[为什么有些人明明看起来友善，却总是独来独往？]导读.下

写到最后的时候我有一种预感，这篇文章可能会改变很多人的一生。

在此罗列出里面的重点①-⑨   ⑦和⑨在导读.上

详细的请点击有道云笔记的链接查看 可自行选择先看导读，这篇文章是否有吸引到你的地方。还是先看文章，自己寻找亮点。

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①社交在本质上分为两种。一种是「共情社交」，一种是「功利社交」。

共情社交是指为了获得情感联结与情感体验，打发无聊，或是有共同的兴趣等而产生的社交行为。

这种社交不涉及利益的交换，且绝大多数人自小产生的社交行为都是源于这种共情类的需求。

随着一个人年龄的增长，他的共情社交会逐渐的减少；并且在同一年龄与阶层中，一个人的心智越成熟、能力越强、社会地位越高，他的共情社交就会越少。

——这就是为什么很多人会觉得越长大越孤单，越长大朋友越少，越长大越难和别人交心；还有为什么两个原本社会地位一样的人，其中一个发达了之后就会疏远另一个的原因。

共情社交存在的根本原因是在于：当一个人的心智尚未成熟独立时，或是当他社会阶层较低、生活不如意时，他需要从朋友那里获得情感上的联结和支持。

我们可以看到，在生活中那些越成熟、越独立的人就越是对共情社交不在乎。

因为他们的人格和在社会上生存的能力足够完善，无论是情感还是物质，他们都不需要“朋友”来给他们提供支持。

那么有些人可能会说了，那还有一些明明心智很成熟、也很热爱社交的“交际花”，这又如何解释呢？

那是因为，那些交际花要么只是单纯地喜欢「和很多人一起玩」这件事而已，就和一个人喜欢骑马、喜欢打球一样。

他就算不和这群人玩，和另一群人一起嗨也是一样。

即便他长期的喜欢和某一群人一起玩，那也是因为就像你骑马时特别喜欢某一匹，打球时某一球拍用的最顺手，仅此而已。

只不过是当面向的对象变成人时，也多多少少的会被掺杂上一些情感的因素。

要么是他建立这么多的社交关系只是为了筛选出足够有价值的「功利社交」的对象，他在做的事情只是依托着“社交”这一表象进行互利伙伴的挑选与关系建立罢了。

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②随着一个人心智的完善和社会地位的提升，他会越来越注重社交的「效益性」。

即一段社交关系能带给他怎样的利益，和这个朋友继续交往有没有价值，甚至是和一群老朋友一起吃饭还有没有必要。

「功利社交」有两个基本前提：一是“有效”信息的交互传递。（这个信息是广义的，在人际交往中的如语言、情感、物质、知识等都可以包括在这个信息的范畴内。）二是较为“对等”的价值水平。

这个价值水平并不仅仅只是指社会地位。它依据的是具体情况和个人的评判标准。比如你是个百万富翁，你最喜欢看别人翻跟头，那么一个翻得一手好跟头的乞丐还是白领还是小商贩对你而言都是有价值的。

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③一个最常见、也是影响最大的一个问题就是，很多人把这两种社交类型混为一谈。最常见的就是：有一些人认为他的「共情社交」的朋友为他做那些「功利社交」朋友的事情，是理所应当的。

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④所以我们要意识到：对于「共情朋友」你只能理直气壮地向他提出共情类的需求。比如当你难过时可以要求他陪伴你，当你无聊时可以叫他一起玩，当你开心时可以拉着他一起疯。但是当你们涉及到「功利性」的交际时，你应当按照「功利社交」的方式去和对方沟通。

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⑤同时由此还可以延展出一个重要的观点就是——不要讨好别人。这个讨好不仅只是那种明显的、或是病态的低姿态对别人无底线的讨好，而是一切形式、一切场合、对任何人的讨好都是——无用的

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⑥你理解了社交的本质，你理解了别人如何对待你最根本的是取决于【你是谁】、【取决于你的价值】，然后你还需要学会一种交际方式，你就能不卑不亢的和别人相处了。

这种交际方式叫做「对事不对人」。

我们绝大多数人在与人相处时都已经不知不觉中习惯了做价值评判与动机揣测，同时还会很容易在情绪出现波动时严重影响到理性和思维逻辑，尤其是在和别人意见不一致时，几乎所有人都会由“讨论”变成“维护自己的观点”。

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⑧所以这个「提升自己的价值」是建立在你「知道自己想要的是什么」的前提下。