同一个世界同一个妈

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我认为普天之下的妈妈都是一样的。她们为了我们的成长绞尽脑汁费尽心血，甚至不惜以侵犯隐私为代价时时掌握儿女们的想法。一旦发现有任何不良苗头威胁到子女的成长她们可以一秒从贤妻变身成攻击力爆表的圣斗士，稳准狠的把危险扼杀在苗头之内。

      我妈是一个最普通的中年妇女，没有什么文化。性格特征概括起来就是该有的中年妇女身上的“市井”气在我妈身上一个不落，甚至有的在我妈的身上还衍生出了升级版。在小时候我的眼里妈妈就是一个女超人，不管是生病发烧还是在幼儿园里受欺负，我妈都会像一个冲锋队长冲到我面前利落得收拾好残局然后再潇洒得抱我回家。

      到了青春期的时候“妈妈”的形象在我心中开始有了各种各样的“不完美”，我开始发现她并不是全能的、她也有解决不了的问题。妈妈没上过大学所以到了初中的时候她没有了辅导我功课的能力，对于我成绩下降等等常见的学业问题她也开始变得手足无措，曾经能言善辩的妈妈半天只能憋出一句话:有时间多问问老师。我也渐渐开始发现妈妈的“粗俗”，每次去菜市场都要不厌其烦得跟小贩讨价还价，一定要讲到她认为合适的价格。工作上遇到不公平待遇时骂天骂地骂老板不顺便“问候”一下人家的家人决不罢休；当我随口抱怨一句特长班新来的英语老师上课我听不懂时她背着我就立马找到辅导机构，找领导找老师一定要把我听不懂的问题解决。使得我相当长的一段时间不好意思再去上英语课。

      那时青春期矫情、自卑、自负情绪相互混杂的我就常想为什么别的同学的妈妈都那么温和那么得体？为什么我妈妈总做出些让我尴尬的事。别的妈妈来开家长会气质都是温文尔雅而且谈吐不俗，而我妈妈经常是能把家长会开成“家常唠嗑大会”的人。相比起别人的妈妈更有学识有修养，青春期的我开始羡慕别人“全能”的妈妈。

      上大学以后，我离妈妈更远了。偶尔回想起过去经历的种种，我突然发现妈妈还是最好的妈妈，从小到大她为我做过的正确的、不讲道理的、乃至偏激的事都在潜移默化的影响我。她爱我，只是太爱我了而不知道怎样用正确的方式去爱我。

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      在上小学的一段时间，我最多同时上过五个特长班，芭蕾舞、水粉画、英语、小学奥数和作文课。可能你会以为这是一个望女成凤的母亲尽心培养女儿的故事，但实际上我妈妈当时并没有这么长远的眼光。她通过各方渠道打听、询问她身边有学历的家长或者老师都送自己的孩子去上什么特长班，都去哪里上特长班，她打听的结果也是五花八门:学乐器的、学美术的、学数学的什么都有。那个时候并没有发现我天赋的能力，所以她很干脆的决定:不管是艺术类的还是学习类的特长班都去！当然她所安排的这一切并没有得到小时候的我同意，那个时候我忙得像一个陀螺一样四处打转。我记得我当时的心情，我讨厌妈妈。  后来连爸爸都觉得妈妈逼我太紧，于是爆发了我记忆中爸妈的第一次争吵，我清楚的记得妈妈的吼叫声:我根本没想让她以后跳舞或者画画。我就是要她跟老师家的孩子们在一起呆着！你觉得她要是天天跟那些菜市场卖菜的孩子呆一块能学什么？(无意冒犯妈妈口中“卖菜”孩子)。那时我并不能理解为什么妈妈没打算让我长大后跳舞或者画画但还是去让我上课，用我们现在的眼光看其实当年妈妈也在“培养”我，只不过她自己都没有意识到罢了。

