨状，用记号笔标记了的，或是画圈画横线的基本都是生词。为了吃透每一篇文章，我咬咬牙把陌生单词连同它在文章中的用法一个个抄在了本子上，并规定自己每天至少背六页（不要认为六页多，每天抄写的新的单词会远远大于六页）。如此一段时间以后，我欣喜地发现自己的德语水平陡增，至少是阅读水平有了质的飞越。直到后来我才发现我选择的这本德福阅读书的难度比实际德福考试难度要高，所以实际考试的时候我感觉阅读基本不在话下。
1月：匆匆进入2016年让我的焦虑又加重了。这日益加重的焦虑感伴随着整个学习阶段，更令人难过的是直到真正的德福考试我都没能很好地克服这恐惧。这或许是我考试“失败”的根本原因，我没有败给考试，却败给了自己。当然，这是后话，我稍后会说到。一月份，我深切地觉得听力绝对不能再拖了，我必须制定强有力的计划来提升我的听力水平。于是我以听力小白的姿态开始了<德福考前必备--听力>的练习。为了加强练习效果，我用Adobe Audition把所有音频根据实际情况加速到1.1或者1.2倍，然后按照做题-听写-放在手机里循环听 的步骤落实每一篇听力文章。现在回过头来看觉得当时确实有点揠苗助长，可是不得不说，这种方法也确实行之有效。因为实际考试时面对TestDaf第一篇听力（语速最快）我也可以泰然自若。
当时最让我焦虑的，也是情况最糟糕的是写作和口语。为什么这两项最糟糕？因为我完全不知道如何开始，又或者说，我这个完美主义者完全不知道如何完美地开始。“焦虑着”又“停滞着”的矛盾一直想魔鬼一样攫着我，于是我用不断的阅读和听力练习来麻痹自己，好像仅凭这两门我就可以在德福考试中大获全胜一样，多么可笑！
2月：1月22号我接到了留德人员审核部的电话，通知我2月18号参加审核。所以2月的上旬我全身心投入了APS的复习中。可是杯具的事情往往就这样与我不期而遇。当我兴高采烈地顺利通过APS的英审，我惊讶地发现因为半个多月的荒废，我的德语似乎瞬间回到A1水平。我不得不重新花费一段时间来进入德语学习状态。所以这里给留德的小伙伴提个醒，APS尽量不要选择英语，而是选择德语审核。
3月：进入3月，距离德福考试只有25天，我觉得我整个人开始狂躁起来。我的作文怎么办，我的口语怎么办？自己种下的苦果就得自己吞。于是我开始硬着头皮写作文，硬着头皮背口语。直到考试前夕，我的作文水平意向不到地有了很大提高。与作文相反，口语起色一直不大。这种止步不前是有原因可循的，我会在之后细说。
以上就是除去APS复习时间满打满算五个月的德语自学历程。不管德福考试结果如何，我都觉得这是我人生中宝贵的财富，我发现了我性格中的坚韧，也捕捉到了如鸵鸟般的懦弱。这一场持久战并不是我与德福考试的较量，而是我与自己的较量。
下面我想分享几点我的感悟：
1.不悲不喜，专注当下
很不高兴地承认我是一个极端情绪化的人。一会喜笑颜开，一会儿悲伤绝望。没有开玩笑，是真的会觉得绝望！而且在德语学习过程中，以负面情绪居多。正因为我一直无法正确有效地克服心理焦虑，同时网上有经验的同学把德福考试渲染得神乎其神，致使我一直处于自我否定当中，深度怀疑自己的水平，甚至认为自己必败无疑 。但是这种无谓的焦虑和怀疑恰恰是浪费我大把学习时间的罪魁祸首。在经历过一次真正地德福考试之后，我惊讶地发现，自己在阅读，听力和写作这三方面已经可以应付自如。这再一次证明，焦虑只是自己吓自己，战胜焦虑是自己与自己的博弈。
