九月二十日，星期三下午，我们聚在光大银行五一路支行。正如《非暴力沟通》这本书的后记（P190）所说，以书为缘，因缘聚会。我希望，藉由这本书，更多的人可以，依稀间遥望到梦寐以求的美丽新世界，并且知道，生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇。
这次接着读第二章《是什么蒙蔽了爱》。
沟通的目的是“连接”，是通过“沟”达到“通”。某些语言和表达方式，虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。马歇尔卢森堡博士，把这些语言和表达方式，称为“异化（了目的）的沟通方式”。正是这些沟通方式蒙蔽了爱。
异化的沟通方式包括：
一、道德评判
二、进行比较
三、回避责任
四、强人所难
书友张老师说过，到了这个年龄，有了一些阅历，也有了时间和心境，可以从繁忙的工作和生活中，跳出来，静下来，享受读书时光。
可能吧～
从“非暴力沟通”的应用范围来看，这种沟通方式（不仅是沟通方式），适合任何人，适合任何场合，适合任何关系（包括与自己的关系）。
我是真爱这本书。
我愿意和更多的人，分享这本书。
读书会现场，发生了一件事。
多宝妈妈读到22页，“回避责任”的最后一句，她朗朗的读出“一旦意识到我们是自己的主人，我们就成了危险人物”，她读完后，过了几秒，我请她重读最后一句，她依然是“一旦意识到我们是自己的主人，我们就成了危险人物”。
我看着书读道，“一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物”。
她仔细品读了这句话，她确实是认为，如果意识到我们是自己的主人，我们就会成为危险人物。尤其是刚开始学习“非暴力沟通”时，开始学着尊重自身的感受和需要，发现自己在环境中很另类，有些“与众不同”，有时会遭“非议”，所以成了“危险人物”。
正如书上23页“强人所难”最后一句，一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。
这里有一个问题，做自己的主人，与做某一个角色，是互相矛盾的么？
苏菲派诗人鲁米写道：“在道德和不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”
如果达到“自觉觉他，觉行圆满”的境界，也许二元对立和矛盾，都不复存在。
读到“不得不”，读到那位不得不做饭的母亲，读到那位不得不评级的老师，几个书友都有同感，认为生活中，的确有些事情，是不得不做的。
“桂花香”说，她愿意照顾老公和儿子。可是，一位亲戚的儿子读大学的几年，每周都来他们家做客，她确实是不得不接待并照顾他。
我们可以以负责任的方式来表达自己，比如那位认为自己不得不评级的老师，在马老师建议下，脱口而出“我选择评级。因为我想保住工作。”
确实，一个人，做或者不做一件事情，都是在满足自己的某个需要。
也许，我们还没有意识到，那个需要是什么。
不急，慢慢来～
看见自己的需要，看见他人的需要。
正如资深书友“自然蓝”的座右铭，“慢慢来”。读书会结束后，她悄悄告诉我，她暑假期间组织了她家一家三人的读书会。从《当下的力量》开始。
“桂花香”还说，她有一些后悔，认为自己照顾儿子太多，导致了自己儿子不够自立和独立。
“幸福的微笑”则认为那样的照顾很好，她很羡慕。而她自己的儿子特别独立，她有些担心。
这里，我们几位女士分析、建议等招数，都来了。郭老师默默地看手机，我问他的时候，他说，他遇到不爱听的话，会自动屏蔽，沉在自己的世界里。
读到“应当”这个词，“燕尾服”说，她在生活中，对老公对儿子都是这样说话的。
是呢，生活中，我们很多时候，是在无意识地使用语言。正是异化的沟通方式，蒙蔽了对人对己的爱意。
“异化的沟通方式”的基础是“性恶论”，“非暴力沟通”的基本假设是“人天生热爱生命，乐于互助”（性善论）。
你愿意试一试以“性善论”为基本假设，有意识地使用语言，与自己，与他人沟通吗？
9月27日（星期三）下午14:40～16:50
光大银行五一路支行
我和《非暴力沟通》在这里等你！
这轮读书会全公益，光大银行五一路支行免费提供安静舒适的会议室，我免费带领陪伴大家。
欢迎你的光临！也欢迎你带朋友来！
