原来我们都曾被世界温柔的对待

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多糟糕，我是一个消极、甚至是有些悲观的人。

前不久上了一堂算是比较“正式”的考研数学课，上课之前心里很忐忑，上课时突然想大哭一场，下课时在坐回学校的班车时天已黑，看着有些堵塞又繁华的街道时我已经落泪，城市的道路大多相同，可是悲喜却并不相同。我看着那一条与家里相似的道路，突然有种错觉，下了这座桥我就快要到家了，这大概是我在外地念书时为数不多的一次想家。

我的数学一直不好，中考、高考一直拖我去到“好学校”的后腿。或许我现在的问题根本不是“学数学”这件事本身，而是我心里在害怕、在抵触它。

考研班里大多是理工科类学生，学霸很多，并且好学校出身的也很多，我算是班级里为数不多的学渣之一，又曾是数学不好的文科生，看着老师上课时和其他同学的那种互动，已经好久不曾感觉到的挫败感又涌上心头，“高考失利”“学历很差”就像是我的“噩梦”，再一次困扰着我，不争气也好，努力不够也罢，心里感到最多的其实是委屈。

害怕“考研这条不归路”我会走到一半放弃，害怕考研失败，害怕让父母失望，害怕没有一个好的未来，害怕从此失去梦想、浑浑噩噩的度过一生。

上周参加了一个公益活动，其实明知道选上的几率为零，但还是按照要求准备了一个小视频，视频内容简单，没有华丽的背景，却是我心里最想表达出的话。我只知道错过这次难得的机会，我会后悔，后悔一生。

数学听不懂，复习很烦躁，报名课外活动，学校有一些事情，加上最近的身体原因，我很烦躁，我是一个趋于安逸的人，不喜欢麻烦，也不喜欢事多，今天在和妈妈打电话时其实已经哭了，但是妈妈没听出来，她说没关系的，慢慢会好的，晚上时她又发了一条微信来给我安慰和鼓励。

想起前不久在网上看到的一首诗，是一名八岁的孩子所写，内容简单，但却让我读完瞬间落泪。

你问我出生前在做什么／我答，我在天上挑妈妈／看见你了／觉得你特别好／想做你的儿子／又觉得自己可能没那个运气／没想到／第二天一早／我已经在你肚子里。

还记得一个月前十一月放假回家时，因为座位太少，加上是国家法定假日，火车站的人很多，多到连坐在地上都要找很久才能找到空位置的那种。当时晚上，天气有些凉，地上更凉，而且还硬，可是除了选择坐在地上就只能站好几个小时，所以很多人都选择了拿张纸铺在地上坐下等待火车的到来。

坐在我附近的人有大人、有学生，有父女，也有情侣。我看见那对父女，小女孩大概四五岁的样子，坐在父亲的怀里，和爸爸一起看手机的视频，那一刻我的心里突然就有些释然了，就算坐在地上又凉又硬也没关系，忍忍就好了，因为心里是暖的，想着马上就要回到家里，马上就能见到爸爸妈妈，就算吃再多的苦也没关系。

那大概是我二十一年的人生中第一次感觉到，原来我们都曾被世界温柔的对待过。

被父母爱着，被朋友真诚的对待着，遇到困难时也曾有陌生人好心的帮助过。

考该考的研，走该走的路，想去做什么就去做，错了就改，不会的地方就问，日子都是熬出来的，熬过来就好了。

时间自有偏爱。