所以无论是面对德福，还是面对人生中的任何挑战，不要瞻前也不要顾后。往事已然不可追，但来世犹可待。而恰恰是当下的表现决定了你未来的高度。所以控制情绪，不悲不喜，专注当下！
2.直面懦弱和惰性，问题真的出在你自己身上
在最后20天里，我焦虑难耐，觉得自己根本懦弱到没有勇气一个人面对这场考试。身边的朋友们，父母都无法理解我焦虑的心情，他们只是一个劲儿地告诉我“你可以的，我们相信你没有问题！”可是只有我自己知道我到底可不可以，或者说连我自己都不知道我到底可不可以。我迫切的希望有同样面对德福考试的，能够跟我感同身受的朋友们跟我共同面对这次终会到来的”盛典“。或许他们能够带我走出停滞不前的窘境。于是我跟着一个同样考德福的朋友去了成都（我的考位在重庆，成都比较近），他参加了德福班，而我并没有，我只是希望以此靠近和我一样面对压力的群体。
在这样一个群体中，我认识了同学X。
某一天同学X说他不想住在他当时的住的那个青旅了，我笑问为什么。他说他在这个青旅每天要睡到九，十点才能起床，他觉得可能是因为这个青旅有某种磁场会让他嗜睡。我哑然。之后的某一天他真的搬到了另外一个青旅。可是他仍旧嗜睡，仍旧九，十点才起床。
本来我想狠狠地嘲笑他一番，可是我竟发现我笑不出来。因为我自己又何尝不是这样？我为了逃避懦弱的内心，消除对考试的焦虑辗转到了成都。到了成都后，焦虑确实没有以前严重，但是并不是因为它消失了，而是它被我刻意回避了。好像每天跟这群朋友嘻嘻哈哈地玩耍，自己就不用面对那日益逼近的日子了一般。懦弱犹在！“鸵鸟”犹在！
所以不要总是把责任推给外界条件，如果懦弱的内心，懒惰的陋习没有从根本上改变，那么一切都只是自欺欺人而已！请直面懦弱和惰性，问题真的出在你自己身上！！
3.你确定你所谓的努力真的不是在自欺欺人？
可以遗憾的说，在3月份之前我所做的所有关于写作和口语的努力都是在自欺欺人。我之前说过，我这个完美主义者完全不知道如何完美地开始写作和口语的练习。于是我做了很多完全无关“完美”与否的积累工作。我积累了好多高大上的句型，华丽的辞藻。我当时甚至还飘飘然地觉得好像写作也没有那么难嘛！呵呵，其实我只是根本还没有开始罢了！词句积累得再多，可是真正写作的时候能完美地应用的却寥寥无几。只有当我真正突破心理障碍开始写或者开始说的时候，我的努力才真正地开始！这也就是为什么三月份之前我的写作基本原地踏步，可是当我迫于压力不得不开始写作的时候，我的德语写作水平才突飞猛进。
所以不要被那些所谓的努力蒙蔽，对症下药才是关键！
4.率先吃掉那只最大的青蛙
记得曾经在上时间管理课程的时候，有这样一条定律：每天必须率先吃掉最大的那只青蛙，也就是最先最艰难地任务完成。我觉在德福备考，或者说在所有挑战中也是如此。
例如我的写作和口语是我焦虑的重心。正因为我觉得它们于我而言太艰难，我一直拖到三月临考前才不得不慌张的准备。最终导致口语考试的结果不尽如人意。
无论是早是晚，这只“青蛙”你总是需要面对。越晚面对只会增加你的压力和失败的风险。所以勇敢一点，争取率先吃掉那只最大的青蛙！
5.合理化你的计划，罗马不是一天建成的
不得不说，在某种程度上我是一个“急功近利”的人。我永远高估自己的能力，认为自己一天可以完成很多很多的任务，可往往每天实际完成的任务都不及计划的一半但是第二天我仍旧抱着童话般的幻想制定不切实际的计划。我想这也间接加重了我本就日益焦躁的内新我。
所以不要尝试一口气吃成一个大胖子，科学合理的计划很关键！
谨以此文献给众多奋斗在语言学习路上的兄弟姐妹们！