忏悔录

别人过得很充实，而我呢？却总是在犹豫中彷徨。每天早上起来总是在心里对自己说：要做最好的自己，可是呢？到头来还是没有做到，是自己的不行还是什么？

我是一个十分喜欢独居的人，喜欢安静，但是在安静中我却不知道思考自己的生命到底活着是为了追求什么？明明知道自己的不足却不知道改正，这就是我，最烂的我。

有人说：人生就是一场马拉松，只有坚持不懈的人才能走到最后，才配享受最后胜利的果实。而我现在的生活像什么？只知道玩，只知道不断的放纵自己，我真的不明白我的思想在什么时候变得这么肮脏，还记得在很小的时候的自己思想已经很不纯了，这么多年以来我的思想都没有在很大的程度上有所改变，依然还是没有变。我开始害怕了，我开始认识到自己为什到了现在还是现在这个样子的原因了。我开始明白我浪费了很多的时间和精力，思想一直有误区，思想在不知不觉的指导我们的行动，连思想都不正确了，那你还指望你的行为有什么好的结局？

年幼的我们总是做错很多事，现在我的依稀记得那是的我们是那么的无知，小小年纪，什么事都做了，连最基本的、我都不知道怎么说了？我真的不明白那时的我从哪里学来的那些。过早的放纵自己最终要付出的代价实在是太大了，以致现在的我还在深受着良心的谴责。年纪轻轻思想就发生很大的错误，现在依然没有改掉，我不知道现在的我要付出多大的代价才能改掉这个不良的习惯。

一个人的思想错误了，他的理想定位也就错误了，理想错误，最终他的行动也就没有的现实的意义。一个从九、十岁就带来的坏毛病，跟随了自己走了十几年了，现在讲要改掉就改掉，容易吗？改是一定要改的，要强制自己改掉。要不然自己的人生就算是玩完了。

不知道自己在什么时候开始就已经认识到要改掉这个毛病了，但是就没真正的坚持下来过，以前制定的计划目标总是被自己的种种理由给破环，最最关键的是以前没有意识到要改掉这个坏毛病，最先要做的就是应该把这种思想给革去。在身体上不管你怎么努力，只要你还是存在那种思想，一切的努力在你的思想面前都会变得苍白无力，以前写过太多的计划书，下过太多的狠，但是最终还是被自己给打败了。现在在我的心里就像住着两个人，一个是最恶的自己，他总是教你怎么做坏事的、总是怂恿自己去做哪些有悖道德的事。还有一个最善的自己，他想做好事、想把那个最恶的、方面的自己给打败，但是总是被那个最恶的自己给打败。现在最恶的主导了自己的身体，他要把这个肉壳给弄坏，不光要弄坏这个肉壳，还要让这个肉壳去祸害这个社会，祸害给这个肉壳有关联的一切、一切。最善的自己被打败了，沉静了。没有奋起反抗的能力了，在年轻的时候他没有能力反抗，随着年龄的增长，他老了，再也没有精力，在他年轻的时候他曾经反抗过，一次、两次....但是他总是在最关键的时候被自己给打败，他没有在坚持，慢慢地他开始顺从了那个最恶的自己，慢慢地被最恶的自己给吞没，融为一体，就这样一个最最恶的我就出现了。我的出现并没有给自己的父母、亲人和朋友带了什么好处，相反老是给他们带来种种他们都不愿接受、不愿面对的事。有事还时不时的去祸害一下周围的人，这就是我——最恶的我。我的性格开始定型，我的人生开始定型，我的一辈子就这样在不断的祸害被人和在被人不断的辱骂中度过，最终在一个黑暗、阴冷、肮脏的角落中慢慢地死去。