她一直在用她的方式爱我。

      第二个故事还是发生在小学时，不过地点换成了我的学校。那是时教我们美术课的是一名三十多岁的男老师。老师讲课幽默、风趣。每次上课不仅教我们画画还会给我们讲一些小故事，所有的同学都喜欢他。但是那个老师有一个小“习惯”，每次我们交美术课的作业时他总爱他的大手揉我们的脸颊和耳垂，有时课上画画时他也会时不时到女孩们身边转一圈，像抚摸宠物下巴一样摸一摸我们的下颚然后若无其事的离开。可能现在大家都能察觉到这个老师有点“问题”，但当时在一个二年级的小学生看来这只能是老师在表达他对我们的喜爱。甚至一些女同学还以被老师摸脸颊捏耳垂为荣，好像自己是最与众不同的那个。很不幸，当时的我就是那一些女同学之一。一天下午再一次收到了美术老师的“表扬”的我兴冲冲得回家告诉妈妈，在班里老师最喜欢我。妈妈一开始半开玩笑话的说:“你怎么知道老师最喜欢你啊？”然后我高兴的告诉妈妈是因为每次我交作业时老师都会摸一会儿我。当时记得妈妈的脸瞬间耷拉了下来，她紧紧抓着我的肩膀反复问我老师除了捏我的脸还没有没摸其他地方，我一直摇头告诉她没有没有老师人很好。但她还是不信，直接气冲冲的拉着我回学校找到了当时的教育主任。我记得当时我站在办公室外，妈妈在里面和老师谈话，偶尔会飘出妈妈一点也不注意影响的大嗓门:“不正经”、“臭流氓”、“必须换老师”、“去教育局投诉”……过了好久妈妈才从办公室里出来，她像什么也没发生似地的拉着我的手跟我说:回家。第二天上美术课时我发现，我们班和临班的美术老师对调了。再后来那个美术老师一直没有教过我，在我六年级的时候不知道为什么被我们学校解聘了。我不知道当时的那个老师是不是真的对小女孩有种不良的“心思，也不知道是不是因为这个而被解聘。后来我问过妈妈她当时不管不顾地在学校闹万一冤枉人家老师怎么办，我妈说:“就算冤枉他也得给你换老师，万一出点什么事儿小姑娘一辈子就毁了”。从那以后我妈好像突然意识到什么，开始给我恶补性教育的知识。反复告诉我身体不能让男性随意触碰，哪怕老师也不行。当年她大闹主任办公室的做法并不合适甚至有些冲动、偏激但她确实保护了我。尤其是在频繁看到老师性侵女童新闻的今天我都会庆幸当时我有一个不顾一切想保护我的妈妈。

她一直在用她的方式在爱我。

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      最后一个故事发生在上大学时，那时爸爸工作的单位连续拖欠了一年多的工资。那一年爸爸开始像刚毕业的学生一样开始频繁的跑招聘会、投简历。这一段时间中只有妈妈收入维持家里的开支和我上大学时的生活费。那时从来不知油米贵的我第一次感到了家里捉襟见肘的窘迫，在学校我开始有意识的控制自己的花销、不再上网买东西。但妈妈好像从来没有把家里的情况放在心上。我一回家妈妈都特高兴的拉着我说她又给我在商场看上了新的大衣、新的靴子，第二天要带我去商场买。每次看到妈妈这么热情的给我买买买我总是懵的，咱们家现在不是缺钱嘛？爸爸拖欠的工资拿回来了？你怎么心这么大呢？这时候妈妈总会跟我说:“咱家没大钱小钱还是有的！”当时我觉得我在学校节衣缩食的省钱完全是杞人忧天，当妈的都不着急我瞎着急什么呢？后来爸爸又找到了一份新的工作，虽然欠的工资并没有讨回来但是家里的经济来源基本恢复了正常。历时一年的家庭经济危机好像并没有给我们家带来什么影响，它就这么平静的过去了。后来一次偶然的机会我听到了妈妈对爸爸的抱怨:“你看看，不挣钱的这一年愁得我头发白了这么多根！这一年咱终于算是熬过去了”     原来妈妈也是担心的。在爸爸待业在家的日子里；在多次讨薪无果的日子里；在家里需要用钱的每一个日子里。她只是不想在我面前展示当时的窘迫，她不想让我过早的去操心柴米油盐，所以她宁愿自己抗下来不肯把一点忧虑泄露给我。

她一直在用她的方式在爱我

      前几天妈妈给我看小时候的照片的时候偶尔翻出了几张妈妈的老照片。原来妈妈也曾年轻过，她也有双十年华无忧无虑的日子；她也有那一个个粉色的少女心；她也曾拥有一个今朝有酒今朝醉、肆意快乐的青春。是母亲让她脱去了少女的稚嫩与单纯变成今天这个无所畏惧一往无前的妈妈。她老了，变得世俗、变得警惕。生活的磨砺让她生出了尖尖的硬刺，随时准备毫不留情的扎向想要伤害我的人。

      长大对我来说是一个重新认识父母的过程。不同于幼时父母在我们心中的“高大”；青春期时我们心中的“厌烦”。成年以后我才渐渐的看清了父母本来的样子。我的妈妈就是一个缺点不少优点也不少的中年妇女。她的优点和缺点都不同程度的影响着我，也造就了今天的我。

     我像她，却又不像她。我的身上留着她的血液，却注定会跟她走出完全不同的道路。我是她的女儿，却从来没有完全属于过她。

     小时候觉得妈妈无所不能；青春期永远觉得别人的妈妈最好；后来我长大了，我才更懂爱你。