姑娘，你到底在惶恐什么

回来学校快一个星期了，继续步入了找工作的艰辛历程。

其实找工作并不算难，但是找到一份你觉得满意的工作，十分困难。

最近在学校的人近乎都是工作还没着落的，昨天遇到一个女生，她问我，“你怎么还在学校啊？”

我只能答她，“对啊”

其实我也并非没有找到合适的公司，只是命运总是喜欢跟我开玩笑，就像一个同在找工作的女生（她说她的求职之路都可以去开讲座了）说的——我就是少了那么点运气。

嗯，或者我也是少了这么点运气吧。

上个学期有遇到想去的公司，到了要跟我谈工资的时候，我在家帮忙。

去年暑假实习的公司在今年寒假打了两次电话给我，说如果我有意愿去他们公司工作，3月初再跟我联系面试。

结果等我回来打电话给HR，得到的回复又是，“哦我们已经在这几天找到合适的人选了。”

那个电话之后，我的第一反应是，天哪我又要开始投简历了。

接着一度陷入惶恐、恐慌。

或者你会说，这两次工作机会其实都是我自己放弃的。

也许吧。

但是从我自己而言，我还是觉得家里的事比较重要，所以就算觉得惋惜，我也不后悔。

只是在接完电话之后，我开始陷入惶恐无限循环模式。

我害怕。

作为一个二本应届毕业生，我真的怕了。

我担心没办法找到一份适合自己的工作，担心毕业还要靠父母养活，担心找到的公司或者领导没有办法让我学到我想学到的东西，担心把我自己放进一家公司之后突然又觉得不合适。

我有很多种担心，所以感到恐慌，甚至那晚睡觉的时候，真的感觉有块大石头压在胸口。

很沉很沉。

在家并不用考虑就业问题，但是回了学校，该思考的、该去实践的总得去做。

我爸跟我打电话，他总说，“慢慢来，不要着急。”

我也知道这种东西急不来，但是对于现在的我而言，更多的似乎是自己带给自己的一种慌乱感。

许是我还学不会去处理这种情绪，所以带给自己太大压力。

这两天和同在找工作的朋友交流了下，原来这种恐慌大家都有，只是有人找到了地方去诉说，有人只在默默承受。

有些问题你不在这时间点，你就不会去思考。

比如说，现在处于大四的我们，真的会想着——

你相对别人的优势在哪里？

大学四年你的时间都拿去喂狗了吗？

如果早知道现在求职是这样子，大一就应该开始好好学习、找份实习、去经历应该经历的，到了求职季才不会显得如此惶恐。

才知道路该怎么走。

我也看过不少文章，有人说二十几岁你担心什么来不及；

有人写六十多岁，还是找到了自己真正喜欢的东西；

也有人道，时光总会告诉你你想要的是什么。

但是凡此种种，都是建立在你已经得到了你想要的或者是知道你想要的是什么的前提下不是吗？

对于现在的我们来说，或者不应该那么一概而论，那么就只针对我个人而言——

挺可悲的，古人寒窗苦读十年，我们小初高大学十六年。

古人为了一举成名天下知，我们大学以前为了一所好大学，大学期间却自己把自己给淹没了。

很多人都会说，如果给我一次重来的机会，我的大学一定不会是这样子度过，我一定会怎样怎样。

但是目前造成的结果已是如此。我只想，一年之后的我不要再希望回到现在，重改一次自己的选择。

现在的我似乎显得如此无助，但又似乎怀抱着众多可能。

随着求职的深入，有时候也会对我这个人进行自我剖析，于是也得出了以前从未想到过的结论。

茫茫众生，最浪费时间的就是纠结。

我们纠结着自己是否会喜欢这个专业；

进了这家公司是否能够得到发展；

纠结着该选择大公司还是小公司还是自主创业等等等等。

越是纠结越是得不到结论。

于是别人奔着一个目标去的已经走了三分之一的路程；

你还在原地转圈圈。

我也羡慕啊，那些有着明确目标的人。

可能他们叛逆，他们没有走着父母给他们设定的路。

但是他们从一开始就已经明确了自己的定位，有自己的深入思考与分析；

我也羡慕啊，那些乐于现状的人。

也许他们的人生并没有太大的起伏，但是他们心里是幸福的。

这种心里慌乱手足无措的感觉真的很难受。

昨天看到过一句话，毕业之后我们比的不是谁钱赚的多少，而是谁的幸福感强。

小人物有小人物的洒脱，大人物有大人物的无奈。

最悲剧的就是你在未知的路上心里还一直惶恐。

“所有的不幸源于你想得太多，做得太少。”

我也的确知道这一点。

只是已经形成的结果，你又如何去实现。

这是一篇近一个星期心情的总结文。

也许未来有着众多可能性可以去实现，也许我在现在没办法告诉自己，“你可以的，前途一片光明”，但是我能告诉自己，“先让自己静下来”，毕竟只有真的静下来了，才能够更加深入地去思考一些东西。

所以有了今天的这一篇文章。

尽管看上去毫无逻辑可言。

祝好

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