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《人民的正义》作为一部政治剧，以男性主角之间的“智斗”迅速刷爆了朋友圈。剧中虽将大部分笔墨聚焦在权力争斗和智谋算计，但也没错过主角背后的婚姻家庭生活。通过情感生活细节的描述，每一个人物也变得立体、饱满了起来。
相较于侯局长的完美婚姻，俩人作为校园情侣，一路扶持成为“双局长搭配”，还能继续互相理解和支持，时不时还能打情骂俏，这样的生活对于常走阴谋论的笔者而言，看起来总觉得像“别人家的日子”，反倒是达康书记和祁厅长的婚姻显得更真实一些。
人尽皆知的革命之路：
通向冷漠和无趣的亲密关系
2008年的时候，当年的杰克和肉丝联合出演了《革命之路》，相较于《泰坦尼克号》的激情之爱，《革命之路》塑造了一对外人看起来幸福美满，然而实际上却郁郁不得志的中年夫妻。妻子是失败的前舞台剧演员，而丈夫是公司销售，两人都觉得现如今无趣的日常，并未实现当初对生活的野心。抱着挽救生活和婚姻的希望，夫妻俩产生了举家搬到巴黎的想法。“巴黎计划”让他们重新变得鲜活。然而，丈夫得到了上司的赏识，突然之间有了升职的机会，于是渐渐消去了对搬家的热情，反悔了，直接导致两人之间的战争爆发，双方倾诉出这些年对于对方的积攒的厌恶，最后再次怀孕的妻子选择了自行堕胎，并在过程中发生了意外死亡。
整个电影对于亲密伴侣关系的刻画，真实到有些残酷。当激情消逝，当彼此慢慢熟悉、并共同建立了生活的秩序，当双方进入到人生的正常轨道，像划掉一个个To Do List一样成为了父亲母亲，在某一个社区里开始过起：白天上班、下班接娃做饭、辅导作业、晚上抽空看个电视、敷个面膜、累到没兴致、保持正常的性生活频率时，也许某天猛然之间，你发现原来自己早就对伴侣、对生活、甚至对自己都冷漠了。
遥想当年，你还是那个对亲密伴侣说“You are my world”的激情少年，到如今激情早已消逝。工作排到了首位，手机屏保也比Ta那张脸看起来要养眼得多，当Ta坐下来在饭桌上跟你倾诉一天的生活时，你发现自己根本没有兴趣了解细节，更懒得去感受Ta的情绪。
《人民的名义》中，当李书记还在基层干的时候，欧阳菁也是那个崇拜着丈夫的女人，毫无怨言地支持着丈夫的事业，心甘情愿地东跑西颠，拉扯着女儿在六年间换了三所学校，辛辛苦苦从牙缝里攒着钱，想要让家里面更富余一些。那样美好的日子，观众无从知晓，但从二人离婚前几次的谈话中也能感受到几分过去的温情。
然而，我们所见证的现在，是双方感情破裂，任何交谈都会变成争吵，欧阳菁会直接打断丈夫的叙述，说：“我不想听你工作的事儿，我一点儿兴趣也没有”；达康书记也会在自己夫人倾诉的时候，选择用党性修养来教育她，从另外一个角度回避认可欧阳菁的情绪。即便在最后，欧阳菁被反贪局带走调查的时候，达康书记伸出的手，也被欧阳菁警觉地避开了，尴尬地停留在半空之中。
他们之间，已经太过冷漠。
为什么我们会对亲密伴侣
越来越冷漠？
正如祁厅长的夫人在两人争吵之后，内心深处不断盘问自己的问题：为什么当年向自己动情求婚的他，变得现如今如此冷酷呢？在面对婚姻的冷漠和无趣，无论是未婚的，还是已婚的，都会迫切询问着：到底为什么亲密伴侣之间会变得这样冷漠？
冰山表面
第一种理由，我们都很熟悉，那就是爱情变成了亲情，激情褪变成了感情。人天生就是喜新厌旧的物种，我们会对世间万物感到无聊，旧衣服总觉得丑，老手机总觉得不好使，这爸妈给的脸都想哪天动两刀子，何况是自己的亲密伴侣，自然也会觉得相处久了没啥意思。在两性之爱中，冷漠注定是熟悉的副作用。
可冷漠和无聊，真的就是如此简单？随着时间流逝不可避免？还是有更复杂的东西，值得我们去探索？
