既然，我们开始越来越多的知道啥叫GDP，当然，非金融人士，知道和不知道，也没啥大的区别，那么，下面我要介绍的PAC对于每一位有孩子的父母来说，知道和不知道，就有大的分别了。
其实，上海很多国际学校在家长会上也会用这套技术，可见这套技术在国外教育中的应用普及性。大家不妨提前了解一些。
PAC就是Parent（父母），Adult（成人），Child（儿童）的简写。
这是加拿大的艾瑞克伯恩发明的一套技术。他把佛洛依德的“本我，自我，超我”人格结构的理论，应用到人际沟通中来。
佛洛依德认为，现代人是因为生活的过于压抑才出现了心理问题。
他希望通过精神分析或者心理咨询来达到解除压抑的目标。
通过比较，我们可以更好的看到心理咨询的意义。
然后，伯恩把这套理论应用到人际沟通中。
进而，他发现了两个基本原则：
第一：平行的沟通是可以继续的，也是有效的，但是，你选择什么样的方式，也就对什么样的结果有效。
（我把父母的人格结构有意的画成梭子型，一种比较成熟的形态。因为，预设上父母的自我是要比孩子的成熟些。当然，有些父母会变成洋葱头型，或者，倒金字塔形。）
消遣式的，就是两个人有一句没一句的对一些意识形态的问题，或者信仰的问题进行讨论。一般是社会性讨论，谁也不在意，讨论完也没有啥产出。
皮特：妈妈，最近我们老师又增加了作业内容。
母亲：嗯，是啊，我们国家是该好好控制下你们小学生的作业量了。
皮特：真希望可以降下来。
母亲：但是，降下来以后你们又太小没有啥自制力，乱接触社会怎么办？
皮特：算了，不和你讨论了，我赶紧做作业去了。
成长式的，就是为了解决问题而讨论，它需要包容情绪，理性的找到解决问题的出路。它有一定的现实性和成长性。
皮特：妈妈，最近我们老师又增加了作业内容。
母亲：嗯，妈妈也注意到了，我们一起讨论下怎么应对了。
皮特：真希望可以降下来。
母亲：嗯，那是你的幻想，现在我们看看应对这个现实吧？我想为了保持其 他的计划不变，比如你的睡眠时间和游戏时间，那我们就只有提高单位时间的利用率了。
皮特：嗯，那我应该怎么办？
母亲：提高专注力。
游戏式的，就是两人都退行到儿童水平，情绪内容明显增多。
皮特：妈妈，最近我们老师又增加了作业内容。
母亲：啊，怎么又增加了，烦死了。
皮特：是啊，烦死了，我都不想做了。
母亲：乖，做还是要做的，实在不行了，妈妈也帮你做些。
放任式的：孩子用内心“父母的我”来指挥父母内心的“儿童的我”，这类孩子比较自我为中心，倾向于不尊重父母和老师等其他权威。是放任式教养容易出现的类型。
皮特：妈妈，最近我们老师又增加了作业内容。
母亲：嗯，那怎么办。
皮特：能怎么办，当然是你帮我做了。
母亲：那不行吧，自己的事情要自己做才行。
皮特：我要节约下时间做更重要的事情，你必须帮我做了。要不我一个也不做了。
母亲：好吧，好吧，怕你了。
依赖式的：孩子调用儿童的我和对方的父母的我沟通，渴望被照顾。
皮特：妈妈，最近我们老师又增加了作业内容。求求你了，帮我做些了。
母亲：嗯，好吧，你也很辛苦了，再这么下去都要近视眼了。
皮特：那你答应帮我做了。
母亲：谁叫我是的妈妈呢。
皮特：噢，太棒了。
以上都是有效的沟通，就是说双方可以你一言我一语的进行下去，不过，教育的结果也和相应的沟通模式有关了。比如，依赖型的就培养出依赖的孩子，放任型就培养出妄自尊大的孩子。
