“自我满足的瞬间，就是懈怠的开始”
『从初六到正月十二，我过得就如同一场梦』
这篇是2018年第一篇，今天是3月13日，今后也打算在这里发表自己的秘密和思考。这篇也是前些日子考研成绩出来时写在微博上的文字，也欢迎第一次看到这篇小日记的你们，可以移步微博看看我的考研博：
【宁遥今天学习现当代文学了吗】
①给高中闺蜜 豆腐脑 去做了伴娘。
初六那天，山西下了一场大雪，高速几乎全部封路，我们无法坐大巴赶去晋中。
于是，从永济到晋中，和两个高中好朋友坐了连夜十一点到第二天七点的火车，一晚上真的难挨，车厢都是赶路的人，都不知道咋熬过来了，但是只为了参加豆腐脑的婚礼
初八结婚，堵门要红包的时候，居然看到了大学一个专业的隔壁班的女孩，而且是军鸿的现当代文学考研天团的一个，同是现当代文学考研，我和她真的很熟悉。看到对方都惊呆了，她居然是新郎的表妹。一个叫文倩一个叫文琪。
这奇怪的缘分。
②
初九和男朋友一起去西安，总共就去三天，第一天逛的大唐不夜城很美！第二天考研成绩就出来了，第三天就生病急性扁桃体发炎，就输液去了
人生不就是这样大起大落吗？
是专门挑考研成绩出来这几天去玩的。
其实一方面在家待着等成绩心慌，一方面如果没考上，身边还能有个商量的人在。
西安是真的很好。建筑物到处都是唐韵，很喜欢这种风格。
地铁好方便。大学全部都在市里面 真好。吃的合我的胃口 可能和永济离得太近 很多吃的都很像，不过男朋友倒是第一次吃，孩子变成了十足的吃货
第三天头昏昏沉沉，没办法太难受了就去了医院，抽了血，扁桃体发炎化脓，必须输液。输完液匆匆去了鼓楼钟楼那边吃了好吃的，就回民宿休息。
以及查到了成绩，和男朋友以及好朋友聊了很多。
③接受自己的不完美。
政治61，写作和现当代文学 这两门专业课没啥说的，山西师范真的很给一志愿考生面子，分给的很够
可是这对我来说都没有用，英语绊倒了我。英语40分。离55差的还远。其它再怎么样也没用。
不管是去工作还是去二战，都不是容易的路，没有说因为哪个更轻松所以选择谁。
不管哪种选择，相信对自己来说都是好的选择，每一条路都通向不同的一种人生。
说服自己不要去懊悔，不要回头。
二战是重头再来，但绝不是复制去年一年的努力。二战是重新再战，是和去年完全不同的心境，是完全不同的压力，会经历大学毕业，会经历身边朋友一个一个找到很好的工作，会因为在家复习而被家人追问，会是一个孤军奋战的战士。
不要在孤独的时候 懊悔自己为什么没有去工作，去老实踏入社会。不要在复习累了的时候 去责怪自己为什么要二战。
即便是选择工作了，还是那句话，不要回头不要懊悔。不要再说“我英语当年就差几分就考上研究生了，如果二战肯定能上”这种话。
选择了，就是选择了。
自己生病是因为自己不注意饮食和穿衣的原因，自己英语没考好是因为自己不上心不够努力的原因。没有旁人能有本事导致自己的失败，只有自己的不够努力才是失败的真正原因。我的学校只要过国家线，现当代文学就可以上研究生。政治和专业课都考的还好，英语文学类低于52就不可能有学上，意料之中，我没有达到这个线。
这几天跟好朋友也聊过，她们都在劝我二战，说太可惜，说知道我很喜欢现当代文学，而且学校只要过线就可以，再试一次吧。
我自己也特别清楚的知道，这次我并没有尽力。
没有尽力到什么地步呢？
政治 听网课永远比朋友慢一大步，最后发现了腿姐更适合我，开始狂补腿姐的课，背书也是最后两天开始背押题。
英语 真题阅读不超过五套，单词在最后一个月才背，而且断断续续，只看网课的技巧，其实我自己连单词都不认识。
