我不是一个夜里会失眠的人

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文 | 病态心疗师

愿崎岖的道路上也有服务区，愿再悲剧的电影也有美好的杀青。愿你梦里有星云，醒来有晨光。

算算已经三个月没有打开的写文章页面了，这是我二〇一七年的第一篇文章。

这一篇里面没有爱情故事，也没有过期鸡汤，只是自己的想在新生活开始前，树立一面好的flag，或者说是对之前的总结（我怕太官腔，各种巴拉巴拉），仅此而已。

再一次打开，新的网页给予我焕然一新的新鲜感，顿时神清气爽（这不算打广告啊）。面对着还是原有摸样的写作页面，有一种亲切感扑面而来，带着文字的清凉。

每日定时看着文章的推送，刷着官博和朋友的首发文章，感觉生活还是如此的简单，这也算得上一种享受吧。

把日子过得简单，做你想做的事，和喜欢的人待在一起，把梦永远摆在看得到的前方，这就够了。

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我始终相信一句话：

将来的你，会感谢此时拼搏的自己。

为了能拿到去往德国继续深造学习的录取书，从大一刚开始，便放弃了原本渴望的大学生活，别人羡慕着我们有固定的自习室，不必在人群中艰难的抢夺图书馆的位置，而我们却渴望着他们闲暇时光的自由，而不是从早到晚的备考。

临近考试，等待复试名单，等待最终名单，这里的每一个过程，对于我来说，唯一的感受也许只有紧张。

睁眼，就是害怕失望的结果；闭眼，梦里全是我忌惮的噩耗。整个礼拜的失眠，算得上对自己最贴切的描述。

但是我相信回报永远会在付出之后。那样的硕果也会无比的甘甜。

保持高度紧张而神经衰弱的我突然体会到了释怀的清风，搔动着我的面颊，灰霾弥漫的天我也仿佛见到了尝试突破云层的阳光。

恭喜自己，你拿到了去德国的门票了。Glückwunsch！

每天高强度的学习状态，写作更确切说是创作，会给我带来我需求的轻松和满足（更多时间我都是幻想过了考试我会多么嗨）。

课听的厌烦，撑着脑袋，双目无神地望着板书，思维却在一段一段爱情片段里游走。那一刻，无比快乐。

导师总会时不时找我谈话，命令我就算憋着也不准在这种特殊阶段创作，因为在我的主观题里会经常出现我写作时毫无边际的思路与无厘头（我控制不住啊）。

说到写作，我觉得我并不是一个很有才华的人，我没有头脑风暴般的想象，没有编纂令人潸然的能力，也没有码出实用“干货”的本领。

我只是一个搬运者，把发生在我身边的一切的爱情故事用文字表达出来，当然也会有我自己的故事。

为什么我只写爱情？因为她美好，值得记录，在所有的故事中品读，寻找自己的影子。

身边的朋友同学，他们都会上演着形形色色的爱情，他们有着各不相同的爱情观，不同爱情经历，也有不同的恋爱故事。

想以自己为主人公，记叙一篇关于自己的文章，但是总会文笔枯竭并且尴尬症同犯。

我希望我的爱情轰轰烈烈，但又细水长流；希望每日如新，但又来日方长。

二〇一六年我拥有过我的爱情，拥有过一个在我眼里可以一直任性的女孩，也在二〇一六年我失去了她，留下了与独立恋爱的自己。

爱情无论到来还是离去，我们都要心存善念与感激。“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”这句诗有美好的意境，这便是回忆，足矣。

因为考试，我搁置了所有之前想实现的事，现在我想一一完成，一一弥补心中残留的遗憾。

我想睡三天。

我想没有节制地吃一顿。

我想学会架子鼓。

我想当一次DJ。

我想现场听一次 alan walker。

我想计划一次爱情。

失眠的症状其实到现在还没有消退，不再是紧张或者激动，只是内心一阵的空虚，我不想要平庸的生活，我希望她变得精致与精彩。

但愿你们的故事里有我，我的生活里有你们。

晚安

2017.01.11 夜