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每次临近期末考试，每个人的精神都像是绷紧的弹簧，好像稍稍的一弹，就会断掉。我也不例外，因为生化的知识点实在是太多了啊。
所以现在，我一个人在顶楼的楼梯间里，拿着厚厚的复习资料，冻的瑟瑟发抖，背着各种晦涩难懂的生化反应过程。在我精神快要崩溃的时候，妈妈打来了一个电话。
“今天我去卫生局给你的医保开证明了，现在还没有到家呢……
“你现在开还来得及吗！我们周四就要交了！你再从家里邮过来得多长时间！”我几乎没有等她说完就气急败坏的吼出了这句话。
“明天就可以给你邮过去了，我会给你寄最快的快递的，不要担心肯定会到的……”妈妈的语气里透着一股淡淡的委屈。
没有等她说完我内心就已经愧疚死了。我怎么能这样对妈妈说话呢。而电话另一头的妈妈还在安慰我，那温柔的语气和淡淡的委屈像是一只犯了错误等你原谅的小猫，它一下又一下地挠着我的心，让我无法忽视它的存在。
不知不觉间，我已经泪流满面。对不起啊妈妈，我好想好好和你说话，可是我又这样轻易的把最坏的脾气和最糟糕的语气给了最亲近的你。我总是忘记，你也是有妈妈疼爱的孩子。
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我的家里谈不上有钱，甚至还可以说成穷。虽然家里只有我一个孩子，但是还是没有富足的钱可以供我们出去旅游。但其实在我出生之前，妈妈却走过了祖国的大好河山。爬山，游船，策马，这些美妙的经历都像是宝藏一样在她的记忆里闪闪发光。每次她向我讲起的时候，我都能看到她眼里的光芒和渴望。
可是自从有了我，我就成天像个小尾巴一样跟在她的身后，再也甩不掉了。日夜地操劳让她的少女心被母爱填满，她虽然依然向往着远方的风景，却再也不能来一场说走就走的旅行。
初中时候我有过一段住校的日子。那时年纪尚小，初次离家，一天三四个电话的往家打。她总是好脾气地问我还缺少什么，用不用来给我送。每次听到这样的话我总会嚎啕大哭，抱怨她为什么要把我送到这么远的地方来上学。
于是她成了学校的常客。一周来看我两三次，照顾我的生活和学习。就这样，我唯一不在家住的这段日子里她并没有时间做自己的事情，工作以外的时间全部给了我。
现在想想，当时是多么不懂事，我每次想要见到妈妈的期盼却是她在路上不顾风雨严寒的辛苦。真想给以前的自己一拳：你真是太可恶了！
可是那段日子现在想起来还是会觉得很幸福，在别人都讨厌寄宿生活的时候，我却感觉得到了妈妈更多的爱和关心。我知道那段时间妈妈瘦了好多，也失去了许多属于自己的时间。记忆里的诗和远方也被丢到了角落里，她想也许她再也无法再捡起来了。
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前段时间舅舅和舅妈一起去了海南度假，在家里的微信群上发了好多的照片，蓝天碧海，阳光沙滩。当时家里正好下了第一场雪，冷的脖子都没有办法伸出来。和照片一对比，家里的日子真是显得格外难熬。
当天晚上在和妈妈通话的时候，她兴奋地像个小孩子一样跟我说起这件事，语气轻快的像是自己也一起飞到了海南去。
我忽然鼻子一酸，说到：妈，等我有钱了，我一定会带你去你想去的地方。
听得出来，电话那头的她笑了。
回到宿舍我就蒙起被子来大哭了一场。我开始讨厌自己现在为什么不能让她过上很好的生活，讨厌自己还仅仅是个学生，讨厌自己现在为什么不能迅速长大，大到可以肩负起她诗和远方的梦想。
可是哭完之后我还是整理了一下自己的情绪，重复过着每天的学习生活。脸上笑的云淡风轻，脚步走的轻快自然，然而只有我知道拳头却握得越来越紧，肩上承担的责任越来越重。
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可怜天下父母心，这话说的一点也不假。不管我们的家境如何，她们总会把能力范围之内最好的东西给我们。
妈妈最喜欢做的事儿就是在我放假回到家后跟我一起去逛街，给我买好多漂亮的衣裳。而每次在适合她的服装店前，总是停下脚步，装作不在意的走开。我都知道，为了让我的生活光鲜亮丽，她却放弃了自己美的权利。一心一意的让我过的更好。
虽然没有一个富裕的家庭，但我深知，我有一个丰盈的内心。她用了所有她能努力的方式让我的生活过的鲜活，只是为了让我在别人面前活得肆意洒脱，不要放大内心的自卑。
可这一切的代价，就是她放弃了自己诗和远方的梦想。
其实我想说我本不在意这些的，这些东西在我努力之后慢慢都会有。我讲给她听，她执拗得很，这么多年来，让我过的比她好早就已经成了她的习惯。她唯一在乎的东西。
所以不敢再挥霍青春，每天想着要比昨天的自己更努力一点，更优秀一点，让自己的青春过的不再是逛街，追剧，懒惰，恋爱。而是一段说出来可以让她为之欣慰的时光。在没有越过这段时光前，我得好好读书，好好写作，好好生活。
直到足以撑起她那一个微小的梦想。
如果可以，我真的想用青春，换来她的诗和远方。
一定要赶快啊！生命给我们的允诺并不慷慨，两代人命运的云梯衔接处，时间只是窄窄的台阶。从我们明白人生的韵律，距父母还能明晰地谈论以往，并肩而行的日子屈指可数。给母亲一个机会，让她重温创造的喜悦；给儿女一个机会，让我们深刻洞察尘封的的记忆。 一一毕淑敏