专业课现当代文学，我手上有将近十年左右的真题，很珍贵，事实证明今年的真题重复率在百分之60以上，毫不夸张。但是事实是 我没有把真题完整的背过一遍。我答题用的都是军鸿老师讲的东西，答题有出彩的地方，但是架不住没有复习的知识的空缺。
是我不会利用时间，去年荒废了许多时间。感觉自己每一门都松松垮垮地复习，没有一项完整坚持下来。所以政治和专业课有的分高是我的幸运，英语没过线也是情理之中。
毁掉自己，造就失败的人，是我自己。
身边的人都知道我喜欢思考，喜欢写文字。
是我辜负了自己的这个脑子。
知道英语没过线 其实内心很平静。都是意料之中，考完就知道了。
我也在想着要不去工作吧，去太原教育机构找个语文老师也挺好的呢也可以养活自己，去父母的国企工作也很好。三本的人也没有绝路的，只要自己下定决心工作了，就总会干出成绩。
可是话说回来，考研也就这两年的事，而找工作每年的机会都有很多，教育机构和国企，每年都有很多次招聘的机会，
好朋友也是这么想的，有了第一次的经验，只有英语差几分，再努力一年，成功率很大。
放弃了考研只会觉得可惜，不会觉得去工作就很值得。
最主要的是问问自己喜欢干什么，或者说能接受什么样的工作，即使自己并不喜欢。
一回到家，就问了父母，父母希望我过得更好，所以支持我继续考一次研究生，妈妈还说很可能有人给我在太原anpai工作，是轻松的工作，要等这个机会。
我听着也很心酸的。
去年我在宿舍躺着不想学习，我在玩着手机不想背单词，我在赖床不想去图书馆。
很多这样的时刻，我都无动于衷，觉着都是一时放松而已，就一两天的放纵，不会影响太多考研成绩。
就是这样的不在意不紧迫，我把时间浪费了太多。
结果导致了英语没有幸运可以降临，还要让父母承担我今年一年的生活，我的心里终于到了过意不去的年龄。
就真的像星竹说的那样
“在家里多吃一口粮，都觉得对不起父母”。
自己的人生，自己没有尽力做到最努力。
自己造就的失败，却要连累到父母的身上。
这样的感觉，真的比起自己考研失败，
还要更加挫败。
决心二战，也是因为今年毕业直接工作，和明年二战如果失败去工作，能找到的工作都是一样的。
今年有的机会明年一样也还在那里。
那么有什么还能阻碍我去二战呢？？？
学历不好，二本c。所以今年和明年能找到的工作都不会有任何区别。那么我为什么要放弃这个提高学历的机会呢？
我很需要研究生的学历，去给我多一点的工作选择。所以再来一年，家里人也可以接受，就算二战失败，结果我也承受得起。最坏结果不就是和今年一样的工作机会吗？还有什么更糟糕的吗？
不管我选择什么，我都清楚的知道，我内心真正想做的事目前还不会成为我养活自己的路途。
所以现在选择哪条路，都是一样的。
我想写文章，这件事，不会因为我二战或者做什么工作而改变。
这让我感到安心和幸福。
每一个不同的选择就是一段不同的人生。
但是因为自己的梦想始终坚定，所以自己无论干什么，都会觉得知足。
写作是自由的事，是痛苦的事，是美好的事，是一辈子的事。
找到这样一件一生的追求，就不会让自己迷路在人生的每一个岔路口。
我会尽快准备复习。
20考研已经被父母朋友支持，提上日程。
这次，不要再懊悔后悔遗憾地再次拥有挫败感了。
我不勇敢，我也不完美，我也怕二次失败，但是这次大家都很统一，在我迷茫的时候，叫我不要放弃。
少点自我感动，经历过一次，就知道踏踏实实有多重要。
“自我满足的瞬间，就是懈怠的开始”
好好努力，努力不会骗人。
七天的梦幻经历，也都过去了。
未来一年的生活除了平凡的琐碎，和日复一日的复习努力，还有内心写作的梦想在身。
二战的人真的很多。感到寂寞孤独迷茫的话，就写出来。
会好很多。
踏踏实实的，不要侥幸，不要自我感觉很努力。
埋头努力就对了，沾沾自喜，害的不只是自己，还有爱你的人。