“你不能解决问题，你就会成为问题。”
——埃尔德里奇·克里佛
第一次接触《少有人走的路》是十几年前。那时我的人生碰到了很大的危机，读这本书彷佛抓住了一根救命稻草。
我至今仍记得有一位同事见我读这本书，用非常不屑的语气和我说：“这些心灵鸡汤类的书不能解决什么问题。”
我不记得我人生中的那道坎究竟是如何走出来的，可我知道，这本书至少让当时的我有一种安全感和踏实感。别人也许觉得那是稀松平常的话语，可它确实彷佛一声巨雷，响彻在我的耳边，甚至击穿我的身体。如果不是这本书，那时的我真有可能陷进人生的沼泽地，再也爬不出来。
第二次接触这本书是十年后的现在，因为我加入了静好书院的一个阅读小组，每周必须读一本书，而《少有人走的路》恰恰是其中的一本。
说心理话，其实我并不喜欢这种读书方式：一本书由某一个人读完了，整理成五天的读书笔记，然后一群人去读他的笔记，周末还有个测试。
每个人因为阅历、学识、兴趣点的不同，读同一本书真是“一千个读者就有一千个哈姆莱特”。嚼别人嚼烂的东西，食之无味，还营养不良。之所以没有选择离开，只是因为我太清楚自己的惰性，想用这种打卡的方式让自己自律，让自己坚持下去。共读的时候一碰到自己喜欢的书，就去单独买来自己细细品读。
01 这是一本讲自律与爱的书，千万不要把这本书作为金科玉律去要求别人。
十年前，我读到斯科特·派克博士关于自律的四大原则：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡，简直如获至宝。读着那一个又一个令人唏嘘不已的心理个案，我开始学会抬头，从那些将自己埋得暗无天日的人生难题中开始抽身……
可终究是太年轻了，阅历太浅，大多数时候，我把这些“金科玉律”用在身边上的人身上，很少用到自己身上。
我至今仍然记得，当我毫无顾忌地指出父亲不该惯儿子，不能什么事情替孩子打理，不能孩子什么要求都满足，要“延迟满足”时，父亲气愤地说：“老了，改不了。”……
我没有觉知，居然接着说教：“有了问题就要改，只有改了，才能不断成长。”父亲更大声地朝我吼叫：“我几十年就是这么过的，改不了也不想改……”
那几年与父亲的关系很糟……
今天重新审视这个问题，也许是岁月的沉淀，也许是之后上过许多心灵成长的课程，也许是对传统的儒释道文化的进一步的学习……我的视野变得越来越开阔。我会更多的将心灵成长放到自己的身上，越来越多的觉知自己，外界对自己的影响越来越少，对别人的要求与期待也越来越少。
在这种状态下再来读这本书，内心是少有的平和，有一种将多种学说贯穿的豁然开朗。如果说十年前是顶礼膜拜，那现在更多的是审视后的吸取。越来越理解派克说的“心智成熟的旅程是一项既复杂又艰巨，而且是毕生的任务”。
也深深地懂得：通过自律让自己在面对问题中学习以坚毅、果敢的态度，从学习与成长中获益。这种态度和信条对人生起着巨大的影响作用。
十年前想不眀白派克博士为什么不先谈“爱”，再谈“自律”，而是先谈“自律”再谈“爱”，现在明白了：爱是自律的原动力，没有自律的爱不是真爱。
02 通过自律修改自己的人生地图。
心理学的三大巨头之一的阿德勒说过，每个人都不可能活在纯客观的世界中，其实每个人都活在主观的世界中，每个人都有自己的人生地图。修订自己人生地图带来的痛苦，使我们更容易选择逃避，不容许别人质疑自己画的地图的有效性。
规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源。荣格说：“神经官能症，是人生痛苦常见的替代品。”自律是解决人生问题的首要工具，也是消除人生痛苦的重要手段。
通过自律的四大要点一一来修改自己的人生地图。
首先是延迟满足。
意味着不贪图暂时的安逸，重新设置人生快乐与痛苦的次序：首先，面对问题并感受痛苦；然后，解决问题并享受更大的快乐，这是惟一可行的生活方式。
对于这点我最切身的感受就是只有自己身体力行，才能成为孩子的榜样。懂得“延迟满足”的父母，才能在孩子犯了错时不是去发泄怨气和不满，而是愿意花时间了解孩子，以足够的耐心去倾听孩子，适当地运用敦促、鼓励、表扬或必要的警告、责备。面临痛苦决择时，与孩子一道忍受痛苦与折磨。
只有父母尽自己最大的努力付出，孩子感受到了自己受重视的程度，也将“自己是个有价值的人”这个信念和宝贵认知深深根植在孩子心目中，这是自律的根基。