下面我们再看看伯恩总结的第二个沟通原则：就是有交错了，沟通就停止了。
独裁式沟通，孩子倾向于和父母对抗，用自己坚信的信念系统来命令父母。而父母也是同样。
皮特：妈妈，最近我们老师又增加了作业内容。
母亲：嗯，那怎么办。
皮特：能怎么办，当然是你帮我做了。
母亲：你说的是屁话，那你的饭我也帮你吃了得了。
皮特：哼，你不帮，我也就不做，不是你说的学校给我压力太大了吗，不是你说我们应该有个轻松的童年吗？
母亲：我是这么说的，但是，那就是说说，我能怎么办，社会这么大，我能对抗得了吗？
皮特：反正，你不做，我也不做。
母亲：爱做不做，等你爸回来收拾你。
幻想式沟通，孩子和父母都处在了儿童的我的状态，希望对方来照顾自己。
皮特：妈妈，最近我们老师又增加了作业内容。
母亲：嗯，那怎么办。
皮特：你是妈妈，你帮我做些了。
母亲：那不行啊，你赶快去做吧，妈妈还等你长大有出息了，养活妈妈呢。
皮特：噢，那我去做了。（事实是去磨蹭了。）
以上两种沟通发生后，一般沟通就停止了。彼此的语言，对方都听不进去了。
最后，我们期待的是一种培养式沟通的出现：就是父母把孩子的自我状态，有意识的往 “成人的我” 引导。
权威式培养沟通：就是孩子会依赖很多，我们需要把自己的一些教条式的东西放一放，用成年人的耐心来反复指导他们。一些事情，孩子暂时很难理解，但是，我们需要引导他们坚持，让他们明白有些事情是必须做的，有些事情是可以弹性的。父母需要起到“脚手架”的功能，就是我们要帮助孩子建立起完整的人格，这个过程就好像搭建的过程，父母需要做“脚手架”来支撑和引导，直到完成之后在撤掉。（注意，这是个感受性的过程，一种情绪上的记忆。这种记忆需要陪伴，需要发生，需要体验，用身体经验到，而不是语言层面的象征记忆。）
皮特：妈妈，最近我们老师又增加了作业内容。
母亲：嗯，那怎么办。
皮特：能怎么办，当然是你帮我做了。
母亲：我们考虑下可能性。妈妈是喜欢你的，你也是很聪明的，但是，你要知道学习和吃饭一样，是你要吃的，妈妈要是吃了，那就成了妈妈的了。现在，妈妈可以和你一起做，就好像你小时候妈妈帮你喂着吃饭一样，不过，等你学会了怎么吃，妈妈就不会再帮你喂了。
皮特：嗯，有道理。我也要长大了，自己的学习要自己来才行。
母亲：我们开始吧，妈妈觉得这道题可以这样做会好些。
民主型沟通，就是孩子会抱怨很多。而我们作为父母，需要包容孩子的愤怒和不解，通过建立讨论的平等机制来引导他们的内在力量。
皮特：妈妈，最近我们老师又增加了作业内容，烦死了。
母亲：嗯，妈妈知道你很烦，也很生气，因为，这么多作业会占去你游戏的时间和自由的时间。嗯，要是妈妈也变成小孩子和你一起生气，估计也解决不了问题。这样吧，妈妈听听你有什么想法来解决这个问题？
皮特：哎，是啊，我总是抱怨也不解决问题，你变得生气，也解决不了问题。
最后，我介绍一个调整内心状态的心法秘诀，也可以教给孩子，当他要调整内心的三种不同的自我状态的时候，可以多念念，效果很好。
口诀就是“我好，你好”，念着念着，你就会惊奇的发现，你和孩子都调整到了“成人的我”对“成人的我”了。
最后，你可以直接把PAC的图形，画给孩子，和他一起讨论，一般六岁以上的孩子，接受起来都很快，然后，当你们出现冲突的时候，你就可以问问他，现在是你心中的 “哪个我” 在说话呢？一般，孩子会一愣，然后，开始进入自己的内心世界，开始反思。