不知从什么时候开始,身边离婚的朋友越来越多,单身优秀的不想结婚的大龄剩女越来越多。已婚有孩子的却整天为了柴米油盐,孩子教育等问题吵架的越来越多。而我,是属于大龄青年目前还没想好要不要结婚的哪一种。我也跟单身贵族们讨论分析过她们为何不选择进入婚姻的原因。
有人说:没有找到对的那个人。
有人说:身边的已婚朋友整日鸡飞狗跳,看透了那些闪婚闪离。
有人说:看爸妈你争我吵的十几年,不知道结婚的意义何在。
还有人说:觉得看到别人已婚夫妻各管各的钱,各养各的妈,就像一纸契约下的单身,要这样的另一半有何用?
等等等等……
对,这就是很多恐婚的人的心声,从别人的故事里读出了恐惧。
有多少人,想结婚,又害怕婚姻
我一个大龄单身姐姐一本正经地的问我:我“恨嫁”又“恐婚”,怎么解?
她的确恨嫁,一时间下载两个交友平台,填了资料,还为此专门拍了照。她也告诉身边的人自己想结婚了,帮忙介绍,甚至报了一个又一个恋爱课程,可转眼半年,她依旧一个人。
她说她做了最大的努力,得到了最坏的结果。遇到的人要么无聊无趣,要么不冷不热,要么没房没车,在她看来,这些人都没有“想在一起”的冲动。
直到一天闺蜜对她说:我好心疼你一个人在风雨里漂。
这句话就像一把利剑把她的“贵族梦”砍得片甲不留,原来,她在别人眼里竟像“弱势群体”。
的确,她这几年很拼,自律而坚持,虽没达到所谓的有车有房,但也过得很是滋润,除了爱情。
朋友和家人的关心、催促,让37岁的她一边恨嫁,一边恐慌,甚至会半夜醒来,莫名的焦躁。她说:
真的很不甘心,一切努力都还没有结果,我害怕被婚姻束缚,害怕和一个所谓“匹配”的人凑合一生。
结一次婚,像要历经九九八十一难,可怕的是,结了婚,并不代表万事大吉。最怕“所托非人”,最怕婚后不如意却又不离凑合过,这两个因素,把想结婚又恐婚的人,拦在了婚姻门外。
有多少人,有婚姻,却又感受不到爱
前几天,明明是我们的闺蜜聚会,最后变成了老公批斗大会。
Sara说:我觉得我老公越来越不关心我,越来越不重视我。他跟他微信里的女性朋友聊天聊得很火热,却不肯跟我聊天,每次我发他信息都是短短几个字。他很会照顾别人的情绪,为什么却从来不关心自己的老婆的情绪?我发火,他也不冷不热,管自己玩游戏。我生病了,他说带我去看病,结果就嘴巴说说,没有实际行动。他是不是不爱我了?我好担心我的身体。说着说着眼泪哗哗地流了下来。
Amy说:我每天晚上下班回家我老公都不在,直到我晚上12点睡觉了他还是不在。每次都说要应酬,做生意没办法,他也不想,烦,实在身不由已,让我理解他。可他不回家,我怎么睡得着?我每天的睡眠量都很差,我感觉我每天在家里都是孤零零的。白天各自工作,晚上连说话的时间都没有,我们只是生活在同一屋檐下,各过各自的生活而已。。。
看着她们满满地委屈与气愤,让我这个还没有结婚的大龄青年听得都胆战心惊。
当初她们可都是自由恋爱,互相喜欢才结的婚。为什么短短几年时间的婚姻生活让她们过得没有预计想象中的幸福。难道婚姻真的是爱情的坟墓吗?
站在第三者的角度,我问了她们几个问题:
我问Sara:你每次情绪不好时,对待你老公的态度是怎么样的?是不耐烦的?生气的指责?还是有跟他好好表达过你的情绪为什么不好,从而需要他的关心与安慰。
她说:他有眼睛啊,他难道看不到的,要我说嘛?他应该主动过来关心我才对啊。
我再问:你生病想看医生,他已经说了会陪你去,那你为什么没有跟他约好时间,然后自己挂好号?而是非要等着他来约你再一起去?
她说:他自己说过会陪我去,但是他只是说说,却没有实际行动,我就等着看他会不会来关心我,让我去医院。可他一点反应都没有,我真的伤心死了。
听完这些,我大概明白了问题出在哪里了。
我跟Sara说:你老公毕竟不是你肚子里的蛔虫,你心里想的他未必猜的到。你需要他关心的时候,你的语言充满了攻击性,而不是对他的渴望。你担心自己的身体,但却自己都不爱惜自己的身体,而是指望他对你可以无微不至的体贴照顾,那你要找的不是老公,而是老爸。
Sara陷入了沉思。。
然后,我问Amy:你明白你老公的工作性质,他也跟你说了他的难处。你尝试一下自己天天晚上喝酒夜宵的日子,看你能坚持几天?可能你会觉得花天酒地的玩的不想回家,但是天天给你玩,你想玩吗?你身体吃的消嘛?
