非暴力沟通一∣生活中一直有爱，别用琐事把它掩埋

小时候，快乐非常简单，每一件基本都是生活中的小确幸，因为物资匮乏，我会因为一个小布偶开心半年，会因为一小盒方糖甜蜜一个月。长大后，思虑太重，看多了悲欢离合就逐渐对很多事很多人不抱以过高期望，因为觉得只有自己才靠得住，幸福仿佛也很遥远。

心中住了一个小懒人

由于家庭的影响，我以为我的一生都将致力于和命运做抗争，在我拼命奋斗的时候遇到老公。他说是被我的独立、坚强和孝顺的个性吸引，但婚后他不止一次的说不需要我多努力，生活安逸未必不好，人生苦短为什么要活那么累。周末加班或者休息时不停有人给我打电话，他就会非常不开心，离了你公司不转了是吗？由懒变勤难，但是想要放松却是一件轻而易举的事情，虽然有老公的传染，但我必须承认我骨子里就是一个懒惰的家伙，因为我向往轻松的生活。我从未曾放弃过努力，显然我已经不够努力，我把目光局限在经营好眼前的事务上。

是他给了我一段虽然称不上是无忧无虑的生活，至少不再压榨自己，而我的胃病也在那时好了。他是一个多挣多花少挣少花的人，不会太强求自己。其实我一直很感动，在他月工资一千八的时候可以花一千给我买鞋，只是因为他觉得我穿着好看。

不小心走入了生活的阴霾区

产后抑郁的那段时光，我们经常本着互相开导的态度然后又开启了另一场争执，有时就只剩下指责和绝望。除了儿子我看不到生活的阳光，在迷茫和痛苦之中挣扎。可能是这几年他一直表现的可圈可点，我对这个要陪伴一生的人抱了太高的期望。面对宝宝新生的手忙脚乱和剖腹的痛苦我第一次感到力不从心，而他因为一些局限也是不知所措。情绪无处宣泄，指责或命令式的语言除了引起更大的不满和争吵并不难让彼此更多体谅。

产后大概七次争吵，让我无法再忍受。当我从这个漩涡中独自挣扎出来对他无感的时候，他又开始各种关注我。我反省自己是否给他造成了太大的压力，但我已开始忙于各种学习和打卡，并且因为那段痛苦不想再和他交流。我想我还是期待他做一些改变的吧，我调整好了自己的心态，但是没有主动出击而是选择等待，我想知道他什么时候能意识到自己的问题。Oh my god，到他那里却变成雨过天晴。我买了许多书，花钱报课程，有时他忍不住就说又瞎买或者又花钱，我瞪他一眼，他立马就说挺好挺好，我读懂了他当时的表情就是花钱学习占用你的时间挺好，省的你老找事。我白眼一翻，话不投机半句多！

捡起你曾经用过的最好方式

我为什么又开始学习了呢？我想这是源自于童年对于情绪和不安的处理方式。小小的我面对嘲讽和轻蔑其实是自卑的，看到父母生气吵架内心非常慌乱，我不知道该如何处理。于是我努力学习，我希望我用好成绩把父母的注意力转移到我身上，我希望通过好成绩获得小伙伴的认可和仰视。对的，就是仰视，当时自卑的我极度需要做些什么证明自己。我成功的变成了大人嘴里别人家的孩子，听着他们大声训斥自己孩子时说“你看**学习多好，你看看你自己！”，我真的是心底暗爽。经常在放学路上或者假期中有小伙伴说你赶紧做作业啊，做完了借我抄，我的存在感就会直线上升自信爆棚！有的时候我连动画片都顾不上看，要忙着写作业，不是因为我爱学习，真的就是为了赶紧做完好给别人抄，而且为了保证正确率还要检查。我害怕给人家抄结果是错的被老师发现，自己没面子就算了，以后他们不抄我的该怎么办。

如今在孩子刚出生我甚至都萌生离婚念头的时候，我又选择了努力学习。当然还有对未来的担忧，我特别害怕我的孩子再重复我的童年。我开始学习育儿知识，学习心理学，学习我职场所用的一些技能。每天从早晨五六点开始到晚上十二点左右，除了陪宝宝剩余的时间尽量挤出来学习，面对最初属于高需求宝宝行列的儿子，我的时间真的需要挤。

通过大量的学习和外界的观察，我重新规划了人生和职业，我找了一份离家只有十几分钟路程的早教工作，中午也可以回家喂他。放弃过往的成就是痛苦的，这意味着我又要从单调无脑的工作开始，上班的第二天我以过往的经验提出了一些工作优化建议，得到了领导的高度肯定。

生活的意义源于我们在一起

工作了就意味着时间更虐，过得更辛苦，虽然近老公上下班有时会特意等着接送我，虽然他没说过，但我知道他是心疼我的。他会给我夹菜非让我多吃，在我吃的很撑的时候点外卖还要个鸡腿之类的让我吃。他以前是自己连内衣袜子都不洗的人，而现在宝宝的浴巾、衣服、垫子都是他在洗。我已经原谅了这个男人的笨拙，虽然他不会安慰我、也关注不到女人产后的许多事情、甚至他也没有主动意识去了解，但是他会从生活中的一点一滴去关爱我。我想这就够了，贪心只会我自己过得更惨，找到生活中美好的点，不断修正和弥补缺点。

这就是我学习非暴力沟通的初衷，我愿意先迈出一步消退暴力，让爱自然流露。让爱融入生活，多倾听和观察，专注于彼此的感受、需要和请求，当我们情意相通并乐于互助时，逆境很快会转变为顺境。