我们是这样消解伤痕
并保护自己
观察小孩儿时，你有没有这样的印象？小朋友在不开心的时候，比如特别想要一个玩具，爸妈不给买，Ta可能会躺在地上哭喊着闹一通，又或是朋友们不给Ta玩儿，那说不定Ta就会动手。早期儿童教育的研究者们认为，这是因为小孩儿在没有丰富的情感词库（emotional vocabulary）时，他们没有办法准确表达需求未被满足的失落和伤心，只能用外显行为，比如说哭泣、打闹，来表达和疏解内心的情绪（Brackett & Rivers, 2014）。
其实大人们，也是一样的。
之所以我们会对伴侣渐渐冷漠，实际上是由于在无数件小事中，我们的消极情绪一直在不断地积累。这样的冷漠是“你受伤了”的一种信号，反映出的是你对伴侣的失望、或者是害怕。因为在那无数件小事发生的当下，你并未找到合适的语言来表达自己的消极情绪，就跟小孩子一样，你只能用更强烈和极端的方式来疏解内心的情绪。
比如，祁厅长夫人梁老师，总是一副不高兴的样子，拉着脸。在听完祁厅长给山水集团的美女老板高小琴打了安慰电话之后，她不高兴地指责祁厅长深夜打电话影响了自己的休息，一边说高小琴是狐狸精，一边又说是祁厅长靠自己的父亲才能有如此顺畅的仕途。这些听起来刺耳和冷漠的语言背后，其实她只是希望自己的丈夫可以多关注自己一些，多爱自己一些，然而丈夫并没有办法理解到这样的一层含义，也没有给予她所需要的东西。由于自尊心，她只能用贬低别的女人来保持高自尊感，并提醒丈夫自己曾经对他的恩情。
渐渐的冷漠是她用来消解爱的伤痕、和保护自己的方式。
当人们处于一个并不鼓励、也不重视情感表达的社会中，在没有合适语言表达的辅助下，又有多少夫妻会采用冷战的方式来对待彼此呢？
在亲密之爱中，
成年的我们都只是个孩子
达康书记的老婆欧阳菁爱看韩剧，电视剧里说，“她内心深处还是像个年轻人一样，对于爱情依旧有那样浪漫主义的幻想”，王大路评价欧阳菁，说她，“这么多年还是不成熟，不懂得对婚姻的付出”。王大路很明显是在用成人世界的标准来要求欧阳菁，要让她识大体，要分清利益轻重，要多为对方去思考，然而，在属于亲密之爱的世界，那儿与外面的成人世界并不相同，而陷于爱中的你，也和你在其他地方所表现的自己截然不同。
在外面的世界中，比如职场、比如社区，你可以非常快速地、成熟地适应规则，理性地做事儿、做人儿，然而这样一个看着强大、智慧的你，在爱的世界里，却瞬间变回了童年里那个脆弱、笨拙的你。
而更麻烦的是，我们却始终坚持用成人的标准来衡量这个处在爱之中的小孩子，所以我们没办法向亲密伴侣准确地叙述出到底你为什么会不开心，因为压根这个理由连你自己都难以承认，羞于表达。
童年里的自己，世界上任何微小的变化都会引起你的不适反应，特别是身边的人对你的关注程度。成年后的自己，你谨慎地检验着自己的语言表达，生怕不符合成人世界的规矩，闹了笑话，让伴侣觉得自己小题大做。比如说，今天你换了一款新口红，你就是想让老公夸你漂亮，他居然压根就没发现，你特别失望，但又没法因为这么件小事儿跟他抱怨，只是暗暗下决心，等到下次他跟你分享体育新闻时，一定装睡。再比如说，今儿中午，你吃外卖吃得不舒服，晚上回家吃饭，这平时大食量的你居然只喝了半碗粥，而身旁的老婆专注刷着自己的购物筐，完全没发现自己的变化，你特别失落，但又没法因为这件小事儿指责老婆，要不也太不爷们了，只能在心里自己感慨感慨。
时间长了，成年的我们始终压制着那个孩子气的自己，渐渐地，那个属于爱的自我沉默了。生活中的你，对亲密关系中所有事儿也都不那么在乎了，对于亲密伴侣也日渐冷漠。
难以破解的冷漠
与成人依恋理论
