这是一个我永远也思考不清楚的问题

没有心情上班。头好痛。正好老板也走了。止不住地思考一切。

和MM在一起了之后我才有了真真切切地对比。两段截然不同的感情。我很困惑，我不知道哪种才是真的喜欢，才是真的爱。我希望两种都是，那我更困惑的是，我需要哪种呢？

其实刚和YP在一起的时候，磨合期也很艰难。我会有失落伤心不高兴，有想过放弃，但我们从来没有真正地争吵耍脾气不高兴。慢慢地我们也就适应了，进入了一个彼此都很舒服的状态。我知道你不完美，我知道你有很多惹我不高兴的地方，可我还是喜欢你。我心里知道，如果我们在将来真的要组建一个家庭，我们是没有办法再以这种自由散漫的方式相处下去的，因为清楚这样是没有办法面对一个家庭的复杂性的。和YP在一起的三年半，我都是一种不愿去想将来的态度。现在的我是喜欢你的，我们在一起是让我舒服欢喜的，为什么要去想这么多呢？

但我们还是分开了，不是因为我不喜欢你了，归根结底，是我老了。我不再是有多年青春陪你浪费的小女孩了。我其实从来不害怕和你一起浪费我的青春。我害怕的是我在浪费你的青春。我知道你不是和我一样的想法。你嘴上虽然不说，但我能感受到你是想过未来的。走到现在，很多时候四面八方的压力都在逼迫着我们去思考未来。既然我不能给你一个未来，我也不能耽误其他的小姑娘去给你未来啊不是嘛。你只问过我一次我们有没有复合的可能，还问的小心翼翼。我说，你别想着和我复合，你要想着找新的女朋友。说不定等你找了几个不合适的之后，我又回来了。我是真心的。我应该给你机会去寻找更好的。你值得。而且真的说不定若干年后的我也安定了，你也成熟了，我们是真的可以再回去的。莫文蔚都嫁给初恋男友了不是。

听起来也许很奇怪，我有时候很喜欢我和YP分开之后的状态，我甚至觉得这是感情最美的状态。我们俩清楚地知道我们还爱着对方，一举手一投足，我都能看见爱。我们在一起做的每一件事情，不再是因为我是你的女朋友，而是因为我没有办法停止爱你。我和你的关系中不再有责任与义务，有的只是单纯的赤裸裸的感情。和YP在一起的时候我总有说不出的安心与自在。可能是因为我已经失去你了，就不再害怕失去了吧。

和MM在一起完全是另一个极端。有时候会觉得如果不是上一段感情谈的是YP这种截然不同的人，我可能会处理的好一些吧。发自内心的，我有时候真的觉得从来没有一个人对我这么好过。我还自以为看过很多韩剧偶像剧，各种贴心浪漫的招数也都见过。但MM每次做的我都着真真切切地没想到。搬家随口抱怨了一句家里很冷，好吧其实是我自己作死把被子扔了 - - MM就真的去买小暖气给我送来。对我好到我真的都不敢随便抱怨了。世界上又有几个人会把你的随口抱怨当真呢。但同时，这样让我害怕。我从来就不是那种能心安理得地享受别人对我好的人。几年前我还是什么事都想自己一个人做都拒绝帮助的倔强小姑娘呢。当我没有办法以相同程度的爱回答你的时候，我就更想选择退却了。对我而言，我更需要时间，需要时间去处理我对YP的爱，需要时间把你在我心里从好朋友转换成另一半。但我知道你不想等。这样我压力很大，当我屡屡失败的时候，我就只想逃跑了。唉，想想我的人生，我还是很擅长做逃兵的呀。

GY总说，高回报总是高风险的。你不能总是想着不付出努力就享用劳动果实啊。你的温柔细腻体贴当然就伴随着你的情绪化要求高吧。我其实知道自己努力是做的到的。但我真的很抱歉我受到太多事情的干扰，我没有全身心地在为我们的感情努力。我好讨厌我们在这个时间点产生了感情，再过个一两年，我们都是单身的时候，也许真的一不小心就和你走了一辈子呢。但我知道，不是现在。现在的我根本不是一个准备好了的有资格和你说一辈子的我。我困惑，我疲惫，我不知所措。我没有办法交给你一个这样的我，所以我选择退缩了。

我甚至开始怀疑觉得，想要自由的我，也许根本就不配得到你这样无微不至的关怀。要自由的人，就该自己去承受和自由相伴的疼痛。又想要自由，又想要别人的体贴，是太自私的做法，是会遭报应的。有时候觉得，自己有这样的想法，可能还是因为太年轻。把世界看遍了，了解了自己到底最需要什么的时候，也许就乖乖守在一个人身边让他成为全世界了。但终究，不是现在。

我很疲惫，2017过了3个月，是我人生最疲惫最漫长的三个月。我知道原因，我却不知道结果，但我知道马上就会有结果了。