近期被一位犯罪心理学教授李玫瑾教授的话刷屏了：孩子6岁前规矩不立好，以后就不好管了！
李玫瑾教授长期研究犯罪心理学和青少年心理问题，她认为，对六岁前的孩子进行教育，要抓住以下几个关键问题：克制任性、防止压抑、学会控制、学会忍耐、防止自私、经历挫折。
1、学会对孩子说不
李教授：
首先讲第一个问题，对六岁之前的孩子说“不”。
这是一个需要非常强调的问题。
比如，很多男孩子在三四岁时都会跟家长闹脾气，作为家长你说不行就不行，那孩子还能怎么闹呢，大不了地上打滚。
但如果他十四岁了，你再和他说不，那他还会闹，这个时候他能怎么闹呢，他可能会：
第一，离家出走，因为他长大了；
第二，他甚至会跳楼自杀，还有服毒自杀的……
孩子以自己的生命来威胁父母，就是因为他认为父母的爱是没有限制的，只是他不知道死亡的含义。
因此，在孩子六岁之前对他说“不”，实际上是对孩子最早的一个训练，非常重要。为什么呢？
因为孩子在两三岁之前的哭声一般都代表他们的痛苦，他难受，他哭。
但是到三岁以后就不是了，三到五岁的孩子是我要的东西你给不了我我就哭，变得有目的性了。
一旦有了目的性，你就应该及时训练他。
如果孩子提的要求不合理，他们要的东西就不能给。
比如孩子在商场里看到一个小汽车，一定要买，而这样的小汽车家里很多了。
你劝阻无效后，把他抱回家，然后放到卧室里，把门一关，看他哭。
这里要做到四不要：
一不要骂他；
二不要打他，这么个大人打小孩也不公平；
三不要说教，这个时候孩子在哭闹，什么都听不进去；
四不要走开，孩子哭就是有目的性的，要表现给你看的，你就看着，不哄，可以适当给他擦擦眼泪，但绝不“示弱”，要哭就接着哭，直到他停止。
你没有对孩子打骂，只是用这方式告诉他：
没有道理的发脾气，没有任何作用。
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李教授的这个方法现实中我们很多时候都会做，在用这个方式的时候除了教授说的四不要以外，我们还要注意：
一是如果有老人在场，一定要和老人沟通好，坚持说不不示弱，一旦老人插进来满足要求，孩子是很聪明的，以后就会找他的爷爷奶奶、外公外婆了，他的目的可以通过转换对象来完成。
二是克制大人自己的情绪，很多大人自己脾气很暴躁， 孩子哭闹，烦，打一顿就停了，但这样会给孩子的心灵造成伤害，所以李老师也坚定提出不要打骂。如果大人觉得控制不了自己的情绪，那请你走开，让其他人来坚持这个方式。
2、给孩子创造与父母交流的环节
李教授：
孩子发脾气没用，但也不能让他太压抑，家长可以和孩子商量：以后与什么要求可以合同沟通，如果你能说出说服我的理由，就可以考虑你的要求。
这样的话鼓励了孩子和你交流。
当然不是说交流了就一定满足了，一般遵循“三比一原则”，就是三次中有一次满足，让他知道交流有用。
这样孩子就知道跟你交流了，这个关系建立起来了，等孩子到青春期，家长和孩子之间就会好相处了。
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李教授这里提出了两点：
一是要适当满足，这很关键。
不是说我们对孩子所有的要求都不满足，就改掉他任性的毛病了。
如果孩子从小就生活在需求从不被认可的环境下，他内心的那种欲望慢慢堆积，长大后很有可能通过偷蒙拐骗的歪路子获得他需要的，这样的例子比比皆是。
二是家长要学会与孩子交流，我们往往觉得孩子小，没有想法，只要按照我们的意志行事就好了。
其实不然，当孩子接触社会时，他就开始不停累积他的知识，建立他的想法，而通过我们与他们的交流可以帮助他们培养正确的观念。
3、培养孩子克制诱惑的品质
李教授：
我觉得可以通过一些具有诱惑力的东西，比如好吃的东西来培养。
刚开始给孩子喜欢吃的巧克力、鱼片等，可以有意识地三天给他吃一次，坚持半个月到一个月，差不多养成习惯的时候，家长可以跟孩子提一个要求：这次给的东西如果你不吃，能保留三天，那三天过后我给你三份；但如果你吃了，三天后就不给了。
提出这么一个要求后，家长就不要管孩子了，东西给他，你走开。
但家长一定信守自己的承诺，如果孩子真的把吃的保留了下来，你就真的应该给他三份。
这样，孩子就知道用等待来获取更大的满足，这些都是克制孩子冲动的方法。
