再不愿成为那样的少年

“盲态”不是可以字面理解的词，我也不喜欢就这么轻易动摇一个词本来的意义，语言的意义和用法会随着人们的习惯不断变化，如果不是为这个词赋予了更贴近它本身和更美好的意义，这只会令我反感，却又只能承受“大多数即为正义”的谬论。

正文

辞职在家的第十一天，用来形容心情和状态的词语都很乏味空洞，又或者是我读书太少，总是不能一语中的，我不禁也羡慕起那些总是能够把或复杂或简单的情绪和场面描绘地惟妙惟肖，还让你大呼“妙哉！妙哉！”的超能力。如今每天的生活和高中时难得的假期里没有什么分别，只是我不再年轻，也不会再百无聊赖地盯着天花板一看一下午，那时我可能真的在天花板上看到了花，她充满生机、她明艳动人还桀骜不驯。如今就算是真花我也未必能在意她当真算是一朵美丽的花吧。

做了好多功课也没能找到一款合我心意的时间管理工具，反而违背了我合理利用时间的初衷。不满意的原因不外乎功能单一、技术BUG，用户体验着实谈不上好；若是放在从前，我也是能够将就着花上一些时间去尝试看看；可如今，若是无法有质量保证，倒也宁愿在“有”的情况下让自己保持“无”的状态，对物是，人也是。

我搜索信息的能力实在是弱，也的确没能找出什么正经的好东西，只能作罢找朋友推荐了一款。目前试用期第二天，大片红色的无效时间使用率使我惶恐，我只能搬出事实，“时间太短，统计的数据的确没什么参考价值。”“目标细分不够人性，看电影、花时间和朋友坐着闲聊都是很美、很有用的时光。”

说到电影，昨晚看了《Call Me By Your Name 》,的确是部好电影，但倒也不至于像传得那样神乎其乎。可能是我现在价值观有些混乱，把好的捧得更高也乐意让它摔得更惨，没能完整的站在一个不包含任何私人感情的、狭隘的艺术角度去欣赏，却把故事更多捏碎又糅合在现实里。

喜欢意大利夏日午后的慵懒和随性，想摸摸从水底打捞起的少年的酮体，如果可以和阿尔卑斯山的雪水融在一起，又或者躺在年轻的身体里等灵魂合为一体。我抱着和十七岁少年一样的迷惑和怀疑，这到底是不是爱情？直到少年和旅人在雕塑下那段灵魂的对话才让我们一起看清，无数次对自己的怀疑也敌不过我想靠近你。我什么也没有多说，你却知道我在说什么，那种微妙气氛的背后，旁观者看得清清楚楚。是禁忌，是试探，也是决心。

爱一个人不就是这样吗？由不确定到得到回应后的情欲的隐忍和碰撞。我迷恋你手上的每一道纹路，闭上眼，你的手轻抚过我的脸，我的眼，我被触犯忍不住忽闪的睫毛，到我的鼻尖，我因紧张和激动而止不住颤抖的唇。我张开嘴，似有若无，舔舐着你的手指，任由阳光和空气里的灰尘误入我的口腔。我也喜欢你对我房间做过的改动，你的随意丢在浴室和床上的包裹着私密器官的衣服，你夹在书里的写着所感所悟的纸条，不管别人怎么想，你一定喜欢当时的自己。我好喜欢用脚去触碰你的脚，这比你说过的任何情话都让我开心，我可能会流鼻血，把一切搞得一团糟；我好喜欢把身体紧紧贴向你，拥抱得更紧，把自己揉进你的身体里；我好喜欢和你去旅行，在教堂外亲吻，和陌生人在午夜和着音乐起舞，在小旅馆的床上附着你的耳畔呢喃低语。我好喜欢夏天，因为夏天有你；我好害怕冬天，因为余生我将不再拥有你。窗外在下着雪，放下电话，我蹲在壁炉前，火光摇曳，在短短几分钟内，我把那个夏天又过了一次，此生还要度过很多次。你走了，没有跟我说“'Later~”

Elio是不幸的，也是幸运的。因为他遇到这样一个少年，在热情的夏天，愿意对他温柔，接受他的爱回应他的爱，毫无保留。虽然不想再提，但还是忍不住忆起，是他太保守吧，是他觉得我还太年轻吧，是他觉得我着实不算矜持吧，是他真的不算爱我吧。脑袋里忽的闪过“欲求不满”，生活甚是平淡，你不愿陪我浓烈，我自当不再疯狂。只当是被繁华和浮躁迷了眼，注定再不愿成为这样的少年。那个夏天就这样过去了。

Elio父亲在影片结尾的一段话谈不上让人醍醐灌顶，却也足够锦上添花。“为了快速愈合 我们从身上剥夺了太多东西 以致在三十岁之前 自己的感情就破产了 每开始一段新的感情 我们能给予的就越少 但是为了让自己不要有感觉而不去感觉 多么浪费 如何过你的一生是你自己的事情 你只要记住 上天赐予我们的心灵和身体只有一次  而在你领悟之前 你的心已经疲惫不堪 至于你的身体 总有一天 没人愿意再看它一眼 更没有人愿意接近 ” 道理都懂，但还未能付诸实践，我的身体和灵魂就已经乏了。

看完电影收到MR.H的消息，想说，喝酒喝的是情绪，如果情绪到了，喝水也挺好的。《请以你的名字呼唤我》中还有一段话是说，“有人想接近你，因此受尽折磨，你却毫不知情，甚至连考虑一下也不肯。”你睡着了，我想说的也只那么一句。

最后配图我的小可怜，哇，少年岂止是世界的财富，是瑰宝啊。

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