看着needy写的“这是我的生命故事”，突然发现这半年来，我经常在跟别人说生命，以前是不会说的，因为生命之于我，好像什么也不是，我只是一只随波逐流的仓鼠，到哪儿都是匆匆忙忙的，到哪儿都身不由己，到哪儿都好像一直在轮子上跑着，永远没有尽头。站在现在看那时候的自己，仿佛很遥远，感觉很可笑，很无奈，一声自嘲，然后心怀感恩。
提笔写下，这是我的生命故事。感动的想哭。
一 小时候的自己
我从小一直住在姥姥姥爷家，妈妈是家里最小的丫头，爸爸在外面当驻军，听说，我是个福娃，我出生的那年爸爸考上了军校，好像还提了干，在我出生的时候才请假回家看我，我胖胖的，8斤，大家都说我是有福气的孩子。
然后，我就在掌声中长大，漂亮聪明，写的字给别的孩子当字帖，没上大班就上一年级，上一年级时二年级的东西已经学完，我也很懂事，见人就笑，静静的听别人夸奖自己，然后妈妈再谦虚的把你埋汰一通，唉，虚伪的大人们。
于是，小小的我，自己给自己贴上了标签，我“聪明、漂亮、招人喜欢、懂事”。我习惯了被夸奖，所以我现在都听不得别人说我不好；别人不同意我的意见我就焦虑反驳生气；看到别人身上的优点就开始对比自己，开启了无限自卑；习惯性的讨好别人，在野性的内心外披了一个乖乖女的外衣。
二 三年级，那一年我10岁
那一年1993年，正月初六，姥爷去世了，好多好多爷爷奶奶们都挤到病房，我躲在门后，朝一个熟悉的爷爷微笑的点了点头，他严肃的看着我，然后我发现，我是不是不该微笑，然后我就自责了很长时间，自己跟自己说话，告诉自己应该悲伤，可是不知道为什么那时候没有哭，好像姥姥也没哭，我们家都是钢铁战士，姥姥姥爷都是老革命，一辈子经历过风雨的，好像就是不应该哭吧，那天，谁好像都没有时间搭理我，我看到了无数辆的车，好多好多的人，好多好多的花圈，我就站在老干部病房的门口，好像下面有三五个台阶，我就站在台阶上看着下面的人来人往，不知道为什么，现在胸口一片冰凉和恐慌。
后来，我好像生病了，生了很重的病，我不知道我是在姥爷去世之前生的病还是之后，只记得几个场景，一个是晚上我躺在炕那屋，爸爸给我量完体温说怎么又发烧了，喂我吃药，好像叫qiangdisong（不知道怎么写，记忆中的音译）和地塞美松，一个是我躺在床上跟我阿姨说笑，她也跟我得了一样的病，也要吃药打点滴，一个是我自己一个人去卫生所打针，青霉素上午一针下午一针，姥姥说我的屁股像鞋底子；满柜子的药，全都是粉末状的一小瓶一小瓶的青霉素，对好像卫生所的爷爷奶奶给我用了麻药，因为我打针从来不觉得疼，就是突然被扎一下还是会心下一紧；我去医院抽血，扎了三次才抽出一点，第一次抽胳膊抽血，疼的好像哭了，姥姥生气了找主任给我抽，那个大姐姐水平很差，主任也抽了半天才抽出来半管，那时候我严重贫血；儿科主任爷爷是我的治疗医生，慢慢的我会看血象，知道高于一个数值我还得吃药打针；所有人都在为我忙活，那时候姥爷应该是走了。
半年多，我又回学校上课了，家里人各种保护我，不让我生病，记得医生说这个孩子如果五年内再感冒发烧就救不回来了，所以家里人都很宝贝我，但是我发现我跑步跑不快了，运动体力都不行了。
三 初二还是初三，不记得自己几岁
那一年我被几个女生给陷害了，郁闷的不行，后来就跟男孩子坏孩子玩了。
后来，爸爸回来了，然后爸爸妈妈我和姥姥在一起生活，爸爸好像转业有不少钱，但是做生意都赔光了，后来爸爸又当经理了，做局里的招待餐厅，刚开始很好，后来好多挂账欠账的，不知道最后怎么样了，总之爸爸回来很不如意，然后出现了一位阿姨，爸爸和妈妈关系就不好了，然后我就越来越不好了。高二下半年我又生病休学了，他们俩拉着我到处看病，家里又发生了很多事，一幕一幕的闪现在脑海里，手都没有办法给他们一一写下来。上大学，上研究生，结婚了，毕业了。我亟待爱情，心里却又不那么相信爱情了。只是一味的想离家逃走。
四 爸爸生病去世，那一年我24岁
现在突然发现，那一年我本命年啊，我从不相信怪力乱神，从不相信系个红腰带就能保平安，今天突然发现，那一年竟然是我的本命年。
24岁我硕士毕业，没找工作，想跟一个叔叔创业，结果爸爸查出生病，我就直接呆在家里了，那时候我突然间长大，但心里还是没有准备好，外表装的坚强，内心实际很需要依靠，需要理解，那时候我陪爸爸并不多，现在想想还很后悔很恨自己，觉得没有珍惜那几个月的时间，如果是今天，我一定会不眠不休的陪着，陪着他做所有他想做能做的事情，陪他安安稳稳的走过最后的日子，可是那时候我到处借钱，压力大了竟然去炒股票，妈妈闲医院太脏不让我去，我就在家里做饭或者炒股票，现在他妈的，特别想给自己两巴掌，都他妈的干了些啥。记得爸爸最后有些词不达意了，还记得情人节要给妈妈买支花；记得第一次检查，刚做完核磁共振，医生带着我在屋外看他，医生对我说，你看他都打哈欠了，已经开始有一些症状了；记得住院前的最后一次旅行，是去爬山，三伯一家还有我们，拍了很多照片，爸爸还是习惯的搂着妈妈，我好像没那么悲伤；爸爸是在初九昏迷的，正月十五走的，我那时不在身边，还在家睡觉，去了医院我不敢靠近，都没敢摸爸爸一下，我是不是很混蛋，很混蛋，人在的时候不珍惜，人走的时候也害怕的不敢靠近，好像没那么悲伤，只是在以后的生活里，猛然间会想起爸爸，然后泪流满面，有时候我会觉得我心很冷很硬，没什么感情，但是我看小说看电视会哭的稀里哗啦，在真实的生活里显得又有些麻木不仁的，真他妈奇怪。
五 2015年12月15日，那时我32岁半
那时候我出现了很严重的自杀倾向，孩子也状况频出，然后我遇到了肌动学，遇到了小悦姐和罗老师，然后我开始一发不可收拾的学习学习学习，经历了一年半的学完了忘，忘了再学，去年夏天，我终于学出点感觉，自己可以给自己做做个案，自己开始有了点力量，从此不断外求式的学习变成向内，打坐、冥想、书写，与朋友一起做写作小组。
现在的我，回过头来看，感谢我所经历的一切，也许还有些是我看不懂，无所谓，接着去经历去体会去觉察就好，在每一天的书写中，在每一个个案的调和里去寻找自己，在生命中修行。
突然想起一件事，需要好好写一写，爸爸留给我的勇敢，无声无泪的勇敢，写在这里，等7日过后好好写。