过去很长一段时间，陷入了那种自己走不出去，别人也安慰不了的状态。原因大概来自，父母的催婚和成长的无奈，随着年龄的增长，要面对的现实越来越多，一时之间好像无法面对，无法承担，整个人陷入焦虑状态，就像对别人说起的，好像遇到了人生的瓶颈期。
《少有人走的路》，朋友推荐了这本书并且送了一套给我，说这本书是他的启蒙读物，希望可以帮助到我。
以前朋友送了一本《圣经》给我，说如果有一天实在撑不下去了，就翻开来看看，我不知道它是一本怎样的神奇读物，但在我心里它是神圣的。而那本《圣经》一直宝贝一样藏在箱底，却从来没有翻开过，我想也许不会有那样的一天，我一向自以为是地认为自己足够强大了。
书评里有人说，《少有人走的路》是重新诠释了《圣经》。
一、自律是解决人生问题最主要的工具，也是消除人生痛苦最重要的方法。
所谓自律，就是主动要求自己以积极的态度去承受痛苦，解决问题。
自律有四个原则：推迟满足感、承担责任、忠于事实、保持平衡
推迟满足感：不贪图暂时的安逸，先苦后甜，重新设置人生快乐与痛苦的次序：首先，面对问题并感受痛苦；然后，解决问题并享受最大的快乐。在充满问题和痛苦的人生中，推迟满足感是唯一可行的生活方式。（如果你觉得这样的直接解释有点牵强或者难以理解，文章里斯科特有用具体的事情来诠释这个观点。)
子不教，谁之过
你们有没有过那种时候，就是不管父母做了任何伤害我们的事，最后我们都得以原谅，原因大抵是毕竟是父母，他们总是为了我们好，毕竟我们要做一个孝顺的人。
但很多时候，父母自己不遵守自律的原则，就不可能成为孩子的榜样，未必是因为父母管教不严。小的时候我们犯错，父母怒不可遏：辱骂、威胁、恐吓、掌掴、脚踢、鞭打、拳击。他们缺乏长辈起码的自制力、尊严和理性，却强迫孩子有条不紊的生活。
我是一个在打击式教育的成长环境中长大的人，父母对我的要求我永远也达不到，当我考了全班第一，他们会说你没有考到全校第一，当我考了全校第一，他们会说你没有考到全市第一，他们永远觉得别人家的孩子比自己家的孩子优秀，他们永远觉得自己家的孩子是最差劲的。打击式的教育真的并没有让我变得优秀，只是让我变得自卑而已。
爱是心灵健康成长的动力。”我不相信那些父母从不过问的孩子，心理最健康。“这样一句话，曾让我无限自卑，直到如今，我已经能接受，我自己是一个有情感缺陷的人。
只有自己变成一个足够自律的人，才能很好地去培养自己的孩子。我不想成为我父母那样的人，也不想我未来的孩子成为我这样的人
承担责任：保持敏感，了解孩子的需要，主动投入爱、时间和精力，甚至承受痛苦，这个过程本身就是父母为了孩子的成长应该承担的责任。
”要不是因为你们，我和你爸爸早就离婚了“这句话是我从妈妈口中听了一万遍的说辞。这样的父母往往为自己的孩子逃避责任提供了”榜样“，”我的婚姻很不幸，我的人生潦倒不堪，全都是你们的责任。“孩子无法理解这种指责多么不合理，于是就归咎于自己，由此成了神经官能症患者。
忠于事实：忠于事实的生活意味着我们要用一生的时间进行不间断地严格地自我反省。我们通过自身与外界的接触来认识世界。我们不仅要观察世界本身，也要对观察世界的主体（我们自身）进行反省；还意味着我们要敢于接受外界的质疑和挑战。
保持平衡：有舍才有得
二、爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意境。
我们在付出爱的时候，是为了自己和他人心智成熟而贡献力量的时候，一定是出于自觉自愿的选择，即主动选择去爱，而不是一种被动的强迫。
想让别人真正爱你，只有让自己成为值得爱的人。
过分的爱还不如不爱，该拒绝时一味给予，不是仁慈，而是伤害。
很多时候，我们自称为别人着想，可能只是为了逃避责任，满足自己的愿望：我们所做的一切都是出自个人的意愿，核心动机是满足自我需求；不管为别人做什么事，真正的原因都是为了自己。
从小缺爱的人，会产生极大的不安全感，到了成年时，就会出现一种特殊的心理疾病-他们总是先发制人地“抛弃”对方，即采取“在你抛弃我之前，我得先抛弃你“的模式。才导致了，往往自己害怕失去的人，却是自己先抛弃了对方。
爱的重要特征在于，爱者与被爱者都不是对方的附属品。付出真爱的人，应该永远把爱的对象视为独立的个体，永远尊重对方的独立和成长。
三、成长与信仰
人类要形成世界观，理应具有足够的怀疑精神。
四、我们之所以能具备爱的能力和成长的意愿，不仅取决于童年时父母的爱的滋养，也取决于我们一生中对恩典的接纳。
斯科特说，心灵的成长、心智的成熟需要不断努力，而且必然是艰苦的过程，它必须与自然法则对抗，，必须跟循规蹈矩的自然倾向背道而驰。
阻碍心智成熟最大的障碍就是懒惰，只要克服懒惰，其他阻力都能迎刃而解。
人人都有两个自己：一个病态的，一个健康的；一个走向生存，一个走向死亡