——致沉浸在网络交往中无法自拔的人们
“我发现你好复杂……”
“我嘛，我找你，只是因为现实中没有人可以和我闲聊。”
“我在现实中是个怂货，很怂的那种。”
蓝色的聊天框内的这些话语一点一点地跳到眼里，像午夜心悸，我忽然一阵胃疼。
三天前，屏幕对面的那个男生，曾对我说：
“我喜欢你~”
在收到我“我觉得我也喜欢你”的回复后，
他说：“我觉得很高兴啊。”
虽然我和他并没有在一起，我也没有那么喜欢他，但我却是没有想到
一个人的脸孔可以表面美若金玉，里子黑若墨汁。
这好歹也是我认识五年的人。
我竟需要五年才看得清一个人在以网络为面具的掩护下，背地里真实的样子。
我不怎么难过和震惊，我反倒有些庆幸。
“可我不是。”他不相信，反倒像是被踩了狮子尾巴一般施加嘲讽。
“谢谢你那么直接。”
“祝你以后一切都好。”
我毫不犹豫地删除了那个人。
有些喜欢又怎样？不过是一堆看得见摸不着没有温度的数据，组成文字之后通过我自己的幻想形成的我所希望的形象。
我所有点喜欢的本就不是“他”，所以“他”我一点也不稀罕。
我一直明白，我曾经对于网络情缘的沉溺，与我的成长经历有直接关系。
我小的时候，容貌清秀，学习又好，住着四面都是草坪的大别墅，有着想要的东西几乎都会给予的监护人，很多一起玩的小男孩小女孩，对我略有忌惮的老师。
除了我的父母外出工作，我缺乏足够的关怀。
不过这些都没有关系。
我早就习惯了无聊的日子里透过大大的窗台看外面的风景，一点也不赖，别墅区的风景真的很美；我早就习惯了无聊时在电视面前转圈圈；我早就习惯了晚上看电视到午夜没人管；我也早就习惯了受伤生病总是很晚才被发现。从那时开始，我就偶尔在网上聊天，但是不多，也并不投入，所有真正的交友，还是在现实中。
我在幼时过着自己并不知道的幸福生活。
直到有一天，爸爸妈妈回来了，带着一个小弟弟。他们才是一家人，我总是战战兢兢。
直到有一天，爸爸妈妈分开了，爸爸带着弟弟，妈妈带着我。
我富裕的生活结束了。
我捉襟见肘的生活开始了。
可我想要的关怀却从未来过。
我的父母是吝啬而又冷漠的人，他们对于需要花钱和费心的事情都想要竭力避免。我甚至过上了缺衣服穿不敢要求买的日子，我甚至还曾经发了烧不敢跟妈妈说因为怕妈妈骂我。
那是我无比黑暗的一段日子。
除了在学校伪装得很好，享受着为数不多的快乐。
但事实总是会暴露的。
自从因为妈妈的告状让我的完美形象在老师和同学眼中破碎，我更加怨恨和抗拒我的妈妈。加上之前曾被最要好的朋友欺骗，我更是在网上寻找我真正的朋友。
那年我十三岁，这是一切最初的开始。
第一个我算是真正投入了情感的网友昵称叫做郭郭，是一个比我大了九岁的大学生。
我喜欢连起来“郭郭郭郭郭郭郭郭”般撒娇着叫他，很活泼的样子，即使是后来我知道了他的声音、照片、电话号码、真名甚至是家庭住址。
我们有过所谓的十年之约，来自一首niconico的歌曲《letter song（致十年后的我）》是的，我们都喜欢ACG，结识于ACG的扣扣群。
我那时很喜欢他，无可置疑，他很好地扮演了一个温柔包容的大哥哥角色。无论我怎么闹腾都不会向我生气，会用充满磁性的好听的声音为我唱歌，会弹琴，会听我说很多小孩子的琐事……
一些话语，即使可能是谎言，也显得很动听。
“在《白色相簿》里，我喜欢东马那样的妹子，在现实中，我就喜欢晔晔这样的女孩子。”我还曾经为此娇羞脸红。
“晔晔是个善良又可爱的女孩。”
“以后我一定会去看你的。”
“十年后你也不许离开我噢！”
“来看我剃度吧，交通费用当然我出。”
故事终结于他的出家。我们开始渐行渐远。我在强颜欢笑，他在一点点地斩断情根。
他在出家之前曾经对我说“晔晔我们在一起吧”那时我被吓坏了，我还那么小，我便搪塞他“怎么今天大家都爱开玩笑”他没有再提。
他出家再之前曾经走路掉到河里，他告诉了我，我却笑他说“现在知道生命珍贵了吧”。
我甚至为此后悔了很久，如果我那时认真安慰他，如果我那时同意了，是不是他便不会离开了？
