写于奶奶去世的第四年

奶奶走的第四年，我重新热爱上了巧克力，试错上百次后找到了奶奶蘑菇炖鸡的味道，开始习惯在衣橱里放上一块蜂花檀香皂，搬到了一个门前有一株巨大玉兰树的地方。从一个又肥又懒的废柴高中女生变成了一个努力赚钱养自己的小助理和塔罗师。

依旧有喜欢的人也有不喜欢的人；有喜欢我的，好像不喜欢我的也有一些，不多。

这也许是一件好事。

떠난다박보영 - 오 나의 귀신님 OST

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每年奶奶变成神明的那天，我都会矫情出一篇文章出来。前几年不敢放出来，只能自己偷偷看偷偷哭，今年我放出来这篇文章的原因，是因为，释怀。

奶奶离开后，每年过年，按习俗，除夕那日，我们需要将奶奶的牌位请回家里，祭拜过后和我们一起吃年夜饭。前几年大家会在餐桌上念叨奶奶几句，今年，好像没有。大家似乎已经习惯了，默认了奶奶陪伴我们的方式和别人不一样，但是所有人都知道有一位陪伴者，她伟大而默默，偶尔会走出我们心里，我们会谈论关于她的遗憾和她的好，更多时候我们看不见她。

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上个月搬家，装修那几天，我第一次在梦里遇到了她。

她身着彩衣，是现在小朋友们会穿的那种很漂亮的衣服，身型也是小朋友，正在和一男一女两个小孩儿在一起玩耍。

我只是旁观者，没有喊：“奶奶奶奶，你在干啥？你终于来看我啦？”

也没有说：“奶奶，我好想你哦。”

那个梦莫名的让我安心，醒来后发了很久的愣，我的情感告诉我这一刻想念和释怀的情绪在心中淤积涌动，我的神秘学经验告诉我，自己似乎在梦里见证了奶奶生命的轮回。

这是奶奶去世几年来我第一次梦到她。

前几年和哥哥弟弟交流的时候才知道其实他们经常会梦到奶奶，兄弟们都有而我没有。这让我有点困惑，怀疑过，难道奶奶不想我吗？

但是那天我似乎明白奶奶的意思了，她最想我了，也最想见我，最重要的是，她最爱我。

做了那个梦的几天后，我和妈妈交流了这件事，她说，也算是和奶奶正式告别吧。（没跟老爹讲，因为他是个老文青，比我容易动情的多，之后我会有一篇文章来专门介绍这位深爱着我的传奇男子。）

我说好吧。

马上清明了。

这两天每日会路过的花店里摆满了各种菊花，黄色的，白色的。放在往年，我会买上几只回去插瓶，今天犹豫了一下没有买回家。

因为我发现，对于死亡这件事，我变得宽容而淡定。这一年来，在我经历困难矛盾时，我都会想到，也许此时，奶奶正在某一处注视着我，给我力量。准备研究生考试时，我甚至去做了一只小小的尾戒戴在手上，戒指上面是兰花，奶奶养的最好的一种花。

只要想到奶奶依旧在陪伴着我，再次抬头面对现实，我会变得更加坚定。这么说来，奶奶似乎成了我的精神寄托。然而在前几年，我很容易沉浸在自己架构的痛苦当中，自怨自艾，觉得没能够见到奶奶最后一面，是我的错误。

我却忘了，即使我和她没能够用传统的方式告别，她在离开的时候一定是带着对我的，满满的爱离开的。而我能够做到的，是带着她温柔的爱，努力的生活下去。

甚至，我知道，我的血脉中依旧流淌着她的血液；而我的精神中，也一定有她的思想意识的存在。那么我就可以在某种程度上，继续她留下的生命，好好的生。

2017.04.02

妙生

于奶奶离开的第四年