一个悲观主义的内心独白

作为一个没有故事的女同学，我总是听着别人的故事，经分析思考总结后，会以为看到了生活的全部。

作为一个乐观的悲观主义者，我从未停止对人生的困惑，对人性的怀疑。尽管时常觉得人生虚无，但我还不愿意就此死去，我仍向往着美好。

前人的各种经验之谈如同星座解析般，是困惑的你凌乱中抓住的救命稻草，为了寻求那答案你暗自对号入座，让你那清澈的心回复透彻又再次被搅浑。

没有故事，意味着没有什么特别的经历，没有去爱过什么人，也没有什么特别热爱的事物，属于生活里的冷眼旁观者。

朋友恋爱了，我用开心的表情恭喜；朋友失恋了，我用共情的表情安慰；朋友跟恋人和好了，我用欣慰的表情叮嘱。于是在我看来恋爱是件很麻烦的事情：甜蜜中带着猜忌，伴随患得患失的失魂落魄，不知所谓的胡思乱想，一天的时间就这么白驹过隙了。

朋友结婚了，我由衷地替对方开心；朋友想离婚了，我故作淡定地倾听分析。于是在我看来婚姻里一地鸡毛，城外人须慎入: 相互依存中带着计较，伴随着无法匹配与满足的个人需求和无效的日常沟通，日子就这么鸡零狗碎了。

朋友要出国深造了，我平静地羡慕；朋友换了份好工作，我平静地恭喜；朋友对未来迷茫了，我平静地给出想法。于是在我看来，学习无非就是为了更好的就业，真正热爱知识的人九牛一毛:努力中带着算计，伴随着能力提升速度与世俗需求的增长速度的不同步，急功近利的我们也就走向平庸而碌碌无为了。

朋友出去旅游了，那多拍几张照片；朋友吃了好吃的，那多拍几张照片；朋友去运动健身了，那多拍几张照片；总之，来朋友圈围观我们的生活吧，照片美了，经历就美好了。

所以我只能是一位冷眼旁观者了吗？所以我把个例当结论了吗？不然怎会遇到有点心动的人也会跳脱出那份萌动去审视自己的内心，在还没有想明白个所以然来之前会保持绝对的克制；不愿意麻烦打扰他人，秉承君子之交淡如水的原则与人交往，即便是心底所认定的远方好友也只是默默想念；努力工作即便有再多的压力与心酸也会默默独自承受。我很清楚这是想要能自主作选择所应该承受的必然结果，谁也无法替我承担，我亦无法回头；我也知道我只能继续往前才能拨开那心中云雾看得更远更清晰。

平平淡淡，冷冷淡淡，表面上云淡风轻，内心翻江倒海，也只有自己知晓，也只能自己知晓。

然而在某一种情绪萌动的那一刻我又想明白了一些：那些我自以为看透了的人生经历，还是需要亲身经历了才能真正有所领悟并获得成长的。经历并无好坏之分，还没有经历就让自己出局并否定参与的必要性是极其愚蠢的想法。就像我仍然不太确定自己真正想要的是什么样的生活，但是也就是这些年的生活体验让我慢慢有些清晰了我不想要怎样的生活，明确了那些不想要的部分，剩下的不就是想要的了吗？

所以当你还没有经历跟拥有过就因为害怕会有糟糕的体验而放弃那体验的机会，着实是种胆小鬼的行径。你不明白自己想要的是什么，因为你的世界非黑即白，当你看到那些耀眼的色彩时你只是远远的看着并骗自己说，那些都只不过是一碰就会破裂的肥皂泡泡。