最容易出现的现象有两种：一种是碰到问题只想尽快脱身，尽快缩短自己与问题接触的时间，不愿花时间来应对这种不舒服的感觉，不愿冷静分析问题。
一种是希望问题自行消失。如果说前面一种是缺乏耐性，有了问题就要立刻解决，否则寝食难安；后一种更不切实际。
直面问题，尽可能早的面对，放弃暂时的安逸和程度较轻的痛苦，体验程度较大的痛苦，如此心智才能成熟，人生地图才能得以扩展。
关于勇于承担责任。
面对问题，相当多的人只想逃避，我们宁愿这样自我安慰：“出现这个问题，不是我而是别人的原因，是别人拖累了我，是我无法控制的社会因素造成的，应该由别人或者社会替我解决。这绝不是我个人的问题。”
神经官能症患者常常把“我本来可以”、“我或许应该”、“我不应该”挂在嘴边。人格失调症患者则强调“我不能”“我不可能”、“我做不到”。
大多数人力不从心的根源在总想逃避，不能够为他们的问题、生活承担责任。乏力不是没有力，而是放弃了自己的力量。永不放弃，承担责任，做更好的自己，这是一个信念和原则。
第三，尊重事实。
我们对现实的观念就像一张地图，我们的努力极大，对事实的认识越清楚，地图的准确性越高。有些人过了青春期就放弃了绘制地图，他们原有的地图窄小、模糊、粗略，对世界的认识狭隘而偏激。
作为成年人，我们的一生都充满选择和决定的机会，接受事实，我们就会变成自由的人；无法接受事实，永远都会感到自己是个牺牲品。
只有极少数幸运者能继续努力，他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识，直到生命终结。
第四，保持平平衡。
自律是艰苦而复杂的工作，你需要拥有足够的勇气和判断力。你以追求诚实为己任，也需要保留部分事实和真相。你既要承担责任，也要拒绝不该承担的责任。为使人生规范、高效、务实，必须学会推迟满足感，要把眼光放远。还要尽可能过好眼下的生活，要通过适当的努力，让人生的快乐多于痛苦……
也就是说要保持平衡，确立富有殚性的约束机制，需要灵活的情绪反馈系统。必要时要学会放弃。
放弃一定会给心灵带来痛苦。中国人讲“置之死地而后生”，这说明放弃往往与新生紧密结合在一起。这大概是平衡与放弃的本质吧。
总之，只有自己通过自律改变了自己，才有可能去带动孩子或其他人。这些决不是通过要求和说教可以改变的。以身作则和榜样的力量说的是这个，每个人也只有在实践中经历过摔打甚至是惨痛的教训，才可能将这些道理融入自己的血肉。
当然，十年的人生历程让我也越来越多的洞悉自己的本性。我也学会与我的“不自律”和解，我允许自己在每个月点有那么几天“不对劲”，我选择不跟自己较劲，我用足够的耐心让自己“犯病”之后接上继续……
03 学习“真爱”
自律的原动力是爱。真爱必须满足四个条件：当事人的意识思维和潜意识思维的目标一致；是长期的渐进的过程；既爱自己，也爱他人；是自我完善，也是帮助他人完善。
真正的爱，能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩充，而非纯粹的自我牺牲。
坠入情网是真爱吗？不是。
它只是跟“真爱”相似。要转换成“真爱”，男女双方都需要完善心灵，需要彼此更多的滋养。
被自我界限之外的对象吸引，迫使我们产生冲动，想把激情乃至生命献給对方，心理学家把这样的激情状态，称为“精神贯注”。我们贯注的对象，正是所爱的人或所爱的事物。
对于某种事物长期的爱，使我们生活在精神贯注的境界里，自己界限开始延伸。延伸到一定程度就会归于消失，而我们的心智就会成熟，爱不断释放，自我与世界的区别也越来越模糊，我们与外在世界融为一体。
自我牺牲是真爱吗？不是。
真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。
爱是一种感觉吗？不仅仅是。
真爱更多的是真正的付出。须以全部身心投入和奉献，付出全部的智慧和力量，使爱的对象得到成长。比照这一点，父母替孩子做一切事情就是典型的溺爱了。
真爱要学会倾听，她是关注的艺术。
真爱要面对死亡的风险、独立的风险、承诺的风险、冲突的风险，更终达到爱的自律。
“让天堂的风在我们中间舞动。
彼此相爱，但不制造爱的枷锁。
在灵魂的两岸之间，让爱成为涌动的海洋。
倒满彼此的酒杯，但不可只从一个杯子啜饮，
分享彼此的面包，但不可只把同一块面包享用”……
愿每个人在自律与爱中走出自己的人生之路！
