过年

想到什么说什么吧，现在在上海的农家大院饭店里做寒假工，我现在正在听着卡农，躺在宿舍床上，心里很不安，为现在的自己发愁，原本要参加的省里的电子设计大赛被刷下来了，班干部做的不怎么样，专业课也学的不怎么样，今年就要出去实习了，但出去又能做什么呢？

饭店里的店长给我们这些临时工准备了两桌菜，订了两间KTV，但好像不管什么场合，总有人会不合群，比如我（只知道吃），抽烟是为了合群吗？喝了酒就是一家人吗？聚在一起真的是想要在一起吗？不参加是为了显得自己独特吗？其实我看出来了，这里每个人都很仿徨，递烟，让酒，一副很洒脱的样子，很容易都可以看到他们眼中的不知所措，努力的合群，努力的接话题，漫无目的的表达，或许这些事只是对我来说需要努力吧，我自己是不屑于这个样子吗？还是自己一个人很轻松，不用顾忌什么，话说我从来没为难过自己，不想吃饭就不吃了，不想写作业就不写，学不会的东西就放弃，不想考试就不考，酒喝不下就不喝了，游戏过不了关就不玩了，说不出的话就放到心里了，大部分事情能妥协就妥协了，能躲就躲了，能放弃就放弃了，感觉自己内心贫乏无能，每天把自己维持在开心和幸福的安全区里，受不得一丝干扰，一点不好的事都会让自己抑郁一整天，2017年支付宝给了我两个字“温暖”，网易云音乐给了我两个字是“幸福”，我也感觉自己挺幸福和温暖的，因为我也不知道是什么时候开始每天做的最多的事情就是幻想和做白日梦，毕竟在幻想和白日梦中的自己是万能的，也没有旁人的目光……在与人在一起玩时不能顾及到身边的人的感受，当意识到的时候好像都太迟了，有时候我专注于某人时，好像可以猜测到那人将要说的话或要做的事，而且还挺准的，害怕太亲密的关系，因为太亲密的话害怕别人对我付出太多，而我又没有什么能回报的，像我这样内心贫乏的人心里是不可能时刻牵挂着别人的，做一件事就会把别的事忘的一干二净，每天控制自己都把心理能量用的差不多了，结果就是处在情绪失控的边缘，情绪就像一个没有缓冲的开关，波动很大所以极度敏感，自作多情，跟任何人说话都像是做阅读理解，特别是女生，说话一句话的功夫都会把她的说话方式，说的词组和语速测量一遍，推测词汇量性格处理事情的方式，想象她的一生会怎样度过，此时因为想太多耗费太多心理能量内心往往已经失控了，结果就是说一句话都要犹豫半天，结果就是大部分人都说和我交流太困难……大部分时间害怕说错话或引起误会都会选择沉默，看到别人一点比自己好就会进入否定打击别人而获得一点自尊或优越感的心理模式，用来安慰自己因没努力而产生的焦虑感，然后就是孤独了，孤独是最好的选择，没有人打扰也不会打扰其他人，就不会有内心波动了，一个人就无所畏惧了，坏的事情好像都跟人有关啊，一个人淋场雨挺畅快的，在别人眼里就不一样了；一个人生场病也没什么，但有人照顾就会亏欠；一个人吃饭也挺轻松，多一个人就会忘掉饭菜的味道……一个人生活少了好多条条框框，每个人都是第一次活，也就无所谓对错了，书本、老师、各种媒体所表达的思想、观念，又有多少是真的真实呢？书上说““人生如戏，全靠演技”这些人自以为看破红尘而格外洒脱，实则对自己不负责任又故作高深”。又该怎样理解呢？

用纪伯伦的诗做个结尾吧，感觉很像自己

《我曾经七次鄙视自己的灵魂》

第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；

第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；

第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；

第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；

第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；

第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；

第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。

——卡里·纪伯伦