2016年上半年，我还在家乡的小镇上接受着高中的应试教育，下半年我就如愿地进入了憧憬已久的大学；上半年我每周都可以尽情地享受家的温暖，隔壁的室友也是我三年来的依靠，然而下半年就只能住在宿舍里面，面对着一群不咸不淡的大学室友；上半年我们还可以每晚一起回家，下半年我们就被六张试卷，一封录取通知书分隔两地，许久未能谋面。
常同学，那年的我们，那时的1335，那年的前后位，那时的打打闹闹，可能我们都未曾想过彼此竟会是高三最闪亮的那个他/她。
最开始，哪里想那么多。我们就是最搭的前后桌，你负责骂我，而我负责嫌弃你。尤其是午饭后的阳光，在高中压力极大的环境下能有那么一段互拌嘴角的时光似乎成了我一天中最大的期待。
不知为何，每次我最尴尬，最出丑的时候都能被你捕捉到，即使你语气委婉又眼神狡黠地提醒我，牙齿上粘了青菜叶子，衣服帽子反了等等，我还是会跟你绝交到晚上，然后自动和好。你也已经习惯了我的套路，任由我折腾。
非常巧的是，前后位那段时间，我看了两篇文章，男女主同样是前后位，最后男主都意外地离世了。自此以后我便拿这个来威胁你，不准再欺负我，否则会折寿。但是我却始终没有告诉你男女主的暧昧关系。就像是某种象征，象征着我们即将到来的不确定性关系。
好像高中时代简单的男女关系紧接着都会以爱情来进入到下一步。我们也像电影中出演的桥段一样没能抵挡得住班级流言蜚语的强大力量。我们的感情开始慢慢变味儿，变化到我不敢面对你，但我们依然很好，好到让班级以为我们在一起了。但只有我们明白彼此在彼此心中的位置。
那个炎热的夏季，你偷偷的告诉我想看我穿裙子的模样，而我极其不配合的来了句"好呀，下辈子。""好呀，我等着。"
第二年夏季，在你十八岁生日那天，我第一次为你穿上了精心准备的裙子。并在生日礼物上藏了一句你可能永远都不会知道的情话。
现在回想起来，我觉得那一天是我整个高中三年最漂亮的一天。
因为在你那里太过放肆，仗着我们之间那层朦胧的关系对你说过一些极不负责任的话，事后，我又懊悔不已，思量良久，又死乞白赖地低着头向你承认错误，你给我说:"有朋友给我说过，我只有在你面前才可以无忧无虑，口无遮拦，随心所欲，原来我没有发现，现在我意识到了，那么你也可以在我这里肆无忌惮。因为只有你是我最最柔软的心头肉。"我抬头看着你的眼睛，从你那坚定的，清澈的，深邃的眼睛中我看到了我们的未来。
高三，上帝好像是故意安排好的，每天中午的阳光都能把阳台打理的刚刚好，旁边的人也是刚刚好。老天把我的高三弄得这么美丽，每每想起来，蹦出来的都是美好的，温暖的。而不至于被成堆的教科书，一塌一塌的试卷压的找不着影子。
在午后的阳台上，我会给你讲未来，你会给我讲你的家人，我们互相都会做一个尽职尽责的聆听者，因为想要参与彼此以后的生活。
在青春期的女生好似都有同样的弊病。当一个男生过度的关心你，会慢慢地理所当然地接受他的好。总认为他说过的话会践行到底，做过的事会恒久坚持下去。我就这样在你的世界里为所欲为。
在雨后的校园里，我蹦蹦哒哒的踩着水花想要制造一些小欢乐，你就在我的身后提醒我:"慢点~别打湿鞋子了~"不知为何，莫名的差距涌上心头…
我想要自由无垠的未来，而你却因为妈妈从小溺爱的缘故，骨子里想要平凡可贵的生活。这无可厚非。
有一次，你无意间来了句:"我们两个不管走到哪里，都不要吵架好嘛?""我们又不过日子，不会吵架的。"有时无形的语言就会瞬间摧毁一个人原本建立的被命名为「忠贞」的大厦。不论是我还是你。
那天早晨，天很蓝，空气很舒服，日子很简单。在阳台上，你隐隐约约地说出了那些话。而我也吞吞吐吐地以高考来搪塞你。自此以后，你开始无限度地颓废。最终唯一让我值得安慰的事。他的高考，如我所愿。
成绩出来的那天晚上，我并不想寻求任何人的安慰。但你终究还是拨通了那通电话，我以「没关系」来掩饰我的心情。以互道「晚安」来结束我们的谈话。或者更确切的说是结束我们晃荡的感情。
我在每一次包容和接纳中恃宠而骄，借以握有主动权和昭彰被爱的优越感，无限度地攫取超原则的忍耐。但是我忘了，失望是会无形累积的，我的每一分骄纵最后都会变为杀死感情的利器，刺向你的同时刺向我自己。我有罪。
「也许离开的人会变成一颗星星，也许不会，可是我总觉得爱着我们的人会以不一样的形式继续爱着我。」 不管现在的你怎样看待我们之间的种种。是我没有好好珍惜你，还是你没有再次勇敢一些。都回不去了。我也不后悔。希望你一定要好好的。而我也在慢慢变好的路上不断的努力。
愿你予万物长情，为一人皈依。
祝你平安喜乐。
我们的故事到此结束。
