大学在靠近上海的小城里。我在校园北区，沈静在南区，知道这个还是因为K告诉了我她的专业，她学了医。
我是极度亢奋的，发达的城市，自由的大学，我可以找更棒的医生，可以解开以前所有的锁链。
5-HT，不断的5-HT积累，和多巴胺一起维持着我的强烈渴望，等我熟悉了周围，等我攒够钱，我会去实现。
不知什么缘由，可能大脑化学物在新环境的刺激下又达到另一种失衡，我开始在深夜沿北大门一直走到南大门，一共3652步，我在南大门右下方的地面刻了下来。
舍友调侃说，有时一到夜晚我就像个多动症孩子，活泼，亢奋，烦躁，买很多零食，一个人坐在书桌前胡吃海喝，接着第二天他们提起时我就跟失忆一样。
那是另一个我，另一个潜意识中的我，另一个解开锁链的我。
小城虽小，精神卫生中心却有名。
做家教有了暂时稳定的收入后，我就有了熟悉的精神科医生，他人很好，年轻温柔，仿佛能包容所有的异常行为，融化所有的激烈情绪。我把室友说的关于我的情况告诉了他，他诊断我患了癔症，包括癔症性遗忘（间歇失忆）、癔症性身份障碍（双重人格）、癔症性漫游
后来有医生诊断为伴有精神分裂的躁郁症，躁郁症就躁郁症吧，反正抑郁症、躁郁症的关系暧昧不清。
因为想了解更多疾病信息，所以相关的医药、心理治疗书籍资料感兴趣的我都看，渐渐有种久病成医的感觉。
上大学后我更喜欢写东西了，那是自己一个人的王国，我可以在其中任意指点江山。我尝试俏皮地写文章描述自己的失眠史，题目有点斯德哥尔摩综合征的感觉。我尝试在公号上推荐心理治疗书籍。我还会写自己的日记小说，一种短篇自传式预测小说。宣泄，一切的写都是为了宣泄。
附录1
失眠，送你封情书
无数次，孤单的睁着双眼，看这熟悉却又陌生的夜。
这一次，平静的写下这些，念我和你相依偎的缠绵。
······
彼时，的确穷途末路；此刻，只想写封情书。
无数的夜里，我们互望着对方的眼睛。
必须说:失眠，我爱你，尽管曾经真的为你哭泣。
曾经，你让全世界将我孤立，也让我将全世界抛弃。
曾经，你让我懂得独处，也让迷茫跟我称兄道弟。
曾经，你让我学会思考，也让自由多出田地。
现在，我坐在这里，写下对你的追忆。
家庭饭桌上。
“今年带了多少钱回来？”女人轻声问。
“吃饭的时候问这个干嘛？”男人显得有些不耐烦。
女人放下筷子：“家里的花销这么大，你说我问这个干嘛？”
男人用酒杯使劲一拍桌：“花销这么大是我的错吗？你吼我干嘛？我在外面累死累活的，回来还要受你的气。”
“你一个大男人不在外面挣钱，在外面干嘛？”女人声音越说越大，像是怒吼。
男人沉默了，气氛变得尴尬，空间中弥漫火药味。
“家里人情礼节到处都要花钱，你一年到头不给家里寄钱，这日子还怎么过？”女人越说情绪越激动，沉默并不能阻止她言语的进攻。
“我什么时候不往家里寄钱了？前一段时间不是寄了嘛？”男人反驳。
“那点儿哪够？人家家里的男人挣钱养女人，挣的钱全都给女人，你嘞？”女人迅速大声质问。
男人满脸通红，忍着火冷冷地自顾自吃饭。
“怎么不说话啦？没理了是吧？你看看人家男的，每年几万几万的往家寄，你嘞？一毛钱都不给，这日子还怎么过，要不是孩子小，还不如离婚算了。”女人看男人无力反驳，更是连珠炮弹。
“离婚就离婚，日子不想过就别过了，天天听你碎嘴子也是够了。”男人终于爆发了，语气中充满破罐子破摔的味道。
“离就离，谁怕谁！还没说两句你就这个样子，有个男人样没有？”女人总是很理直气壮。
“我没男人样？这么多年谁养这个家的？再说了，你一点理都不讲，明明给你打过几次钱，你还说我不给你钱。”男人在反问中试图讲理。
“总共给那么点儿钱还好意思说给了，你知道家里的花销多大吗？你是真没良心呀！你是不是外面有人啦？你对得起小孩儿吗？”
男人一筷子打在女人左脸：“胡说八道！”
女人大哭着拿起小瓷酒杯砸男人的头，双方在饭桌旁厮打起来。
······
“吃饭，吃饭，吃完早饭去上课。”女人对孩子喊。
孩子不回答，看着自己的故事书。
“吃饭！吃完饭再看书。”
孩子继续不回答。
“你还去不去上课了？”女人快步过去要夺孩子的书。
孩子不给，女人啪啪两巴掌打在他脸上。
孩子哭着赖在椅子上，女人又是两巴掌，然后一脚狠狠踢在他屁股上。
孩子撕心裂肺的哭着······
“孩子的牙没刷干净，里面的牙渍都没刷掉。”婆婆对媳妇轻声说着。
“里面我刷了，那些刷不掉。”
“怎么会刷不掉？你自己怎么刷的就怎么刷孩子的。”婆婆的声音略大起来。
“我就是按自己刷牙的方式刷的。”媳妇也提声回复。
“怎么会刷不掉？刷不掉，以后的牙就是虫掉。”婆婆开始吼道。
“你说的厉害，你怎么不刷？”媳妇怒气冲冲地怼了回去。
“这么小的事都做不好，你还能做什么？”
“说得好像你做了多少小事一样，烧饭炒菜打扫，给孩子穿衣刷牙喂奶，哪一样你做得比我多？”双方谁也没打算在言语上饶了谁。
······
这些对话基本可以概括我记忆中身边家庭的日常，反正习惯模式都是换汤不换药。
身边的婚姻看起来都不幸福，一点都不吸引人，多年的重复更是令我厌恶。身边听到、看到、记得的家庭对话就是这样，听到、看到、记得的家庭也是这样，争吵，争吵，永远是争吵，羞辱，暴力，混杂着情绪的火药。暴力之下只会产生两种人，要么懦夫，要么暴君，我大部分时间是前者，内心住着后者。不断回忆的印象也让我对婚姻本身丧失了信心，其实谈不上丧失，因为从来就没有过。
我讨厌争吵，我讨厌家庭，我讨厌男女之间的亲密关系。
恋爱、婚姻、孩子，契约的味道越来越泛着恶臭，不恋，不婚，不育，不知不觉中就成了我的执念。