老公和我初中同学，但我们能走在一起，纯属偶然。中学的时候，算是小时候，加上我们并不属于早熟型孩子，所以对于中学时期彼此的印象都是十分模糊。大学毕业后因为新建的中学班级QQ群，彼此在分别十几年后才联系起来。
可能因为到了婚龄，可能因为都是同学，彼此容易信任，所以很快建立了恋爱关系，都以结婚为目的。
因为自己有过一段失败的感情经历，在对待这段感情算是很谨慎，至少在时间上还是用了2年去恋爱。相处之间，不得不承认老公性情温和，处事稳重，对我也很包容。于是认为结婚是可以的。
婚后也很快有了宝宝，拼尽力气买了房。现在大宝1岁9个月，意外之间二宝的预产期也在眼前。一直以来，老公让我感受的到是对家负责、担当，工作上进。对我在生活上的照顾，即便不那么周全，但是也很认真的样子。
只是在我坐月子的期间，和婆婆之间有了间隙，对老公也是颇有微词。今年婆婆跟着我们出来带孩子，和婆婆的日常相处，也常常让我觉得不舒服。尽管我尽量克制自己不要去说什么，但是日久，总免不了跟老公在有意无意间怼怨几句婆婆。老公，即便也能分清是非，但是他情感上始终维护着他妈，多数并不情愿听的。
前几天，婆婆提出她希望带孩子回老家去，因为我马上坐月子，怕老大在月子老是粘着我，打扰我坐月子。我听着十分讽刺，因为在婆婆心里压根考虑的不是我，而是家里还有他们家小儿子的孩子（老公只有1个弟弟），婆婆不过是借口回去可以帮着小儿子而已。原本说好去年帮她小儿子带孩子，今年帮我们带孩子的。这才帮我们带了四个月，却已经不是一次以各种借口要带我孩子回老家了，就因为她小儿子两孩子都在老家农村。我当场怒气冲冲，坚决否定她的提议，并说了一些不能将孩子带回老家的事实。
同时，婆婆又扯到另外1件事情。去年买房时向老公弟弟借了2万，这一年不到，老公弟弟就说要买车，希望还钱。我一面觉得老公弟弟不近人情，一面又不想再欠他。公公知道此事，当即表态说可以借我们2万拿去还老公弟弟，老公没有接受。这次公公因为婆婆要检查身体，也从打工地辗转过来帮忙。我就想当面问问公公，如果确实方便，向他借1万，加上我们自己的凑2万把老公弟弟的钱还了。婆婆对此意见却很大，说他们自己还有债要还，没钱借给我们，说什么如果给我们，同时也要给小儿子钱，要兄弟公平。
我就觉得莫名其妙，这借钱跟给钱，哪跟哪儿的事情，自己有困难不借也没关系，又干嘛要扯到她小儿子呢。什么“兄弟公平”？我们是因为买房不就，压力大，而他小儿子成家早，两孩子都大了，小洋楼在老家盖好， 都开始要买车了，按理经济上并不存在压力。可笑之极，婆婆把所谓的“兄弟公平”常常高高举起，像是为小儿子“打抱不平”是的，就因为小儿子是靠打工赚前不容易，我和老公在大城市就很容易似的。让我对婆婆偏心的心思确信无疑。
晚上，在婆婆去睡觉了后，因为我内心怼怨婆婆的偏心的情绪还未消解，本想着跟老公抱怨几句，听老公符合下就没事了。但是因为我情绪较大，抱怨之间语气不好，老公听着也不爽，就直接怼我。气急之间，因为宝宝在身边还没睡，我不想继续大吵下去，就夺门而去（已经是我第三次这样，之前我们之间不怎么这样大吵，因为从心理上我不想和老公发生争吵，我宁愿离开去平静，可是每次离开，老公从来不会来找我）。
本想着出去缓一下情绪，即便不指望他会安慰我，也不指望他打电话让我回去，至少我可以先缓下，自己想通再回来。可是，我出门之前，却传来他刺耳的声音“你爱去哪儿去哪儿，我以后再也不会容忍你的脾气了”。
对的，“再也不会容忍你的脾气了”。我无法否认我的任性，遇到生活的上的大小事情，我是个急性子，总是喜欢对着他叽叽呱呱。对于他们家人和他妈的一些我一般都是克制自己，不去说，因为我知道他听不进，也不爱听。有时在老公心情好的时候，也会忍不住叨叨几下，但是几乎每一次，都被老公回击。
