20岁自我总结（我终于变成了我最讨厌的人）

原标题是：我终于变成了我最讨厌的女人
但我写着写着发现，我并不讨厌，反而是种享受。

我觉得23岁可以活的像18岁，33岁可以活的像23岁，为什么我才20岁就那么老气横秋。我总是给人一种强势、霸道的错觉，一副不需要任何人的女汉子，好像什么都触动不了我内心一样，但不是，极端、自私，用什么话形容我都不为过，但我更希望，在你们眼里，我是公主。我也希望有一天会有一个人对我说“别做混世大魔王了，做我的小公举吧”

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在这个双十的年纪，我有了二十八岁的心，却没有了应该有的青涩与稚嫩，我没上高中，初中毕业读的大专，所以比同龄人提前步入社会四年，四年之久。

爱情变了模样，迟迟不敢谈恋爱，遇不到所谓合适的人，已不是大学时期那个怕什么觉得喜欢就追啊的女孩，想的却是能走到最后吗？工作能力怎么样？（指上进心，个人比较看重这个），又拒绝了许多人的表白，那种“做作”“端着”讨厌的形象竟出现在我身上，遇见合适的，又小心翼翼，以前千不怕万不怕的我，现在怕上了经营不好这段感情，我又变成了束手束脚的人，而对于那些只看男生的现实条件，不喜欢也在一起或是结婚的女人，我依然是理解不了（或许这是最无奈的选择），我还是认为爱情是神圣的，而有的人认为物质是重要的，我觉得在这个社会，已经没有什么爱情和面包的选择问题了，跟爱的人在一起一定不会饿肚子。18岁以前你问我“会嫁给一个爱你的还是你爱的人”我都会说“我爱的”，20岁当即，我现在的感悟是世间最幸福的事就是你爱的那个人也爱你，你们无论怎样都愿意。

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以前冲动暴躁不理智是我，现在又常常有些迟钝有点不理睬，当有人用她的价值观来体现我多么不如她时，我不会做辩驳，这个年纪该有的冲劲儿一扫而光，但心智还是不够成熟，偶尔也会委屈。又骄傲的不行，有种超强甚至过分的自信，做好了一点事就有点夸夸其谈仿佛自己具有这方面很强的能力。

以前告诉自己千万不能做个自私的人，现在认为自私点吧，有糖吃，毕竟自己才是那个可以陪到死的人。

以前我喜欢安逸但不平庸，现在我热爱于强压下的城市，地铁里与人擦肩而过，马路上人人走路带风，也挺酷的，也许在若干年后我会说我也曾善良过。

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以前喜欢万里无云，太阳耀眼的天空，现在喜欢烟灰色的天，街头巷尾都带着湿气，躲在阴天里看世人，竟有种独具一格的安然。

以前对猫、狗这种小动物毫无好感（害怕），现在却因孤独想要养个宠物作伴。

以前告诉自己不要因为走的太远，忘记自己为什么出发，现在越走越远越迷茫，渐渐已经想不起为什么出发。

以前我行我素，一副我这人就这样，愿意呆就呆，不愿意就赶紧走，现在遇到什么人说什么话，什么性格处什么事，真他妈假。

以前别人找我帮忙，会毫不犹豫帮助，现在却要看事件，遇着太多朋友打着“朋友”的感情牌让我帮忙写篇文案阿或是“你那里有没有做设计的朋友帮我做个图呗”“你那里有没有做视频的朋友帮我剪一下呗”，嘿朋友，你明明知道这是我的饭碗，为何你作为朋友有需要时却连口饭都不愿施舍呢？

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以前觉得时间是无限的，拖一天两天没事的，现在认为最珍贵的东西就是时间，变得不想浪费一分，在洗漱前先把水烧上，洗漱好了水也就开了，泡上杯牛奶的同时去换衣服，换好衣服牛奶就温着可以喝了。

以前认为出于礼貌，遇见了认识的人就自然大方的打个招呼吧或寒暄一下吧，现在做不到对谁都热情高涨，毕竟大家都很忙，也不是很熟，在不适的时机，会因一句话给他人带来麻烦的。

以前是个极度要强的人，无论为了什么，面子也好他人的肯定也罢，会不惜一切代价做到，错了也不会低头，现在我时常也会说“别那么为难自己了”那么在乎他人的看法有毛用，也会说一句这是我的不对。

以前口硬心软，现在口软心硬，对与自己无关的事情，有那么一点点视而不见，听而不闻。

以前积极阳光向上，现在消极与积极相互交措，偶尔也会听到一句朋友的你很让人琢磨不透阿。

以前喜欢成为引人瞩目的焦点，现在喜欢喧闹中的沧桑孤独，有种众人皆醉我独醒，讨厌那种被人注目的虚荣。

以前喜欢狭窄的环境，现在喜欢广阔的空间，一旦被禁锢会绝望会暴躁。

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过去的二十年里，做过工厂里的操作工，也上过12小时的夜班，做过海关报关员，也体验过上班有车有司机，做过销售，也做过运营经理，三千块工资的北京，创过业的上海。

过去的二十年里，我过的充实也不易，起过早，贪过黑，繁忙的一天换给我的是疲惫的身体。吃过亏，上过当，生活也教会我不少道理。欢笑过，泪崩过，懂得了多少人情与事故。

在这个还有一个月满21周岁的日子写下这篇总结，我不知是被社会磨了些棱角，还是不如以前，还是真的长大，但我希望，我仍不忘时刻提醒自己，问心无愧。