2.13-我与父母的二三事（作业）

提到父母，心里总有满满的感激和深深的歉疚；感激他们对我无尽的爱与包容，歉疚我的任性和无为成为了他们的负累！

是的，三十而立的我并没有前景良好的事业，也没有幸福美满的家庭，我是一位全职的单亲妈妈。我并不自卑，也不觉得自己不幸，而且我生活的很幸福，唯有对父母的歉疚是我心底最难以原谅自己的事……

我和前任是大学同学，在北京恋爱7年，结婚、生子顺理成章，然而儿子不到半岁他就出轨，并且是被父亲撞上...我曾想为了儿子委屈自己，父亲告诉我，任何决定他都会支持我！那段时间父母给了我莫大的安慰与支持，他们给了我足够的空间思考和恢复，没有喋喋不休，没有唉声叹气。在家呆了三个月，回到北京和他重新相处一个月后我决定离婚，为自己和儿子争取最大利益。

八年的青春换来一套北京的住房和一个聪慧懂事的儿子，我对自己说值了！然而看着刚刚蹒跚学步的儿子，我打消了立刻重回职场的念头，既然给不了他完整的家庭那就用满满的爱与陪伴来弥补那缺失的一半吧！这样的决定无疑是任性的，对于没有收入的自己只有靠儿子的生活费维持；父母并没有反对，从各方面默默的支持着我，母亲那时已经退休在外又找了工作，为了不让独自带儿子的我太累，她辞掉工作撇下还在工作的父亲来北京帮着我带儿子。

失败的婚姻越发让我觉的，拥有这样的家庭和父母是如此的幸运与幸福。就在10年前的我却从未为此而感激，一心想离开这个有着种种束缚的家。

我的父母曾都是公务员，父亲是警察，母亲曾是检察官，后来为了我能够有更好的环境成长，举家迁往首府城市乌鲁木齐，为此母亲也没能再做回检察官，这成了她的遗憾。由于他们都从事过法律工作，接触的案件、案例很多，生活中对于我的管教与约束也多于其他的孩子。父亲爱我的方式就是希望看到我一切按照他的意愿行事，他强势的爱让我有些透不过气。从小性格像男孩子的我，在这样的管束下逐渐开始变得内向，不愿也不敢对他们吐露心里最真实的想法，内心的叛逆默默的以另一种方式滋长。

我是个乖孩子但并不算优秀，成绩中等甚至偏下，中考勉强过本校分数线，进入高中正值青春期，不觉间混到高三，高考的压力加上初恋的无疾而终让我有了轻度抑郁症的倾向，而父母并不知晓。在学校一整天不开口说一句话，常常不自觉的发呆，回过神来已经是两节课后，想到父母对我成绩的失望甚至伤害自己，在手臂上刻下现在都抹不去的疤痕...这种状态下我根本无法学习。为了不让他们担心，回到家我依然努力扮演着平日里的自己。那段时间其实也是父母的爱让我走了出来，尽管他们也为我的成绩而焦急，但依旧包容我的任性和懦弱，并不给我过多的压力，这却让我更加感到内疚，父亲高密度的约束也更加让我想逃离这个家。高考失利是必然的，父母却用不动声色的陪伴安慰着我，而我却依旧向往外面自由的世界。

三年大专尽管没能离开家，我选择了住校；毕业后我仍然选择离开他们到北京读专升本，只为远离父亲的管束，然而在临别时看到父母望着远离的我一直不愿离去的身影，我的泪水奔涌而出。

北漂的十年间，我渐渐独立，有了自己的生活，忙于工作并不常常打电话问候，过年回家我会尽量多在家陪陪他们。

父母给了我一个幸福而安定的家，而我却一直都不是那个让人省心的孩子，从前不是现在依旧不是；为我他们默默付出全部的爱，三十多岁的我依然不能让他们安度晚年...

我深爱的父母，过好自己的生活或许才是对你们最大的回报，我会努力让自己变得更好，也会努力让你们在垂暮之年幸福、安详。