就算是在这几天，我还傻乎乎的拿着几年前他给的号码给他发短信，因为他的扣扣早已经不使用了，而我却仍然想要践行十年以及面基的约定。
现在我明白了，这些都是没有答案的。
因为表面温柔似水的那个人，内心的波澜万丈，对于那时的我而言，是看不懂的。
后来我听说，他的家庭很黑暗。后来我听说，他曾通过我的朋友关系勾搭过很多人。后来我听他说，那时他是因为闷骚……
我没有像喜欢恋人一般喜欢过他。作为一个妹妹，一个朋友，和他的相遇，还不算不愉快。
他教我很多，也使得我从此有了强烈的变得更厉害的愿望。一直囿于一隅的我，第一次认识像他那样多才多艺的大城市的人。我只觉得高攀不起。
有了愉快的开头，顺其自然，我便以为会有愉快的下文。可祸福相依不是白说的。
我又在扣扣群里认识了一个男生，高考刚刚毕业，准备去十大名校读火爆的金融专业。当然那时的我并不知道这是多么值得骄傲的事情。
刚刚认识不久他便说喜欢我，在群里私聊里空间里微博里追我。
我只记得——“阿塬又要诱拐无知小萝莉了”——群里面的人是这么反应的。是的，他曾经和群里另外一个女孩子在一起，似乎分手了并不久。
后来他的朋友也来说情。
可我并不喜欢他。一直都是他喜欢对我说一些他的事。但这总是有趣的，对于一个从没有被人这么追求过的初中小女孩。
什么试用期什么转正，可我还是在转正后的第二天狠狠地甩了他。是的，对于我而言这很有意思。
“我哪里做错了吗？”他似乎感到伤心。
“你很好。”我并不在意。
我们当起了朋友，仿佛的。
后来我迷上了写信，不想用扣扣，他却不愿意为我写信。我一气之下便删除了他。而后很久没有再上。
当然我并不在意他。直到很久以后，他在微博里面又找到我说“看你们似乎都过得很好，我却堕落了”，我只是冷冰冰地说“你又寂寞空虚冷了吗”，再无下文。
在我的定义里他就是一个“骗感情”的人。后来我才知道，大部分人都是这样的。
在这场闹剧中，谁伤了谁，又或者说是两个人的较量谁输谁赢？
不可知亦不可说。
还有人，在我准备从网络脱身而出的时候，跳出来说:“你不觉得网络交朋友也有好处吗？”仿佛将要成为那个给我信心的救世主。还不是在所谓的“我喜欢你。你就那么看轻我的喜欢吗？”之后吵了架再逃之夭夭吗？
网络上一句喜欢，轻如鸿毛，飘如浮萍，远若浮云，还不如现实一个真实的温热的肩膀。
我也有在网络上真正喜欢过的人，只不过都是一厢情愿。
第一个是一个澳胞小哥哥，和我一般年纪，是的，我们认了干兄妹。我有一个小嫂嫂，却偷偷喜欢他。
我偷偷和他打长途电话，为了他改变自己，明明一点点近视还可以挽救却成为眼镜娘，天天洗自己长到大腿的头发……
他终于和小嫂嫂分手了，我偷偷傲娇地在给他送贺卡时告白“我喜欢你，可是这不关你的事”
他没有理我，我却生气了。删了又加又删。
他不曾挽留。
第二个是一个比我大一点点的小哥哥，声音很好听，我认识他是在郭郭出家之后，从始至终，我真的是偷偷喜欢他。
他一开始穷尽了温柔，在游戏里满足我的一切需要。甚至还开语音辅导我写作业，虽然我比他还懂。
他有一只小宠物，一开始叫“头上开了花”，后来改成了“晔晔是猪”。据他所说还给我送过游戏道具，但我不记得了。经常说我“磨叽”，却耐心等我。我让唱歌就唱歌，让玩什么就玩什么。
后来他变了。可以说是对于其他妹子很温柔，却独独很凶我。
有时我甚至会误会他还是温柔的。我说“我喜欢你”忙着说是“朋友的喜欢”。他却说：“不要喜欢我，要一半喜欢一半讨厌。”
有时我甚至会误会他只是傲娇罢了。明明可以说“暑假要一块打游戏”就好，他非要说：“反正我也很闲，不介意你来陪我打游戏。”
有时我甚至误会他是因为吃醋。因为他凶我的时间点正好是在我认识另一个男生，并在他面前夸赞说那个男生“比你温柔多了”的那些天。
我如今也不懂得他是怎么想的。
直到后来有一天，他对我受伤的痛苦表现得漠不关心和冷言冷语，让我彻底心寒。
并没有好结局。
