助教三阶段总结

      对去上这次课是非常纠结的,处在极度孤绝对成长有很大评判的状态,工作上也有紧急重要的事要加班,不想去上课觉得成长是假的上课也无用,又觉得按要求不能缺课必须要去,还有就是实在不想留在单位对抗工作了,有逃避的成分到了课堂。整个上课过程中各种焦虑,不敢看手机,看到领导们在群里不停@大家分工完成任务,又对抗又焦虑。

    先说这个工作上的对抗吧,有对领导的也有对这件事的,上课之前我们已经把材料提交给领导了,但她一直到最后一刻才看,然后要求我们加班修改,很是反感,觉得她不重视,也不尊重我们的劳动成果,要求周末加班时我就在群里说了我有事外出了要周日晚上才能回。周一要开专家论证会,请了院士和领导们参加,我觉得这事关单位的形象太对付了不合适,又不满领导的态度,很想彻底撒手不管,又有些担心真有问题。后来林姐问我在对抗什么,自己是否已经交代清楚,是否可以为可能出现的结果负责。我冷静下来看到文本部分我自己能做到已经做了,修改ppt部分还没完成,自己负责的会务部分完全没有交代给他人,这事如果我不做就没能临时顶上,真要因此耽误事我不能接受,这样撒手不管太不负责任了。后来选择了晚上直接到单位加班修改好ppt,又把第二天要做的事打好了基础只需确认定稿。到周一虽然时间非常紧张,仍在同时完成了稿子的修改和所有专家行程确认及会务事宜,没有因为我产生任何影响,领导们也对我请假没有我想象的那么多评判。这件事让我看到了自己在工作中的各种对抗和负面投射,为了对抗而对抗,又不想负责,所以跟老板一直纠缠,求关注求认可。可又因为相信自己是不重要的,所以总是选择不重要的事做,也不相信自己做得了重要的,也只认同权威对重要性的认可,导致我不主动承担和争取,结果就真的越来越不重要了。这里也看到了自己的不愿意承担责任,老师说责任越大自由越大时我被触动到,自己一直在逃避责任,以为事情越少就越自由,实际上也放弃了自己选择的权利,缩小了自由的空间,这个点在工作上体现得太明显了!

      因为认同了自己的不值得,所以我从不主动争取自己想要的东西,你觉得我好就给,不给肯定因为我不配得,这也导致我表现得对什么都不在乎,别人也就真的以为你不在乎,就真的得不到了,更加加剧了自己的不配得感。课程前两天,我在孤绝中切断了与所以有同学的链接,下午下课后就缩在教室一角的垫子里自怨自艾,正难过呢,张妍进来了,说约了曹大哥做灵性按摩。我困在自己的情绪里,跟她说我觉得所以好的东西都不会让我拥有。她说约的六点半,曹大哥咋还没来,要是到时间了没来就不做了。我觉得这也与我没关系,以为她要走,结果她说那就可以把这个机会留给你了。那一刻我泪流满面,在我觉得不值得拥有好东西被世界抛弃的时候,有一个人发现了我并愿意给我。也许是天意,到时间了曹大哥没有出现,我没有拒绝张妍,接受了她的关爱,她在按摩的过程中我一直都在流泪,满心感激,我是值得被爱的!感谢张妍,感谢曹大哥,让我在绝望中感受到了爱的滋养!

      在老师要求写下在不同方面三件相信的事,并从教条-选择、动力-阻力、相信程度三个维度来评价时,我刚开始全是写的选择,在老师帮忙区分了教条和选择的区别时,发现所有的全都是教条,而出现阻力最严重的就是工作和爱情,就看到了因为自己的限制性信念无觉知的行为造就了现在的局面。那一刻从胃部升起的内心翻涌非常厉害,人也要崩溃了,看到自己亲手导演了这出戏,我竟无言以对,对自己的假成长更是多了很多评判,完全无法接受自己这个状态。关于工作,我相信我的工作不重要,我的付出不值得有回报,所以我总找不到存在感,不被看到就不愿意付出,有不公平待遇也不敢为自己争取。

      关于爱情,我不相信有人会长久爱我不离不弃,爱情不是必需品,爱情若终将失去我宁可从未拥有,不能接受对方嫌弃我,也不能完全交付。这使得我总在不断试探确认,害怕对方比我优秀,被嫌弃时会非常恐慌,如果要被遗弃不如我先离开,这些导致在亲密关系中不停纠缠,希望有人可以依靠,又不相信可以依靠,又不敢完全交付,整个关系都是混乱的,结果是两败俱伤,谁也不想也不敢付出,关系进入了冰冻期,加剧了被遗弃感。

      七步转念环节,更是清晰地看到了这些限制性信念如何控制我的人生的,现在的我,只是看到这些,还无法接纳自己,以为孤绝状态不伤人,其实感受到了自己隔离了伤害的同时也隔离了爱,但这就是我目前的真实状态。

    非常非常感谢老师和同学们给我的包容和支持,我能感受到你们的爱,尽管还不能正面回应。课后曹大哥给我发来69在亲密关系中的问题和改变方向,内心非常感激,也知道还有很多人在关心着我但被我隔离在外了,我还不敢接收,谢谢你们,爱你们!


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