那终止于2015.12.31的日子们

去年的今天，我和我爹在家里喝酒。

开了一瓶轩尼诗，喝了一半才觉得味儿没对，于是又把之前还剩的半瓶给喝了。我们俩干掉一瓶，我喝了半瓶，晕晕乎乎倒在床上，头挺重，脑子清醒，跟烟抽多了一氧化碳过度似的。时间仿佛变成了线在你眼前跑来跑去，好像推一下桌子就回到了去年，碰一下枕头就到了明年，那时候我想，合法的drag也就是这意思了吧。

15年我有了第一份正式的工作，同事们很合得来，离职之后还经常一起约出来吃饭。吐槽前任老板仍然是我们聚会的重头戏，乱扣工资，扣了社保却不帮我们交，向员工借钱赖账不还，得罪了所有帮助过他的人等等，虽然他人品烂得已经被我们讲得腐败消糜了，但这些仍然是我们见面就谈起的话题，好像有了他的故事，我们未来都会很好。

15年去了5个城市，听了一次讲座，经历一次冒险，回了两次老家。在广州听了拙见的分享会，最期待的马家辉却没看到。7月份在北京，坐3点才到的飞机，住50块钱的胡同旅社，在凌晨4点的胡同里找路，把走断的腿留在了后海和恭王府，在神殿一般的国家图书馆接到了面试电话，坐12个小时的动车回了柳州。

和张大在她老家桂林度了个假，吃了三次告别饭，终于走了。

换了生活的城市，从我成长的南宁换到了成都。连同一起换的，还有在成都的住处，从原来姑妈的房子换到了老邻居钟婆婆他们家，每月房租一千，我和姑妈平分。找了一份文案的工作，每天害怕做错事的在办公室码字写稿。

前几天其中一个前同事结婚了，老公是她的瑜伽教练，成都人，我们说好等他们过来要约着见一面。

仍然想去广告公司，可是投了没音信，想着16年的时候去了日本回来再说吧。

烟开始抽了，囫囵抽不出个所以然，在13年末开始放纵自己，在24岁中半有了个不甚健康的消遣。身一直在健，身材没有变好，倒是长胖不少。依然嗜咖啡，始终找不到心仪的速溶，这些年喝下来，也能分出奶精冲调，甚是惊喜。

小黄片继续看，炮却不敢约。食色性也，只有食完还有些作为。去年我喜欢上了做面包，基本上可以做到自给自足的状态，挑战过酥皮，也算是个小乘。不喜欢做蛋糕是因为觉得没有挑战性，有什么比揉面更有趣？最成功的是菠萝包，做起来也是真他妈的容易。

情感没有任何发展，有过一小节不痛不痒的心动，止于回成都。我妈问过我，如果你在南宁有了个男朋友还会不会留下来？我说，不会。没有一丝丝顾虑，斩钉截铁就像切西瓜一样利落。

然后她说那你走吧。

面对未来，我有一股说不出来的冲劲，虽然我也懒，也不喜欢努力，也爱耍小聪明，也得过且过。但是我明白自己想要什么，如果现实不能顺其自然的达成，那么我就把自己推到另一种境况里，去挣扎，去生存。“人其实挺贱的，似乎只有享不了的福，没有受不了的罪”我也这么觉得。

在2015的年末我想通了一个道理，别人牛逼不会因我的讨厌而变得傻逼，我讨厌那个人，和他的优点并没有直接关系，就算他是个生活不能自理的傻逼，我也应该公平地看待他的优点。于是，我对人的态度也走了变化，心也更大了。

谢谢你，2015