不能选择的现实

我渴望没心没肺傻傻的快乐

但是内心怎样才能归于喜悦

我也在徘徊

我常常独自感怀，从08年到现在已经整整10年了，多么十全十美的光阴，足以给你所有想要的东西。十年前的我步入高一，和一群曾经以为友谊天长地久的同学憧憬这一切，恍然之间，十年已过，这十年你或许早已不再记得起自己大头贴上稚嫩的模样，这十年你或许走进了婚姻结婚生子，只是执子之手，与子偕老的那个人不复当初。这十年你或许为了当初好好学习的目标依然在不懈的坚持，这十年你或许早早步入社会去感受这个社会给你的冷暖，又或许如我一样，尝尽酸甜苦辣依然就像什么都没发生一样一个人在等待。等待着明天，等待着美好，等待着下一个十年或许我们就能和如今不一样了。

这十年，我感觉我变了，但又觉得没怎么变，我想我没有那个昏昏烈烈的勇气出去间社会，所以安安分分的念完高中三年，按部就班的高考，填报志愿，等待录取，期待着去外省的大学看看，幻想着走出去以后的人生一定是美好的。这也许就是多数人的想法和旅途。紧接着大ー、大ニ、大大四、开始找工作想要快快挣钱实现财务自由，却不曾想，这个简单的目标以致困扰了我数多年，现在想起来还会笑笑，笑那时候的想法出奇的单纯，也羨慕那时候单纯的想法。

现在的我，干着一份普通的工作，依然憧憬爱情这个神奇的东西，高中的以为的挚友只剩一二，不过足矣，偶尔心情失落的时候也会回想起这十年一路走过的自己，却难以把握哭和笑之间的界限了，记得有个老师曾经说：“当你生活中回忆占了一半的时候，那你就是在变老。”我记得我在家里也会说感觉自己年龄大了，但那时候真的是调侃，这时候多数我爸就会骂我胡说，我也会笑笑心想说说而已，千啥发脾气，而不曾想，原来的调侃在你不注意的时候就来到了你的身旁，而立之年，也理解了我爸当初对于我说这句话的生气，是啊。在父母眼里你永远是孩子。如今真的理解了，爸爸却就此离开了我，我回头再也不能给我爸道个歉了。

      去年过年回家，我怕遇到熟悉的人，怕和别人说话，就怕有人安慰我，怕他们提到我爸。我熬过了过年的三天，大年初四我就带上我的东西和家里陈旧相册里翻出的几张老照片匆匆走了。我踏过脚下的尘土，直到家里的房子已经渐渐模糊了，我才敢回头，就站在原地呆呆的看着，心里思绪万千，我再也控制不住自己的眼泪，我也不想控制，我怕我以后再想哭的时候，就回忆不起来家里老屋的样子和曾经关于爸爸的点滴，一点一点的回忆肆虐的涌上我的脑海里，就是这条小路，尘土飞扬，下雨后我最讨厌它弄脏我的花布鞋，就是这个村庄，它承载我整个童年，我甚至能看到我弃跑过的每一个地方，我就在这里长大，

爸爸妈妈性格坚韧自强，他们对我的爱充斥着我的整个童年。走过了无知的童年，叛逆的青春期无能为力的工作之初，终于到了我自立感恩的年纪，回头想抱抱他们，现实很很的给了你一记耳光，打得你如梦初醒。前二十几年都是怎么过来的，可能这就是我作为平凡人的可恨之处吧，拥有时不知感恩，感恩时不符依旧。

      大约最心伤的莫过于牵挂你的人都在，而被牵挂的那个人却忘记了所有的人就这样离开了，留给你的痛苦和回忆只有触摸着几张旧照片才能缓缓回忆起来并且只有在四下无人的夜里才能放声痛哭，对于这种事情，我并不敢在姐姐等亲人的面前提起，甚至村里人当着我的面提起，我也只是快快找个话题扯过去，听别人说起家里的嫂子说我是没有良心的姑娘，父母走了也不怎么哭，也并不怎么难过，或许放在以前，我会迫不及待的解释给她听，我并不是这样的人，我很爱我很怀念，我想他们，我。。但是现在的我，我只是笑笑，我不生气也不难过，就像什么事情都没有发生一样，是啊，我们在自己的世界里转圈圈，既然选择在深夜里痛苦，哪为什么要给别人解释你的难过呢？不要大贪心，祈求每个人懂你的悲伤，不要忘记每个人里面并不见得都是善良的人。

生活给你的，都是你该承受的

长大以后的我们，连难过哭泣也是吝啬的

有一天

我或许会懂

豪不克制的难过，是对自己最基本的尊重

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