那年春夏，那年秋冬

      百年五四，而我也深记了五年，五年好快啊。五月四日，这天不仅是青年节。也是一个男孩值得记忆一生的一天。所以总想着写点什么纪念一下，我怕再不记就忘了。所以就提笔来写。我一直喜欢用单字来记人。其他人都是最后一个字。而她我更喜欢用姓，玄字。因为我老家所在的村庄原来就叫玄家，后来孙氏祖迁入两村合并便改为现在的名字。故她我用玄字来记。

      与玄相遇是在高二，那个最美的年纪。起初她是个不起眼的女生，但是学号与我仅差一位，她比我靠前些。所以有些关注。可当时感觉得她很普通甚至还有点丑。但就是这样一个人。我会偶尔念起来已经五年了。之前从未写过什么，所以并不知道怎么写，那就从相遇那刻开始随缘来写吧。因为时间不长。我对玄的印象记得还很清楚。高高的，瘦瘦的，傻傻的，还有一点点黝黑。但笑起来很纯，像是个不大的孩子。总是迟到。做什么总是慢半拍，别人问他什么她半天才会回一句：啊，然后问你刚刚说的什么呀。而我呢就是一个高胖黑邋里邋遢的丑八怪，体重大约200多斤。那时候似乎也不注意什么形象，对，就是在高二，在我还没有悸动之前，我曾经半个月没有洗脸，那是我的个人最高记录了。这就是当时的我俩。一个普通人一个丑八怪。

      玄的文科很棒，她的英语和语文偶尔能考全班第一，即使不是第一也是全班前几名的存在，而我呢典型理工男，高二的时候英语还差还没将时间都补给英语所以数理化还没被我荒废，那时的我数理化偶尔能考班级第一，即使不是第一也是班级前几。所以我们两个完全是对着的。但我们俩学习并不好，因为她的理科太差，我文科太差。前几天在看《我只喜欢你》看到了赵乔一数理化三门加起来不超过200分，我就狂笑，这不就是玄么。而我英语语文加起来不超过150。语文总是八九十，英语五六十。要是那次能考七八十老师都会觉得我作弊了。当时的班主任是老董。对我俩可是上了火，我还记得一次刚考完，我们搬完桌子刚坐好，董师傅就把我叫起来，一脸严肃的看着我，但我那次考完感觉还不错，而董师傅喜欢开玩笑，我以为在逗我玩就嘻皮笑脸的，但是当他说我同学你知道你英语考多少么，我就知道完了。那次英语考了37分。我也一脸震惊啊，这运气也太差了吧。所以我们的优劣势都很明显，后来我还神经病般的想过，以后有小孩理科像我文科像她，这孩子可就行了。要是文科像我理科像她那就完了。

      第一次悸动是在下半学期。记得是从我们俩前后位开始的。那也是我最开心的时光吧。因为讨论课的时候我们还能聊会天。那会儿在四月的一开始。所以那段时间就特别特别开心。我是个沉不住气的人。一个月后也就是五月四日就说了。那个场景我历历在目估计能带进棺材里吧。那时我们中午上完午自习才回去睡。午自习是董师傅自己加的。是十二点左右吧。在一楼楼梯口人都没了，玄上楼我下楼。我就拦下来说你知道李*被人追吗。她说：真的假的。我说：真的。我又说你也有。她一脸震惊地看着我然后问谁啊。我指了指我。然后我这没出息的就跑了。不知道什么感觉，就感觉心跳很快然后一口气就跑到了宿舍。当天中午就没大睡着。下午去上课走廊遇到了。我说了一句傻子都不会说的话。现在想起来脸还热。你行不行，给句痛快话。她回了句：我们还是做朋友吧。我就知道失败了。当天晚上巧了，做了一个梦，梦到我拉到玄的手了，醒来的失落，无法言说。眼睛湿润了倒是没出声哭。然后一段时间没状态就喜欢上课盯着她看，像个变态一样。可我似乎一点也没有放弃的意思。但我的性格也不会再明说了。以至于从那以后一直到现在我再也没和玄当面讲过一句话。