等孩子上学后也是这样，家长要告诉孩子，现在的克制是为了今后的长远。
如果一个孩子做不到这一点，那以后一定会出问题。
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李教授的这个方法也要因小孩而异。
因为很多孩子都是忍不了的，自己喜欢吃的，伸手就拿，你要是不给，他就要哭闹了。
对于这样的小孩，可以缩短克制和等待的时间，比如他刚拿到好吃的，你可以商量半个小时后吃，就可以吃两样，让他先懂得稍微等一下就可以收获更多，然后在慢慢延长他等待的时间，给予一个过程。
4、培养孩子忍耐和无私的品质
李教授：
再接下来，就要教育孩子学会忍耐。
忍耐有时也涉及自私问题，所以这两个问题可以放在一起讲。
孩子在成长过程中自私是正常的，因为现在的孩子在小时候都是靠别人来帮助他，他用不着帮助别人。
当然，我们也不会指望五、六岁的孩子来帮我们。
等到孩子慢慢长大，学业压力也会慢慢增大，所以我们家长也一般都不会给孩子增加任何负担。
这样下来造成的后果就是，有的孩子到高中甚至大学都不用为父母负责任何事情，他觉得只要管好自己就行。
等他考上了大学，更会觉得他是凭借自己努力考上的，跟父母没什么关系。
所以自私是怎么养成的呢？
就是家里不管有什么事都让孩子只管好自己，不用管别人。
这一点在孩子小时候当然是可以矫正的。
比如，孩子小时候吃饭一般先是由大人喂着吃，然后才是自己吃。
从孩子跟你吃饭开始，你就要给他立一个规矩：大人不动筷子之前你就不能先吃饭。
老人会怕孩子饿着，但我们要知道，人生最基本的痛苦就是饥饿。
他以后要走向社会、走向人生会面临着很多痛苦，需要让他有所体会。
人只有自己经历过一些痛苦才能体会别人的痛苦。
作为成年人我们都知道，当你自己经历了某种痛苦后，别人再有类似的事情就能激起你的共鸣，其实孩子也一样。
要极早通过这种小小的痛苦让他学会去理解别人。
更重要的是，我们是一个家，一个整体，要让他有一种整体意识。
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中国的父母大多数都是包办父母，为孩子鞍前马后，而到头来呢，可能培养出一个什么都不会的孩子，比如父母过世后不肯干活被活活饿死的23岁小伙，比如长大约会还要带着老妈去剥虾的极端案例，或者培养出一个拉黑父母6年的北大白眼狼。
相信所有的父母初衷都不想孩子变成这样，那就趁他还小，多立规矩，凡事不能只考虑自己，要有家庭意识，心中要有别人。
5、让孩子经历挫折
李教授：
最后是要让孩子经历挫折。
我认为，挫折训练也是性格训练中非常重要的，现在很多学生虽然读到了大学、硕士、博士，但一旦遇到挫折，有的竟然选择轻生。
这里面有的是因为论文被延迟答辩，有的是因为失恋……
他们一死了之，年纪轻轻就结束了自己生命，也没有考虑自己父母怎么办，这个首先是没有做到我刚才讲的克服自私，心中不会为别人考虑，然后就是没有忍耐力。
其实，忍耐力是和意志力相关的，而意志力的培养不是靠智力培养出来的，而是靠体力培养出来的。
所以孩子小的时候要让他吃点体力苦。
比如学校的吃苦训练，因为家长下不了这个狠心，比如让孩子步行三天，学校就可以做得到。
还有就是带孩子学游泳，到了游泳池，一般教练都会让家长离开，因为孩子在家长面前一旦遇到点挫折就会去找家长了，那就永远学不会了。
在教练的训练下，孩子在水里体味那种不断失败又不断进步的感觉。
到最后家长把孩子领回来一定要问他一个问题：第一次下水是什么感觉？
他可能会说，我喝了好几口水，吓死我了。
那后来怎么样了？
还是上来了。
所以这就能让孩子从小记住这种感受，无论在什么情况下，如果觉得自己快死了，只要你不放弃自己，用力折腾一下肯定就死不了。
有这种想法的孩子不管遇到什么挫折，他一定能坚持下来。
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李教授的经历挫折其实家长们在日常生活中可以随时可以运用，比如在和孩子玩游戏的时候，各类游戏，下棋、跑步、吃饭等等，可以控制节奏，让他输一次，输了可以要求他在什么地方再努力，下次努力了再让他赢，反复锻炼他能忍受失败，又能享受成功。
来源：公众号“儿童幸福密码”