如同我们前面举过的祁厅长夫人梁老师的例子，当你无法用直接的方式来表达自己的时候，亲密伴侣无法接收到信号来准确理解你的情绪。于是，亲密关系中的冷漠会更加难以破解，甚至会破坏婚姻中互相依赖和信任的基础。
研究家庭与婚姻关系治疗的学者Johnson，Makinen,和Millikin（2001），曾经专门就成人的依恋理论做过研究，提到了依恋创伤（Attachment Injury）的概念，具体是指亲密关系中当其中一方有需求的时候，亲密伴侣并未及时出现，辜负或背叛了对方的信任感。这种依恋伤口常常发生在：当你极其焦虑、极其低沉时，特别希望伴侣可以给自己更多的照顾和安慰，然而对方却让你失望了，没有及时地满足你的需求。这样的关键事件，一次发生就会重新塑造你对于一段关系的认知，会认为这段关系是不安全的。那如果多次发生，必然会对亲密关系造成毁灭性的打击，那么亲密伴侣之间的冷漠状态自然也是无法破解的。
我们站在达康书记前任夫人的角度上来看，在她生命之中无数次需要被安慰的时刻，达康书记都缺席了，那么这样的缺席势必会让她对于他们之间的亲密关系充满抱怨。那么在达康书记无数个失眠的夜晚，欧阳菁在没有消解自身伤痕的情况下，又怎么会去贴心地分担书记的忧伤和惆怅了？夫妻间的冷漠和隔膜只会加重。
如何破解冷漠迷局
前面我们所描述的，都只是亲密关系中相对冷漠、黑暗的一面。然而，如果我们可以将其当作一个需要调整和改变的符号，积极地对待它，那么亲密关系也许会更进一步，而并非渐行渐远。
从【认知】出发
不要用成人的规则和标准去评判自我在爱中的表现
如果用大人的标准来评判那个爱中的孩子，你会觉得TA的想法和行为都是幼稚的、任性的、应该被控制和修正的。受限于这样的评判标准，在遇到很多细微的琐事之时，我们首先会不认可、不表达自己的情绪。想象一下，面对自己的亲密伴侣，你很难向他们表达：“我今天不高兴，是因为你没有询问我早饭吃没吃，吃得啥”， “我今天很低落，是因为你晚上抢遥控器，而我现在并不能做到和你共享一个遥控器”。即使那个脆弱笨拙的孩童自我觉察到这些情绪，强大的成人自我会迅速压过孩童自我的声音，强势地拒绝承认这一切。
从【感觉】出发
觉知对方的情绪，并包容对方
当认可了内心中小孩儿的存在，我们也需要练习更好地觉知爱人的情绪。当你了解自己也会因为很多细节，而感到沮丧，那么通过“共情”“同理心”的不断练习，你也可以慢慢感受对方在同样情境下可能有的情绪。
从【表达】出发
建立安全的对话环境
我们需要培养共同的默契，并创设出一种对话的环境。这种环境里，我们那些极细微的、因为爱所产生的伤痕，可以被亲密伴侣更为安全地、不带评价地认可。
当我们对伴侣渐渐冷漠，也许这并不是一个爱情走向死亡、婚姻走向终结的信号，我们只是需要一个机会来向对方叙述那些不经意间被伤害的瞬间，坦承自己其实是因为他们的忽视、冷淡、和分心而受了伤。
参考文献：
1. 电视剧《人民的名义》
2. Brackett, M. A., & Rivers, S. E. (2014). Transforming students’ lives with social and emotional learning. International handbook of emotions in education, 368.
3. Johnson, S. M., Makinen, J. A., & Millikin, J. W. (2001). Attachment injuries in couple relationships: A new perspective on impasses in couples therapy. Journal of marital and family therapy, 27(2), 145-155.