有关和他的记忆，印象最深的一个场景：等红绿灯短短几十秒的时间里，他都要伸出握着拉杆的右手来拉我的左手，然后静静地看着我。他的眼睛并不大，却能反出熠熠的柔光。我知道大概几秒过后，他的嘴角会微微上扬，一幅泡在蜜罐里的模样。如果时间允许的话，他还会吻一下我的手背，甚至侧过身子来吻我的额头。随后又回到呆呆地看着我的样子。我通常会催他好好开车，“知道啦”，他轻声细语地说到，然后伸出他那只大手摸摸我的头。
忘记哪里看到的：想知道一个人是不是真的爱你，只要观察他看你的眼神。
和他在一起的时候，我从来没有想过这个爱不爱我的情侣终极必问送分题，因为实在不需要。
他呢，我来描述下，永远给人一幅冷冷的样子，又因为他长得高，所以总体给人一种高冷的感觉。这是我大一初遇他的时候给我的第一印象：这个男生有点吸引我可是不大好接近。
后来阴差阳错地我们在一起了。
那是一个月黑风高的夜晚，大冬天的，挺冷，我们逛着马路牙子，从天南聊到海北，无话不谈，大致的场景你们可以回忆一下伍迪艾伦的电影经典话痨对白。那年冬天的风刮得特别猛烈，当时我又不巧来大姨妈，走着走着突然有点不舒服，可是倔强坚韧的我不说。然而细心如他，观察出了我的一些异样，啥也没说就直接一句：
“过来。”
“去哪里？”
他不再说话，给了我一个暖如热汤的笑容（当时只想来一碗热腾腾的萝卜排骨汤...），径直朝我走了几步，直接一把护住了我柔弱的身子。当时我和他之间大概还有1公分左右的距离。突如其来的关心让我不小心红了脸，还好还好，我人矮，跟斗地主似地低着头，他应该只能看到我油油的头顶，啊我忘记洗头了啊。
在一起之后发现，高冷的外表下他有着一颗火炉般热的小心心。
他喜欢在朋友圈发我各种挫照，真的是挫得不行的那种；只要是我想吃的美食他都会带我去吃个够；有一次在公司受委屈和他诉苦，我气他没有好好安慰我，一怒之下挂了他电话，他跑遍大半座城找了我一路；因为萌萌哒的身高差，我有时候会抱怨想偷亲他都够不到，之后一起坐扶梯他总会冷不丁偷偷吻我。
哦，差点忘记说了。
183的身高，对我这样一个160都不到的小个子女生是什么样的概念。和他在一起不担心回头率；开心的时候可以毫不费力地一把把我举高高，然后转圈圈转到笑得停不下来；永远不能壁咚成功；挤公交的时候再也不缺扶手，也不怕摔倒；风大的时候他就是一块挡风板；下雨的时候他就是那把及时的雨伞。
后来，我们分手了。
是不是有点莫名其妙？
想起这段恋情从开始到结束，他一如既往地宠着我，而我心中莫名的厌恶的情绪却像爬山虎一样在心壁不断蔓延，时间越长越旺盛。
我开始变得不解风情，摸摸头的动作变得令人乏味；牵手压马路不再让我向往；即使是带我一起吃我最爱的美食我也变得无动于衷。
我渐渐不在意他的情绪和感受，谁让我是被偏爱的那个呢。
我感到害怕，对自己在这段感情里蔓延的自私的情绪感到害怕。
人人都想要做那个被偏爱的有恃无恐者，却往往忽略了随之而来对感情的麻木感和对另一半付出的理所当然。
或许最要命的是明知道自己恃宠而骄却还是肆无忌惮地让这种傲慢无休止地蔓延。明知道这是一种对彼此都不利的态度却依旧贪婪地听之任之，最后变成讨厌的自己，不得已给这份感情按下了停止键。
费洛姆在《爱的艺术》里写到：爱是一种能力，而拥有真正爱情的不可或缺的要素之一就是成熟。如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们，在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
每回想起一次这段充满香氛的恋情，就能多一分地感受到自己曾经的那些不成熟。我不清楚是因为自己的性格所致，还是说人本身具有的贪得无厌的劣根性。原因总是综合的，或许两者都有。
从前，我总天真地以为爱情嘛，喜欢就够了。
现在才发现简单的喜欢而不去努力地付出，在无限贪婪的人格下，最后失去的是自我，一段真挚的感情。
想想尚福尔说的：“幸福不是一件容易的事情：她很难求之于自身，但要想在别处得到则不可能。”
原来爱情来临的时候，并不是每个人都能抓得住。