而这次，在我看来，婆婆的心思太明显，实在有点无法忍受，只想得到老公客观看待。谁知，我一开口说，就被老公死死的堵回来，一时让我觉得老公总是不分是非的去维护他们家人。他弟弟在我们经济困难期要还钱，已经让我觉得他们家人很冷漠，老公却对此毫无芥蒂，甚至觉得我小题大作，几乎不允许我开口说。
一时气急，我敲开了婆婆的门，怒气冲冲的对婆婆说，今后让她给他儿子再娶一个。随后我便一个人离开了。事情接下去，老公的言行更让我心碎。他发微信说要离婚，随便我。
当时已是晚上十点，我知道如果我自己不回去的话，老公和婆婆他们是不会有人打个电话让我回家的。加上，我也意识到刚刚自己的脾气确实有些大。转了一圈，心情平静下来。
回顾二胎怀孕以来，老公对我关心甚少，每次产检都是一个人去，遇到几次产检都有些问题的时候，内心真的希望他陪，但是他总是说没空。其实，老公是名小学老师，要真调课陪我也是可以的，但说了一两次，他都没陪我，我就再也不想说了。因为平常下班后自己又想着学习，期待产假后能有更好的工作，又要照顾孩子，也常常搞得自己很疲惫。想了很多，觉得心里很辛苦。老公常常给的关心很简单，很表面，一般就是几句话问问，对于怀孕的辛苦都只是冷暖自知。
晚上10点，街上倒是依然热闹，人声往来。我的怒气渐消，因为已是孕晚期，也觉得很累，很想回去好好睡一觉。于是就回去了。
婆婆发现我回去，我出门时又忘带钥匙，婆婆就给我开门进去。我以为老公也已经平静下来，婆婆也劝老公不要再吵了。没想到，可能老公觉得我惊动了他妈妈，就几乎接近愤怒。当着婆婆的面，开始数落我的各种不是，又坚决的说再也不会忍受我的坏脾气了。我并不想吵架，说真的，我很疲惫，也根本没有力气争取争辩什么。就听着老公一直在那大声囔囔，说什么要离婚就离。。。听着听着，我觉得自己很痛很委屈，情绪崩溃。于是，拿起包，想着一走了之。
婆婆见我要走，赶紧拉住我。也一直在制止老公不要吵。可是老公，就是不停。因为不能走，也没有力气吵，听着老公的囔囔，我又崩溃。泪水开始打转，我的疲惫告诉我，我只想安静下来，睡一觉。可是老公不依不挠。孩子还在老公手上睡觉呢，也被老公的声音吵醒，孩子开始哭了。我疯掉了，我不知道怎么让一切停下来，原本冲动的我就开始狂砸家里的东西。没等砸两下，老公更疯狂的，搬起东西就砸。
终于一切都停止了，老公也走了。婆婆开始收拾家里的烂摊子。
夜，好汹涌。
恐怖、伤心，亦或悲哀。我已经不知道自己的状态，当时因为孩子被吓醒了，我抛开所有的情绪，努力的安抚着孩子。孩子可能是真被吓到，也被婆婆收拾东西的声音吵到，很久很久才入睡。
我很想失眠，可是我却疲惫不堪，心力交瘁。
抱着孩子沉沉的睡去。
老公的行为看起来反常，仔细想起来也不反常。
记得我和他发生第一次冲突的时候，是婚后不久，那时刚刚得知怀上大宝。当时因为他犯了生活上的一个小错，我脾气上来一直在微信跟我的姐姐数落他。他听的气不过，就把饭桌上的碗菜，全都砸了个遍；第二次冲突是在我月子里，在冬天，当时因为宝宝黄疸偏高住院了，我又是个急性子的新手妈妈，带着月子的伤和痛，一早就想着赶去医院看宝宝，当时时间急，感觉没时间吃早餐了，就想着直奔医院。老公让我吃两口红糖鸡蛋再走，我说来不及了，还是赶紧走吧。当时或许是因为我有情绪，老公就发飙了，把红糖鸡蛋砸了一地，我也更生气，也跟着砸桌上的菜盘子。
在日常生活，老公算是个脾气好的，一些生活琐事，我耍点性子，他都会让着我。当初嫁给他，也是考虑这一点，认为他会包容，不会欺负我。我知道自己有点任性，一情急，一遇老公不对的事情，就会说他。虽然，我也努力的改正。但是并没那么容易改。
