无论爱情浓度如何,好语言让你的婚姻be better

语言的效应,大概分为三种。

一种是批判别人,攻击别人,让对方的情绪变坏,副作用爆棚,正作用极微。不说话的冷暴力也属于这种,发起冷暴力的人对对方存在巨大的否认感,他想表达的是:你做错了,在你没有认识到错误之前,不配和我说话。

一种是无言相对。有好的一面,说话的人不在意你的灵魂如何自由,不会试图纠正你。坏的一面是,你想得到对方的关爱也比较难。

还有一种,是包容的语言,是爱的语言,是让人愉悦的语言。他是有目的的这样表达,因为爱是循环,绝大多数人,会因为他的好语言善待他。他是无目的的这样表达,因为善待他的人很多,他习惯了使用温暖的词句,对陌生人也会如此。

其实在婚姻里,团结友爱是两个人的基本需求,那些在用着坏语言的人,一开始并没有怀着要用坏语言破坏婚姻的心愿。往往是他们不知道语言的破坏力,绝大多数时候,把好心说成了坏事。

有好几个女朋友,在婚姻的某个时段里的工作表现比老公强一点,于是蹦出要调教老公,夫妻双双齐上进的想法。

想法没有错,但如果用上这些句子:

你一个大男人,收入比我还低,不应该反省一下吗?

对方的感受很可能是:你在骂我无能,是吗?你以为我不想收入高吗?现实哪有那么容易改变。再说了,你看不见行业不同导致的差别,看不见公司构架不同导致的差别,也没高明到哪里去啊?

在家庭小事上批评对方:你就不能动动脑子吗?这事不能这么干,我说你怎么就是不如别人家某某某呢?

对方的感受很可能是:不如某某某,你这么聪明这么能干怎么就没嫁给某某某呢?

于是一句话引发一场唇枪舌剑的战争。

坏语言是无差别的打击,以上两句话,可以用在丈夫和妻子身上,也能用在孩子身上,都能有效激起对方的反感。

好语言是有差别对待。对方需要鼓励,就给对方鼓励;对方需要干货,就给对方干货;对方什么都不需要,就暂且放下你的执念,和他一起做其他有意思的事。

“跟我说说你们主管有哪些不足的地方,我们想想有什么办法能和他匹敌?”

对方的感受也许是:对啊,每个人都有缺点,我虽然有很多不足,但如果找到好方法,没准我真的能做的比他好呢?”

“你不用和所有人比,你只要稍微进步一点,超过你前面的那个人就行啦。你看,只要这道题不粗心就能多拿2分,超过他是不是很容易啊?”

对方的想法也许是:是啊,只要少错一个题就是进步,这我肯定能行啊,完全没压力好吗?

“你应该去试试啊,做得好有奖励,做的不好却没有惩罚,真是太便宜我们了。”

对方的想法也许是:是啊,做不好没有惩罚啊,我在害怕什么呢?什么?100个人报名却有50个奖项?没准我也能得到一个优胜奖呢。

不言不语的婚姻,是冷漠的婚姻。两个人没太多交集,也没太多共识。他的优点,她享受不到,他的缺点,也伤害不到她。

如果,有一方其实是很想和对方讲话,很想恢复家庭的和谐,那么这个人尤其的需要好语言。因为,你在试图吸引一个陌生人。

你想说:他怎么会是陌生人呢?我们曾经有过浓烈的爱情,我们有孩子,我们有很多一起面对过的往事,我们还要共同生活很多年。

是啊,你们曾经恩爱,所以你究竟做了什么,让他一步一步远离你呢?

也许是你觉得他不需要你的关心,

也许是你觉得你不需要感谢他为你做的,

也许是你觉得孩子比他重要太多,

也许是你觉得你只要做了家务就是对他的回报……

沟通被你放在了很不重要的位置,于是沟通就退出了你们家。

如何挽回曾经的沟通呢?

靠做家务博得他的尊重与欢笑?靠用激将法那一类的坏语言刺激他?靠孩子用他不足十岁的情商来拉拢你们?靠你开始不停的送他礼物?

以上的成功率有多高,不好说。但似乎都不如好语言来得简单有效。

好语言与情绪无关,家有灾祸也罢,两个人有不同意见也罢,有各种坏情绪也罢,此时只有好语言是粘结剂。

好语言与感情浓度无关,如果你用坏语言攻击他,用冷漠以待之,这是不爱的表相。而好语言,往往是爱的表相。如果你不能给他爱的表相,又有什么理由指责他不够爱你,不够体贴你呢?

如想婚姻如往昔,请君多用好语言。

你可能感兴趣的:(无论爱情浓度如何,好语言让你的婚姻be better)