文/账房小先生
01
毕业，好像是乍然到场，而不是蓄谋已久，做了好多准备却还是感觉措手不及。
常年安静的班级群里忽然被很多消息砸过来。
“实习协议在12月份前必须交。”
“登录学校官网注册毕业推荐表和就业协议书，明天晚上之前全部弄好。”
“10月29日学校训练馆内有全校招聘会。”
“11月20日就可以办理离校手续，可以离校了。”
我打开日历看看日期，又偷偷把日历关掉，说不上来什么感觉，不难过不高兴，人的很多情绪都是毫无缘由的，你没法解释。
只是我好像意识到一个事实，我再也没有寒暑假可以期盼了，我好像没有课可以逃了，我好像不能再去食堂抱怨打菜阿姨太抠了，我好像不能再在睡不醒的早晨偷懒不起了，我好像觉得梦想太远我还没准备好爆发啊。
但是，我就不再是无忧无虑的学生了。
02
以前经常想，等我毕业后我要怎样怎样，现在看看身边，又觉得如何如何，听的歌忽然节奏都慢好多，歌里唱的都是压抑的心情。
我好像忽然颓废了，课少了没了部门的事可忙了，忽然就无所事事，整天整天在宿舍睡觉，睡的自己都感觉睡觉是件无聊的事。
我一直是个没梦想的人，当别人谈起未来多明确时，我听的都是茫然，我对自己的未来没有多大的概念。
我一直是个三分钟热度超强的人，当别人玩快手时我跟着玩几天卸载了，当别人全民K歌时我也唱过几曲，当别人讨论偶像时我好像换了好多个了。
对未来，我好像一直这么没原则，也不知道自己想要什么。
大二时忙的晕头转向，生活里充斥着的都是开会、活动、跟自习，改不完的新闻稿写不完的策划，现在想来忙着也是我过得最充实的日子，因为那种忙让我感觉不到冷落，所以我现在有点讨厌太闲，你会发现很多你不想看到的事。
快要毕业了才说梦想还没准备好的人，可能有点可笑，但是我想这并不晚。
在那段永远写不完策划的时间，有写不出来的痛苦，但更多的是被老师和部长的肯定，那时候我好像确定了自己梦想，我可以写作啊。
因为我明白，我从大一时平凡不敢争取自己想要的东西的腼腆姑娘，到后来拥有那些我想要的，都是因为写了太多策划总结才被看到被肯定。
写东西成就了大学里的我，才没让我浪费三年，也让我确定了我自己想做的事。
让我从一个胆小怕事的人，到后来能淡定的做了一年的领导者。
时间不变，改变的是我。
所以现在的我，比任何时候知道我想要什么，只是我还是有时候很怀疑自己，写不出来自己满意的文章，写着没人看的文字，对着即将到来的另一种环境有点焦虑。
前段时间我过的特别轻松，写的文章都过了首页投稿，虽然阅读量普遍不高，但是我还是为“少了你的晚安，我终于有了好睡眠”里有人能感同身受高兴了很久。
那时候特别喜欢蔷薇编辑，因为给了希望动力。到如今还是特别害怕一鸣编辑的简信，虽然知道写的连自己都不满意，却还是会反问自己，怀疑自己。
人都是害怕被拒绝的动物。
有好多作者写着自己没用多少时间就出版了自己的书，看了签约作者的文章都那么入心。
这些对于现在的我，都是望尘莫及。
人都有那么一刻，莫名其妙的颓废、垂头丧气，莫名其妙心情绪低落到谷底，莫名其妙难过的要死。
人的情绪有时候很莫名其妙，就跟人们之间的关系。
今天就想写写自己的心情和这两年多来自己改变了好多，我想坚持自己的梦想，写着没人看的字，过自己想过的生活。
争取早日自己写着有人看的文，出着别人愿意买的书，早日自己开得了自己喜欢的书店，买得起房。
如果是梦，那我愿意再多睡会，梦里能笑醒的也是我知道是自己想要的。
明天准备去参加一场招聘会，梦想还太远的时候先过好眼前的生活。
晚安，世界和你。
半生安：梦想是一场癌症，要么治愈它，要么被它拖垮。
――卢思浩。