高情商的沟通，是怎样达成的？

《非暴力沟通》被香港大学列为50本必读书之一，可见它的重要性。认识和了解“非暴力沟通“的概念，学会它到底对我们有什么改变。这本书前言的写作者阿伦·甘地表达的非常清晰。阿伦·甘地是圣雄甘地的孙子，他通过自己的亲身经历告诉读者，除了打架、杀人这种“硬暴力”以外，还存在这一种隐藏的暴力——“软暴力”。《大军师司马懿》中，烧杀劫掠的场面是硬暴力；而软暴力，却不像硬暴力那么的明显和易于被发现，然而，它却真真实实的存在的。
现在的我们，在表达愤怒的时候，会用到“软暴力”，它是一种不需要通过肢体去伤害别人的行为。它很隐蔽，非常不容易被发现，但它却是会引发自己和他人的痛苦。“软暴力”的产生，是因为我们忽视了彼此的需求，或者一味的将过错和冲突归咎与对方。

语言软暴力.jpg

《非暴力沟通》讲的是一种沟通方式，它的目的是在书的封面上就表达的很清晰。

“褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”

作者卢森堡博士，在整体内容的1/5就把非暴力沟通的公式告诉了读者：

观察＋描述感受＋表达需求＋说出明确的请求

公式很简单，从字面上非常容易可以理解到其中的意思。

01 观察

这一步相对来说简单，我们需要做的，就是用眼睛去看发生的事情，用耳朵听对方用嘴说出来的语言。

02 感受

到这一步，我们很多人就卡住了。“感受”的要求，是用不加以判断或者评估的方式，来说出我们在“观察”之后的感觉和情绪。
想起了曾经看过的一个笑话，中国人在面对夸奖的时候，经常的回复是“一般一般”“过奖过奖“”哪里哪里“，还想到了一句话”隐忍是一种美德“。我们从小的教育，好像没有教会我们应该怎样来准确的描述情绪和表达感受。
在日常的生活或者工作里面，你是不是遇到过下面类似的事情。

• 你把完成的工作、工作中的想法，跟上级去说，然后ta说：
  “不是”“胡说”“你没明白我的意思””你怎么就听不懂呢？”
  你：“......（好生气，但她是我的上级，又不能打她。好生气好生气！！）”

• 你的朋友因为担心家里人身体的健康，找你倾诉，然后你说：
  “生老病死是很正常的，总是想这些你就不担心哪一天成真吗？我家......”

• 女朋友和男朋友的日常对话。
  男朋友在玩游戏。
  女：“你就不能把心思都放在工作上，天天就知道玩玩玩！”
  男：“我加班的时候你说我太忙不陪你，现在我在家你又嫌我太闲，你到底要怎样？”

• 单身女儿和妈妈的日常对话
  妈妈：“你每天都呆在家干嘛啊？赶紧出去多参加参加活动。你妹妹你哥都有孩子了，你也得考虑考虑我和你爸的感受啊。”
  女儿：“诶呀行了，天天念念叨叨的烦不烦啊，你不知道哪些活动都不靠谱啊，去什么去啊。”

• 高三学生和父亲的对话
  父亲：“孩子，你要知道，考上一个好的大学，的确是能帮助你拓宽眼界的。从上了大学开始，你的精彩人生才刚刚开始。”
  儿子：“诶呀行了我知道了，你出去吧，烦不烦啊，每天都是这几句！”

类似的对话还有很多，为什么会出现这样的情况？是因为在沟通中，我们经常把“感受”和“想法”混淆。被嫌弃、不被理解、被误会，被讨厌、被羞辱、被贬低、得不到支持等，这些都是深藏在语言背后的想法。你可能注意到了，这些词语的前面都有一个“被”字，它反映了这是别人给予我们的。当我们被别人打了不好的标签，下意识的，我们就会着急、生气，进而急着不惜一切维护自己。但是，让我们再深刻的想一下，我们真的维护了自己嘛？上面的几段对话，都是分分钟要打一架的节奏，而在打架中，又有谁能全身而退呢？

03 表达需要

卢森堡博士给了我们一个万能句子：

“我感到了（情绪），因为我......”

还用刚才的一个例子。

• 你把完成的工作、工作中的想法，跟上级去说。
  上级：“不是”“胡说”“你没明白我的意思””你怎么就听不懂呢？”
  你：（深吸一口气。观察她说的话，表达感受，说出请求）“呃，你这样说，我感到很难过，因为我是很想把这个工作（这个想法）告诉你的。我希望你可以告诉我哪儿考虑的不到位，哪儿做得还不错，我也是希望被鼓励的。”

这句话一说出来，这位上级的情绪就会慢慢的平和，甚至可能也会思考你说的话，两个人的对话就可以继续下去了。
注意到了吗？非暴力沟通的应用，并不要求对方和你一样学习过这门课程。但是，只要其中一方使用非暴力沟通的原则，就有助于帮助对话继续进行下去。

04 说出明确的需求

“我希望你可以多陪陪我。”
“我希望你能注意卫生。”
“我希望你是个干净的孩子。”

在这里“明确”两个字最为重要，以上的三句话都没有达到“明确”的标准。明确的需求，是这样的：

“我希望你可以在每年的节日里都和我在一起。”
“我希望你能在每个周末，把上一周换下来的衣服洗干净。”
“我希望你可以在每次回家以后，先把手洗干净，再来吃饭或者玩玩具。”

明确的需求，是为了让听的人，真正可以理解你想要的是什么。然而，在生活中的对话多种多样，有一些时候，我们的请求不能得到满足，这是因为，我们的请求让对方有了一种感觉——“被强迫”。
来看一段对话。

• 女朋友和男朋友的日常对话。
  男朋友在玩游戏。
  女：“你就不能把心思都放在工作上，天天就知道玩玩玩！”
  男：“我加班的时候你说我太忙不陪你，现在我在家你又嫌我太闲，你到底要怎样？”
  女：（表达请求）“我就是希望你可以多陪陪我，元旦当天，你都在公司加班。我希望在之后的每一年里面，像元旦、新年、圣诞、纪念日这样的节日，你都和我在一起。”
  男：“哦，这样啊。好的，我能理解你的意思了。但你要知道，我所在的公司，正处于上升期，节假日恰恰是我们最忙的时候。”
  女：（观察事实，表达感受，说出请求）“是的，我明白。我明白你这么努力工作是为了给我们一个更好的未来。但是，像这样的节日，我一个人孤孤单单的过，心里会特别的难过，我还是非常希望你可以陪伴我。”

我想，当这段对话以这样的方式展开，不论之后的节日里面，男生是不是都在陪伴女生，但男生都通过这个对话，了解到了女生的需求。两个人的关系没有因为这个对话而引爆，“软暴力”没有继续下去。

让我们再回顾一下非暴力沟通的公式。

• 观察：“此刻发生了什么？”
• 描述感受：不加以判断或者评估，说出发生的事情／语言，以及事情／语言所带来的感受。
• 表达需求：表达是哪些需求（或价值观、愿望等）导致那样的感受；
• 说出请求：明确的说出请求。

这是一个循环的过程，但在真正的对话中，可能并不会如此的简单。
如果对方不了解非暴力沟通，我们可能要描述很多次的感受，重复的表达需求，再三的说出明确的需求。但是，这一切都是值得的。因为，当对话可以继续下去，关系就可以得到改善，情绪就可以得到正视，沟通的双方会觉得被尊重，很舒服。这，就是爱自己的一种最好的方式。