要不要给婚姻设定一个期限

昨天看一档叫《奇葩说》的节目，其中的一个辩题是:火星出台新的婚姻政策，规定婚姻的有效期为七年，你是否同意。辩论的正反方都曾是优秀的辩手，唇枪舌战、各执一词，观众也因为双方给出的理由不同而意见摇摆。辩论刚开始的时候，支持与不支持的比例是49：51，期间最极端的两次比例为23：77和75：25.

其实这个辩题并非空穴来风，这是源于一位专栏作家的提议，他认为这个政策可以解决中国当下单身男女太多的问题，同时还有诸多好处，比如 可以尝试多段感情、解决单身问题、拉动经济增长、促进女性经济独立、降低离婚率、孩子可以受到更多父母的关怀。

这些好处在节目中都被正方一一采用，他们认为婚姻关系上一种契约关系，几乎所有的契约都是有期限的，如果婚约也有期限的话，就会使离婚的人没有道德的压力，同时人们的婚姻因为七年，就会更容易珍惜，这样前三年是新鲜感、后四年是珍惜感，人们会像对待生命的最后一天一样，对待婚姻，这样更容易增强婚姻的幸福感，而人从本质来讲就是为了获得幸福的。

尽管言辞凿凿，但是我还是难以苟同，除了反方陈述的理由之外，我个人认为还有以下的几点原因：

我承认婚姻本质上是一种契约关系，但是婚姻中的契约关系和其他的企业关系是完全一样的吗？答案是否定的。没有那种契约像婚约那样受到保护，没有一种契约关系需要彼此的忠诚与专一、没有哪一种契约的签订能得到像婚约那种的关注与祝福、没有哪一种契约双方当事人期待执子之手与子偕老。这些不同说明婚约尽管是一种契约关系，但是这种契约关系不能与其他契约关系进行简单类比，说其他契约关系有期限，我们也给婚约加上一个期限。同时没有哪一种契约关系，能够像婚约一样，给双方当事人带来如此深刻的影响，比如社会关系的重新构建、下一代的出生于抚养等等方面。

契约关系本质是一种博弈关系，也就是说人们更容易在这种关系中最大限度获得好处，而不愿意承担应该承担的责任与义务，因为需要考虑7年之后自身能够增值，而不是贬损，这样就没有人会乐意在家庭生活中付出，这样原本可能幸福的婚姻也因为大家不愿意付出，要获得下一次博弈的主动权而分崩离析，连一个七年也难以为继。

从国家层面来说，婚姻关系构建的是一种新的家庭关系，而家庭是这个庞大社会的最小单位，可以说在一个，国家的大厦最底层家庭，如果我们给婚姻设定一个7年的期限的话，就意味着每个7年就可能重组，那想象一下你庞大的大厦，建筑师告诉你还没7年我们要对下面的这种体系重新排列组合一下你，那这个国家会稳定吗？个人会有安全感吗？没有安全感何来幸福感?

婚姻关系还有非常重要的副产品，就是孩子，已经有无数的证据证明孩子成长需要一个健康和谐的环境，这种环境对孩子而言是安全的、稳定的，孩子才有可能健康成长起来。如果七年换一下的话，那么这个时候孩子他该听谁的呢？他有一种不安全感，因为对大人来说可以理解，但对孩子来说。他不明白其中的变化，会无所适从。无数的故事已经说明孩子没有得到很好的监护的时候，很容易成为问题儿童，如果自己的孩子成为了问题儿童，对一个正常的父母来说，不管他们在生活、事业方面取得了多么大的成就，就难以抵消孩子带来的痛心和失望，如果这样还谈何幸福?

另外婚姻关系还牵扯财产、房屋等分割的一系列问题，正如有网友说的

如果没有以上的相应政策，七年的婚约期限只会让社会处于完全的混乱之中，这应该是那些鼓吹七年制婚姻的人也不愿意看到的。

好的制度能够使坏人变好，坏的制度让好人变坏，如果我们给一个婚姻七年年限的话，就会断了人们对婚姻从一而终、百年好合的美好期待，更多地去暗示人们不要在婚姻中付出，因为你付出了，你就傻了，因为你付出的过程就是价值折旧的过程，等待你的只会是苦涩的果实，那个时候，这个世界会是一副什么样的景象，各位看官发挥自己的想象力吧。