聊得来在一段稳定的感情中有多重要

今天早上看到新闻，北上广大城市结婚率越来越低，除了适婚年龄人口与以前相比减少以外，还有一个重要的原因，越来越多的人不愿意结婚。

我身边一个88年的姑娘，南开大学毕业，省政府上班，工作之外的时间被读书看电影看球赛旅行占满。她看的书和电影是小众类的，所以她在我心里一直是文艺女神的存在。

前段时间听说她有了男朋友，在华为上班，经济方面也不错，两个人打算谈半年就考虑结婚。没想到三个月后，两人就已经和平分手。

问及分手原因，女神干脆地回答：聊不来。

大概是因为女神的文艺路线，程序员无法理解吧。尽管失恋，她并没有因此而流泪或者半夜失眠发一个矫情的朋友圈。依然每天按部就班过自己的生活。

其实我们现在足够养得起自己，并不却经济上的帮衬，需要的是心灵上的相通。然而，我奉行这一原则，谈了一段恋爱，依然失败了。

我和他聊得来，刚开始天南地北什么都能说，不管是读书还是健身旅行音乐厨艺等等，好像提起任何一个话题，都有共同语言，相同的爱好很多，聊三天三夜也没问题。

愉快的聊天让我一头扎进了热恋中，我以为自己找到了最适合的另一伴。我们无话不说，还用发愁以后的日子里，大眼瞪小眼无话可说吗？我坚信我们的日子一定有趣。

但是现实很快打脸。我们没超过半年，就开始吵架，闹矛盾。长期异地是一方面，最重要的是没有稳固的经济基础，两个人性格不合，没有在一起相处，并没有真正地了解对方。

最终还是好聚好散。很长一段时间，我都在反思。

直到遇到了现在的先生，有一天他在玩手机，我在看书，不一会他说，我们一起看个电影吧，然后我去做饭，你想休息就休息，不要太累。

话虽平淡，在我心里却很温暖。其实没有必要要求他一定喜欢读我读过的书，和我有共同的爱好，只要我们互相陪伴，做自己的事，不是也很好吗？

吃的到一起，玩的到一起，聊的到一起，幸福就占了一大半吧。

聊得来不等于一定要找到相同的地方，相似与相异应该是对半分，你们有一些相同之处，会觉得对方跟你是同一战壕的队友，你们有相异的地方，生活不是多了很多新鲜的乐趣吗？

如果一定要找到一个人，和你谈论诗词歌赋人生哲学，我觉得倒不如在志同道合的朋友中寻找，或者自己写文章，兴许就能遇到聊得来的人。

这是兴趣方面的聊得来。感情生活不只是谈天说地，可能你们必须要讨论一下今年过年去谁家，明天谁做饭谁洗碗谁带孩子，所以，感情中的聊得来，一定要经过平淡日子的磨练，才能达到两个人的心灵默契。

我愿意和你一起做很多好玩的事，也愿意在夕阳西下的傍晚，我们站在阳台上，说说今天的菜价，今天糟心的工作，明天的计划，后天的周末怎么过。仅此而已。