很早就想写写对于爱的理解。为什么想写爱呢？
因为我觉得爱是这个世界上任何科学体系以外的伟大情感。
有次听李善友教授的课，提问如果你上诺亚方舟前只能带一个信封这么大的纸，把所有的智慧浓缩到这张纸上你会写什么。
当时我也脑海中出现的是爱和1+1=2。
后来善友教授说斯坦福哲学教授张首晟会写几个第一性原理。原子论，自然选择，看不见的手，人生而平等，欧式几何公理。教授就是教授，说的当然跟我想写的不是一个层次。
为什么一直到现在才敢稍稍提一提爱呢？
因为以前一点都没有想明白，现在终于想明白了一点点。于是就急不可耐的想要跟大家分享。
爱是无条件的接纳。
没有成为一位母亲以前，我真的不懂什么叫无条件的接纳。
我们说自己爱一个人，因为他长得帅，因为他聪明，因为他幽默...
好像是因为对方身上的那些特质所以我们爱上一个人。
所以一开始的爱，我们看到的都是一个人的优点。
然后两个人相处，当你的男神或女神从神位走到你身边。你却发现对方也只是一个凡人。
于是你看到了帅气背后的招蜂引蝶，聪明背后的不够勤奋，幽默背后的不够沉稳。
然后你开始怀疑自己的盲目，怀疑自己的爱。
这是一切恋爱的相似进程，也是众多恋爱结束的原因。所以才会有了得不到的总是在骚动。
你知道并不是对方真的有多完美，而是Ta没有给你近距离接触的机会，他稳坐你心目中的神位没有来到你的凡间。
为什么爱情永远是人们觉得最烦恼的事情？
因为我们对爱有着错误的理解和期待。
我们常常会说爱是付出，不求回报。真的是这样吗？你的心目中若没有求过回报，你不会期待能和对方一起共度一段恋爱关系，你不会期待对方也能给你爱的回应。所以成年人的爱中参杂着太多爱以外的东西。
韩寒在《后会无期》里面写过一句经典的台词。
“小孩子才分对错，成年人只看利弊。”
所以我们很谨慎的选择伴侣，对方的年龄、身高、体重、外貌、收入...都是我们在婚姻面前会考虑的因素。
我们却忽略了爱本身到底是什么，所以我们才会有对爱的苦恼。
回头来看什么样的人能够更容易获得爱呢？
纵观我们周围的朋友里面，往往内心充满爱的人越容易找到爱。
为什么？
因为内心充满爱意味着对对方的期望更少，更容易去付出自己的爱，更容易找到那个纯粹让你心动的人。
虽然心理学中阐述了所有情感的活动来源于人脑。
而我们常常会说我心中的爱，因为这是在理智之外的东西。我们常常把脑部思维与理智联系起来，而把潜意识中未经过加工的东西认为是发自内心。
我们暂且把这叫做内心的感受。所以在年轻的时候怦然心动之后，你总是期望自己能变成对方心目中的最佳伴侣。于是你去研究对方喜欢什么样的女孩，为了取悦对方你把自己变成他期望的模样。
他喜欢运动女孩，你扎起马尾，开始健身。
他喜欢贤妻良母，你围上围裙，洗手做汤羹。
当他来到你身边，你发现他的不完美后，你开始怀疑自己，为了对方变成了一个自己不喜欢的模样。
于是你开始思考，爱是什么？
如果爱不是能让自己愉快的做自己，那它就是束缚我们发展的枷锁。
我们脱去运动鞋，重新踩上你爱的恨天高！
你砸碎了瓢盆，披上战袍，重回沙场！
你为自己在职场的每一次成功举杯，
感叹还是事业有付出就能有回报。
只有在每一个寂寞的夜晚你才会偷偷流泪，问自己这样辛苦是为了什么？
于是你抱着自己入眠，告诉自己明天就买个包安慰自己。
每当这个时候，你的内心还是想要有个人陪你到天荒地老。
每一个女孩就这样被时间无情的变成了女人。
我们没有办法和自己和解，我们和自己纠结。
直到有一天你明白了爱是什么。
爱是无条件的接纳。
接纳自己和对方的不完美。
接受这个世界没有绝对的公平，接受根本就没有所谓的完美。
什么叫无条件？
就是不附加任何前提的，
不需要用帅气、幽默、对你好这些去修饰你的恋人的时候。
就是不再用听话、懂事、乖巧来形容你的孩子的时候。
你只问自己，他就是他，你还爱不爱他？
他就是这样，你还能不能接纳他？
当你再度审视自己的无能，你愿意相信这没有什么大不了。
当你接受了你就是爱着这个人，无论他怎样你都愿意一如既往的爱着他。
你们都能开心的做自己。
当你接受了你的孩子就是没办法考入前十名，
但他仍然是你深爱的那个孩子，他仍然有很多很多优点。
当你去打破你以前的那些认知，来到一个新的认知体系中的时候。
你会发现之前的苦恼，只是我们自己不愿意放过自己。我们才能真正的去轻松的面对人生。
一个没有办法做到无条件接纳的人，是无法轻松的去面对爱的。无论是对恋人或是子女，你都爱的很辛苦，很累。
请记住，你这样折磨的不仅仅是你自己，还有所谓你爱的人。
也可以具体加这个心理加油站，
跟她去聊聊。