总记得婚前，他说以后的日子里平平淡淡也好，偶尔努力的来点小情趣小浪漫。而结婚这两年的日子，我的生日，节日，我每次都是失望而归。
认真想想，或许老公是真的已经受够了我的脾气，至少老公心里已经开始厌倦了。而我，早已被赤裸裸的平淡击溃，因为我骨子里是爱幻想的双鱼座。当初恋爱的时候，老公总是能讨着我欢喜，而婚姻太骨感。
我和老公，或许就是这样，在二胎的折腾下，在婆媳之间的纠结下，在买房的经济压力下，在一线城市的挣扎下，结婚不到三年，彼此就已经闹的狼狈不堪。
可悲！
总结出来，我和老公之间感情还是可以的，前提就是不要去牵扯到他家人。对于他和父母、弟弟的金钱往来，他总是喜欢搪塞、敷衍，甚至谎言，虽然都是些小的往来，比如借钱给他弟弟，或者给他父母钱话之类。而我，总是劝自己不要去管，不要去想，不要去问。但是女人的好奇心，却总是害死人。我忍不住问，忍不住分析情况，忍不住评价几句。因为我认为我可以不干涉，但应该有知情权。而老公的搪塞、敷衍，甚至谎言，让我的质疑更多。
可是，又怎样呢？
这次汹涌澎湃的发脾气，算是老公第三次，而时间，是在二胎的孕晚期。
二胎注定是草吗？被忽略的妈妈，被忽略的胎宝宝，我已经内心孤寂。老公的行为，我又如何接受。
这次接受，将来呢？他可以毫不顾忌睡熟的孩子，当着他妈的面囔囔我，二宝出来，我不知道生活又要面对多少问题，我和老公之间是不是会越来越频繁，越来越疯狂的吵架。
他觉得他忍受我很久，我一样觉得我忍受婆婆、忍受他的搪塞和谎言，还有他的忽略。熬字，已经写满各自的心，消耗着各自的能量。
对于离婚，对哪个女人不是相当于死一回。可是，如果离婚，可以让一切都平静，我想我是愿意的。我的孩子大概宁愿看到我和他像朋友一样和平的相处，而不是日夜的争吵。
离婚，首要现实的问题就是经济问题。以我目前的工作能力还根本无法养好孩子；以我对孩子的爱，我也根本无法接受不管孩子而独自离开。
可是难道就要如此被生活困住吗？难道就要让争吵开始继续下去？他的不再忍受，我的无法改变，争吵还有停止的可能吗？
从一个女人的自尊来说，是应该离婚的。在他妈妈面前，他的疯狂，已经让我绝望。在冲突当中，他从来不会多一份考虑顾及一下我有身孕而多退让一步，我已经开始怀疑他的爱在哪里。在他的收支上，一向任他自由，尽管他是个顾家的人，可是对他家人事务上对我 隐瞒、搪塞，他想过我的感受吗？
是的，理由这么多，我为什么不离婚，离个婚会死人吗？何必要在这样窒息的婚姻里苟延残喘，何必要在婆媳关系里不停的压抑自己，何必要在一个男人开始厌倦的时候继续增加他的厌倦，何必要害怕？
离婚，我继续我的任性，哪怕要承受更多，面对独自带娃的艰辛，面对独自应对经济的压力。是的，虽然这样，如果离婚，能真正让我活的洒脱一点，不必为了谁而去改变自己，压抑自己，只管努力的生活，努力的工作，努力的养好孩子，未尝不是一种成全。
离婚，可以不再因他的不是而内心戚戚，却又想着对他各种依赖。
离婚，他那疯狂的囔囔，不知道道出了他内心多少酸楚，多少压抑。离婚，或许，对他也是一种成全。
所谓委曲求全是为了孩子，离婚同样可以为了孩子，将来孩子不必因为父母的争吵而恐慌，而害怕。
是的，离婚，从此，再难，一个人！再痛，一个人！再无奈，一个人！
不想和他，再多半次的争吵，让一切停留在此，伤也罢，痛也罢。
时光啊，生活啊，请定格到此，别再彼此继续暴露人性最丑陋的一面。保留当初爱情最后的一点尊严。
我宁愿将来，看见他像朋友一样给我的淡淡笑，却很干净，很温暖，尽管不再有爱。
今后，各自承受，各自欢喜，各自前行，也希望各自安好！