Amy说:可有时没有应酬的时候,他也宁可跟几个朋友在外面聊天,非要弄到很晚才能回来,他就是习惯这样的生活方式,我就是懊恼。
我表示很理解作为女人,独守空房的那种滋味。试着安慰她:或许男人在工作上压力大,好不容易有自己的私人空间,就想放松一下跟聊得来的朋友谈谈心而已。是不是每次你老公回来你也都是一脸的愤怒,埋怨跟指责,甚至还会离家出走等伎俩威胁过他?
Amy瞪大了眼睛:你怎么知道?
我笑着跟她说:如果这些都改变不了,那么你就试着换种方式。以后他回来,你要跟他说的不是指责他晚回家这件事,告诉他你内心其实是想让他能陪陪你,然后心平气和的。因为工作晚回家你也是能够理解并接纳的,只是担心他的身体。让男人觉得回家才是最放松的一件事。
Amy半信半疑:我试试看,可是,凭什么呀?明明就是他错,为什么要我迁就呀?
“谁痛苦,就谁改变。”我一脸奸笑地对她说。
或许纸上谈兵容易,又有多少人能真正做的到?包括我自己。
有人说:婚姻怎么选都是错,长久的婚姻是将错就错。我们每个人心中都有个理想的样子,但婚姻的恰恰是打破理想的柴米油盐酱醋茶,所以无论和谁在一起,都有磕磕碰碰,都会觉得相差甚远。
好的婚姻,就是每一次都竭尽全力,真诚而温和地表达自己所想、所需。
很多时候,“恐婚”背后是对一种未知生活的不可掌控感,而最深处是恐惧那个柔弱的自己,所以我们以为挣很多的钱,有很好的地位就可以让自己无坚不摧。
但面对恐惧,我们要做的是看见自己,接纳当下的自己,没有完美的伴侣,同样没有完美的自己,放下负重,才能打开心结。
所以,在走进婚姻之前,我们不要昨天,昨天的自己太不成熟,我们不要明天,明天太多的未知,我们只要今天,此时此刻。
不必害怕、担忧、恐惧,你自己好了,遇的人就对了,婚姻也就好了。
婚姻存在的意义
罗振宇曾经讲过一个故事。
他在三十岁的时候,对婚姻非常抗拒,他想着这辈子准备不结婚了。
因为要和一个完全陌生人结合,而选择他们都是看一些摆在明面上的条件:相貌、身材、经济实力、发展潜力等等,然后进行货比三家,最后敲定一个结婚对象,将就着过一生。
这样算计着而选择的婚姻,他觉得很无趣。
曾经他也以为这辈子就是这样了,后来他遇到一个老人彻底改变了他的想法。
那是在一个海湾边,老人大病初愈,在谈起婚姻的时候,他说:
到了我这个年纪,你以为结婚就意味着争争吵吵吗?还是什么条件、财富吗?你看我现在这个身体,什么都不意味着。
婚姻,就为了我午夜三点醒来的时候,我口渴,我伤口疼,我只需要捅捅旁边,老太太就知道,我这个时候要喝水。
就这一口水,你说多贵?如果没有几十年经营出来的婚姻,这个时候,我上哪儿要这口昂贵的水?
说实话,我听到老人对婚姻的解释,挺震惊的。
午夜三点,你一个动作对方就能知道你伤口疼,你要喝水,于是她忍受着巨大的瞌睡爬起来给你倒水,请问这世间有几人能够做到?
月薪上万的保姆恐怕也做不到吧?这杯水又值多少钱?
老人接着说:我们为什么要结婚?
结婚就是找一个人,像两株小树一样,拧在一起成长,然后你们结出的那个果实,才是最珍贵的。
这样的果实,它绝对用任何东西交换不出来,它是一份你通过任何其他渠道都不可能获得的信任,你年岁越大,这份信任就越值钱,越珍贵。
所以,婚姻的意义是什么?是在漫长的岁月,一起形成的默契和习惯。
这种习惯可能是知道你胃不好,清晨的一碗白米粥。
可能是知道你晚上会口渴,床头的一杯白开水。
也可能是知道你怕冷,半夜为你盖的被子…
这种日积月累的了解和懂得,无可替代,不是说换了一个人就可以重新来的。
因为你在漫长的岁月中一起成长,彼此把自己打磨成了最适合对方的那一个人,不可能再去习惯任何一个人,这是任何外在条件都比不了的。
凌晨三点的一杯水,老去时候的相互陪伴,困难时候的相互支撑,我想这就是婚姻存在的意义吧。
从青丝到白头,若没有刻骨铭心的爱,也就没有如今一往情深的“痴”,几十载的柴米油盐足够让容颜老去,唯有爱是永恒。❥(^_-)