走在流动的性取向边缘

我很怂，像一般人一样。

我想我大概是喜欢女生的，毕竟女性是那样美好的生物，不，她们是上帝的礼物。

我总是很羡慕那样能鼓起勇气和同性表白的人，她们是那样的勇敢，也是那样的幸运。

我总有这样那样的顾虑，我不够优秀，我不能喜欢一个直女，我长得一般，我沉迷女色……

都说不恋爱的人心里装了一个不可能的人，那个把我掰弯的女孩子。在此之前，我连百合是什么意思都不知道，当然，她作为一个换男友无数的超级直女自然没有做过什么刻意掰弯我的事，她是那样美好，以至于她只是站在那边，我的目光就会不自觉的被她吸引。我做过很多傻事，那时年少，现在想来自己都觉得可笑。近毕业那年，我不断催眠自己，你喜欢男生，你不是同性恋，我强迫着自己在班里面选一个比较谈得来的男生，尽力想发展为男朋友，以证明我喜欢女生只是年少时的一种错觉，以及打消朋友们认为我可能是同性恋这个念头，看，多么可笑，不幸的是，我相中的那个男生，在我快表白的前两天和我的好朋友在一起了， 好了，这次，我想我是再也不会喜欢男生了，不过，朋友们到不再怀疑我的性取向了。

在网上喝了太多鸡汤，总以为大学可以来一场无拘无束无忧无虑的恋爱，可我是那样敏感的人啊，我敏感到能准确捕捉到对话者的脸上每一个微表情，这一度让我很骄傲，同时也困扰着我，我敏感且多虑，我封闭自己，戒备心强。在最亲的亲人去世后，我的情感世界像是永远关上了门窗，只是偶尔会有一些友谊的光沿着缝隙钻进来。感情现在对于我来说是最奢侈的东西，我愿意为一些我喜欢的女孩子买东西，心情好的时候也会撩妹子，但是我不碰感情。我很怕，因为我完完全全了解我自己，一旦加了感情进去，人会变得患得患失，如果能一直生活下去，那便再好不过，若是谈及分手，我很害怕我会走不出去，我怕我这辈子都会困死在这段感情里，同时，我又渴望着爱情。

20岁生日的时候，我大概算是对周围的一些好友出柜了，很感谢她们可以理解。

我要正视我自己，同时我也做好了孤独终老的准备。

耐心等待，提升自己，同时希望新的一年自己可以打开心扉，接受更多阳光

图片发自App