在生日书里，他的最佳恋人和最佳朋友日期的中间就是我，结果反而是到最后什么也没有做成。
我不知道我算不算是一个痴情人。只是我有时候会想甚至是计划通过考取那里的大学，去我喜欢的人的城市里见一见他，就算对方不如我想象的那么好。
我也不知道我算不算一个薄情人。对于喜欢的人，我可以决绝地删掉。明明可以去那里的大学，为了更好的未来，我还是去了更好的城市念书。
露水相逢，江湖快意，不如相忘。
而开头的那个人，便是我对着小哥哥说“他比你温柔多了”的男生。
他是一个彻头彻尾的骗子，用精心转换的语言改装出甜言蜜语，半真半假烹调出一碗碗迷魂汤。
“绿茶婊。”“我随口一说的。”——心里就是这么想的。
“我们四川人都很会骗人，就像老鼠。”——被骗了不要怪我，是你心甘情愿。
给我的备注：黑名单。“因为你最近都不理我。”“有时候我也不知道我在想什么。”“对不起。”——纯粹是不喜欢我
“如果我一开始就骗你我会花时间陪你玩游戏吗？”“如果我没去那个大学就不会打游戏了，那里气氛不好。”“但是我觉得挺好的，不然也不会遇见你。”——只是随大流打游戏，其实也想出国，顺手有妹子不是更好？
“我和我家里人也很少联系的。”“要知道和一些人交往密切就必定冷落其他人。”——只是不想理我罢了，外面的生活很有趣，不需要闲聊的人。
“看我，又能学习又能玩。”——不过是一个二流大学预科班学生。并不考虑要让一个高中学生好好学习。
我曾经被一些事情迷惑过。
以前他回国我很高兴约他一起lol。他却放我鸽子。我很生气，我告诉他，为了他我特意请假逃掉晚自习（因为他过两天马上走了）。他立马打了的士回家。可我却忘了，一个放假的人，时间总是很多的，一开始他就没有在乎过我的邀请，也不曾考虑我的学业。
说话总是哄着你，从不生气，不一定是在乎你，也可能只是想更好地骗你。
我在这八九年的网聊中，认识了形形色色的人，有同龄人，有大我不少的学生，有工作的人——化妆师、公务员、白领、兵哥哥，甚至是港澳台同胞，出家人……
我曾珍视过几个网络朋友，我曾以为遇见他们是我的幸运。
我以为我们之间是——我选择了他们，而他们也选择了我，作为对方特别的朋友。
但是时间告诉我，有时候，你最大的错觉就是“他也喜欢我”。
我以为不过是我以为罢了。
欺骗一个屏幕对面的人，需要的不过是虚与委蛇的温言软语，编凑一些支离破碎的谎话与真实，再花一点点时间，温水煮一煮，不需要一点点花费，如我一般不谙世事且本就孤独的小女孩子，不过是一勾便会死心塌地的廉价娱乐品。
何必作践自己，所以我推翻了作为“晔晔”的一切。
有人一定会跳出来说，可凡事总有例外，那是你运气不好，我与谁，便是网络认识的挚友。
问我信不信，嘲讽我打不打脸。
不啊。我不反对，只是概率问题，只是我碰不上。
我在几年前打定主意成为现充之后便不再与他们产生交集。除了一个认识了近十年的故友，和一个无关紧要的现充师父。他们无不例外都不曾想染指我，而我也不想染指他们。
故友是一个实打实的宅男，他了解我的家庭情况，虽然总是站在我的父母一方；他不会总是拉我疯玩而是告诫我努力学习，大抵是弥补他过去的遗憾；他曾送我毕业礼物，很贵，却不装做土豪；他甚至愿意负担我的读书费用，幸好我家还没有穷到如此地步；邀请我去他的婚礼……
我说出离开的决定。他反而欣慰。
“晔晔还是要长大了啊。”
“以后有困难一定要来找我。”
我如何不感动。
终究是少之又少，十年了，仅此一个。
我的好友也有类似挚友，两个，十四年，从未谋面。
可是就算是事实又如何？
冒险的我早已伤痕累累，不愿提刀再战。
用尽少年热血与纯真，换来的是相信的覆灭，冷漠的升起，我只愿乖乖做一个现充，不想在网络上勾心斗角，做别人翻云覆雨时手中不值一文的玩物。
幸好我有好的大学可以奋斗，幸好那些年没有忘记正常地交朋友，幸好我没有堕落，幸好我还记得变得更厉害的愿望，幸好我领悟得不晚……
而你们呢，你们有着怎么样的故事？
你们做好决定了吗？