      之后天气就热了，学校有个洗头房里面可以洗头可以打热水。我从那开始就常去洗头打水，穿上我那件红色格子衫。或许从那就开始暗示我以后会是个程序猿吧。不常遇到，但也遇到过几次，每次遇到就十分开心。中午便睡不着了。想想那时候真美好，能遇到就那么开心。然后记忆就是偷看玄，上课偷看，下课偷看，跑操偷看，中午休息跑回宿舍在楼上看着玄回宿舍楼（我不是变态，合理合法合乎道德范围内，她那个宿舍我可不知道）。看久了就记得很清楚了。然后练就了一项本领，不管多少人，只要玄在里面我扫一眼就知道她在哪。哪怕只是看看背影。

      记得一次体育课，不对，要说这件事情还要往前倒一倒。得从表白之后开始说起。那之后有意无意的我也不清楚了。就和玄的发小和闺蜜搞好了关系。以至于玄的童年往事，败形象的事我都知道了。两个人一个是粥一个是宁。再说体育课，体育课只有他们三个请假在教室，粥和宁也知道，所以那节体育课就在探讨我。似乎他俩告诉我了也似乎没。我就焦灼的在操场上溜达啊溜达，完全没了心思。回去之后，就迫不及待的问。总结起来就是：没感觉。后来玄就过生日了。我现在还记得玄的生日是哪一天。我买了些巧克力，本本，熊啊乱七八糟的。那时候我们是半个月回一次家。我就提前买好了放在柜子里。那天中午我起的特别早。起床铃声没响我就到了教室。所以到教室时一个人也没有。我便把东西放在玄的位子上。玄来了后看到东西先是疑惑了一下后来就明白了就放在一边了。下课了和粥，宁三四个人把巧克力吃了。我还很开心。也不知道开心什么大概是没退回来吧。那之后的几天也很开心。那时候容易下雨，所以我和我妈说我伞丢了，其实没有丢但又要了把七彩伞。那把伞一直放在哪，想着万一玄没带伞可以打着回去。但是没有万一，几乎每次都带的有几次没带也和某璐打着一把伞回去了。

      然后高二就结束了，到了暑假。我是个从不上补习班的人，因为我十分贪玩。但那个暑假去了，玄也去了。我每天会故意按照她的时间来，所以总会“碰巧”遇到。下课了就冲到走廊，也会遇到几次吧，记得最清楚的是她去别的班找同学，我在远处静静的看着很久很久。吃饭我会压着时间，那几个和我一起吃饭的关系很好也会跟着压，所以也会有巧合嘛。那个暑假很开心，尽管很热很热。

      到了高三就分班了，玄很惨还是董师傅的班，玄是一班，我是五班。上课就再也看不到了，跑操变了几次阵。有时候还会按班级考试的排名走，所以有时能看几眼有时候就看不到。记的高三有一个男生追玄。我记得很清楚他是11号。名字就记不住了。我当时成绩到不了11。对于这方面我是个嫉妒心极强的人，所以就想着要考过这个人。当时能赌气的只有学习了。可能是因为他也可能是升学的压力，但结果是我慢慢的到了十名左右。超过了这个人。而玄的成绩不知道为什么慢慢就差了。学号变成了33号。我就很着急啊。每次一出成绩我就中午提前去一班的小屋里或是走廊的黑板看看他们的排名。考好了就高兴一段时间。考不好就跟着上火。那数理化是一点起色都没有，急的我。难过的次数多开心的次数少，但有两次难过我记得很清楚。一次是玄在一班小屋被老董骂，我听着都难受，听了一会忘了是要上课了还是要回寝了就走了。那次蛮难过的。还有一次是考完试，出了成绩后玄的成绩不理想。我在小商店买完东西回教室故意走的是一班那边楼梯。巧的是她就在那边打电话。似乎情绪不高。我就跑到了她们教室走廊，也就是电话亭对面看她打电话。我记得那次玄哭了。哭的很难过。回到教室我也难受了好久好久。

      最后一次见面就是高考了。高考我们去了三中。在一所学校住了下来。当时准备高考所以并没有刻意去看玄，高考失利很大，那天还是我的生日，我哭的好惨。最后一眼是考完，主任在上面跟我们告别，我脑子里没什么想法，只是觉得以后大概再也见不了面了。然后就坐上车回家了。那个暑假就把玄忘的没影了，天天看韩剧，已经想不起了。到了大学又开始念起来，后来就是隔一段时间会想起来吧。可是内心已经再无波澜。只是感觉那么好。大二一次我们在群里就我们两个人在群里聊天。可是我还是没有勇气加你的Q。聊的不是很多可是也足够我开心一会了。

      玄的出现给我带来了光，她是个身上带着光的女生，把我封闭且黑暗的门打开。从那以后我才走了出来。高二之前的我是个极其不会与人相处的人。总结起来就是情商低，所以与大部分同学关系并不那么好，只和几个人关系还比较好吧。所以我就变成了看似外向但是内心十分封闭的人。那时的我会时常难过，有些黑暗，也害怕孤独，害怕自己一个人，所以只要只有自己的时候都会想凑进人堆，无论他们在干什么，就是想告诉别人：嗨，我不是一个人，我有人一起玩。可偏偏我又不会与人相处。所以有时候会尴尬，会讨好，会忍性。但遇到玄后我似乎慢慢就不想扎进人堆，更喜欢安安静静地望着，且慢慢变的强大而自信。再后来就喜欢上自己一个人。并认了一条自己的格言：雄狮总是独行，我既能独行为狮，也能合进狮群。我性格的由弱变强似乎应该感谢玄。我虽封闭虽害怕孤独，但我骨子里是个极其骄傲的人，骨子里的骄傲和性格的弱势才真正的构成了我完整的矛盾个体，那时的我真的很迷茫很难过，那是一段对我来说很黑暗的日子。骨子里的傲使我狂妄自大了，似乎看不进这所有人，但却只敢藏在心里不敢露出半分。但不知什么时候起我感到的了自卑，才意识到我原来是那么的差，而玄在我眼里几乎可以用完美来形容。似乎想与玄并列不知道需要多优秀。所以我心里便种下一颗种子：我要变得足够优秀，五年之后，也就是大学毕业之际我需要变的足够好来配得上玄的好。写此文时恰好五年，很明显我没有完成当时的决心，我不优秀，现在也只是一个普通人很可能以后会一直是普通人。但那个种子已经发了芽，以后的每段旅行我都会努力，那怕会一直普通下去但内心坚定且积极向上。

      我很感谢玄，所以有时候会念起。但我作此仅是纪念而不是为了给自己立牌坊，我并不是那种像金岳霖和纪梵希一样的人。我是个现实的普通人。在路上的旅途我会欣赏所遇到的，之前的记忆也会变淡会忘记。坦白地说，对于玄我已经没有了当时的心跳，也没有了当时的执着。但每每回想时仍会感到美好，如果现在我回望之前所遇到的所有人，如果问有谁没给我带来一丁点的难过那就只有玄了。那怕家人，那怕再好的朋友都会有那么一瞬间想起一丝丝不悦。但关于玄什么难过的记忆都没有，不知道是从来没发生过还是我忘记了。在大学里遇到很多人，有时会感到后怕，我时常会想如果没遇到玄，我不知道我会是什么样子，是不是那个骨子骄傲却性格软弱，不谙熟一点与人交往之道的人。或许还会迷茫，还会难过，又或许早就变成我厌恶所有人，所有人也厌恶我的丑陋模样吧。现在我虽然还是个普通人，但我已经是普通人啦。也能一直像一个普通人来渡完余下的旅程。

      那年春天我动了心，夏天我在远处相望，秋天相隔的成了墙，冬天我在心里祝你新年快乐。我很喜欢陆远那句话：是望着你不是忘记你，我会用余生望着你，祝福你。我希望我以后能成为我所想的模样，因为这样当需要时我恰好有能力。因为没有玄便没有现在和以后的我，玄虽然不曾做些什么，但她让一个人开始了自我的解救。不过我更希望玄永远不需要。我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐。

文笔不好，只为记下那些回忆。怕以后就真的忘记了。停笔于2019年五月四日22:18分