没有如愿以偿的努力是无意义的吗？

——记在苏州大学借宿复习两个月的日子
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听说有许多毕业考研的人租借大学里的研究生宿舍来复习，因为既便宜环境氛围又很好，我便心动了，在苏州大学的论坛上发了帖子寻找学习环境。
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自毕业以来一直都在工作与求学的夹缝中生存的我，一边写了辞职信给老板，一边着手下一步，并没有想要给自己留后路，但老板人还是很好的，让我考完试回来继续上班，并应允我不上班的这俩月给我两千的生活费。不管时间会带来怎样的变化，至少老板对我有这样的应允也是对我的一种肯定，我很开心也感激。
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2015年的国庆假奔赴苏州大学独墅湖校区见学姐看宿舍，计划都在进行当中，日复一日的生活仿佛重新看到了希望。回南京又待了半个月就正式踏上了苏大求学之路，10月下旬，天气还不是十分冷，带了简单的行李就一往无前了，被子和书都直接快递过去。到苏州的第一天简单添置了些生活用品，休息了一下。第二天找到了图书馆下面的阅览室这块宝地，刚看了一个多小时书发现钱包没有了，翻了个遍也没找到，我的银行卡身份证公交卡都在里面，整个人慌了，没有身份证还考个屁试啊。匆匆收拾东西走了一里多路又去找钱包，到路过的教室找，到早上吃饭的食堂找，后来想起来是早上边吃饭边拿着手机记单词，结果把钱包撂在食堂了。打电话给学姐借了5张红票，打电话给妈妈哭，妈妈笑着说小事儿，给你补办身份证就是了。然后又回宿舍写了几张寻物启事，贴在了食堂的柱子上。刚开始准备踏上复习的正轨，就发生了丢东西这么一出，很是影响心情，不管能不能找回来，第二天我就回家补办身份证了。
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一切尘埃落定后， 没有了工作上那些琐碎的事情我感到轻松无比，每日只需看书吃饭睡觉这样简单的生活我感到幸福无比。然而这种轻松感和幸福感并没有持续多长时间，很快，我就被繁重的学习任务压得喘不过气来，需要看的书有我的三分之一重，就专业课书就有十一本，基本每本都在五百页左右，其中有我需要从零基础自学的变态心理学和管理心理学，还有我不擅长的统计和测量。我不知道自己当时哪来的肥胆选择考试范围如此之广的专硕，也不知道哪来的肥胆选择出题如此没有规律的院校（就是那种书上只讲了厌食症和贪食症，他偏偏考什么异食症的那种）。在没有充分准备的前提下做这样的选择也真是太冒险太任性也太...自信了。写到这里，并不是说苏大的应用心理专硕不能考，只是要做好充足的准备。在苏大心理学实验室认识的一个心理学博士告诉我她有一个师妹是日语专业跨考考上的。
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去苏大之前学姐告诉我，校园卡她需要写论文借书用，所以不能给我哦。当时我没有太放在心上，只要给我一个看书的地方就谢天谢地了，不知道后来的生活会那么地不方便。一个是苏大的门禁很严，进校园都是要查校园卡的（一般大学都比较宽松，我想是因为苏大有印度留学生，所以治安方面管得很紧）；二是没有校园卡吃饭真的很不方便啊，虽然没有被饿死在那里，但每到饭点就紧张，每次吃饭都像是一次应激事件，有段时间身上一直备着五块、五毛、几个硬币，就是为了打饭的时候伺机请其他同学帮忙刷一下卡，我付现金给他们。后来打饭的阿姨都认识我了，知道我没有校园卡，都不太乐意给我打饭。除了吃饭是一件应激事件，进校门也是。所以我一般都不轻易出校门，也不允许自己感冒，因为我没有药，药要出门才能买到。宿舍楼下的门也是要刷卡才能进的，每次我都看着，前面有人我就加快脚步，前面没人我就慢悠悠走，然后蹭着别人的卡一同进去。我也曾做过尝试想弄到一张校园卡，哪怕其它功能都没有，能让我吃饭方便一些也是极好的。然而都没有如愿。只有在考试前的一个星期，宿舍有一个学姐回家过寒假了，把卡借给了我，卡拿在手里的踏实感跟早上拿着热腾腾的包子和豆浆的安全感是差不多的。
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过于专注一样东西就越容易紧张，全心备考的那两个月我得了时间恐惧症，一开始把手表放在桌子上，熟悉的单词两秒钟能过三个，吃饭计算着时间，走路计算着时间。我羡慕校园里吃着爱心牛肉慵懒地晒着冬日阳光还一脸傲娇的猫，打电话给我妈说我下辈子要做猫，做人太累了，我妈说猫也有流浪猫啊，没得吃没得取暖多可怜，我说那我要做学校里面集万千宠爱于一身的猫。后来在某个清晨我悄悄把贴在桌子上倒计时的纸撕掉，把手表藏起来，故意不用它，考完试也几个月都没碰它。对了，还落下一个毛病，走在路上看到中文脑子里就自动检索对应的英文。
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在某个一如往常的清晨，我啃着包子走到阅览室靠墙边的那个“属于我”的座位，看到我的书被粗暴的保安扔了一地（阅览室是不给放书占座的，因为我的书实在太多太重，前一天晚上就放在椅子上没收），变态心理学、人格心理学、管理心理学、实验心理学、普通心理学、咨询心理学、临床心理学、教育与测量心理学、统计心理学、发展心理学、社会心理学散落一地。我愣了一秒钟，然后很平静地把书捡起来整理好，开始一天的复习。那段时间一打电话给妈妈没说几句话就忍不住要哭，压力太大了，明知道胜算很小还是在挣扎着努力，有几次是在外面哭完然后去洗手间用冷水扑一下脸再继续去阅览室看书。记得很清楚，有一个晚上一边看书一边绝望，觉得时间会在今天晚上戛然而止，没有明天。我自认为是适应能力比较强的一个人，然而在如此短的时间内接受多种应激事件和繁重的学习任务还是让我感觉喘不过气来，加上苏州的多雨天气，一度认为自己得了季节性情感障碍，就是容易在冬季患的抑郁症。我跟朋友说考完试第一件事就是回南京看心理医生。
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圣诞节的前一天，离考试还有两天的时间，那个下午一个人去了独墅湖旁边的白鹭园坐了两个多小时，就坐在贴近湖面的石阶上，切切地感受到，啊时间慢下来的感觉真好。在我起身准备离开的时候，发现有个保安一直坐在我后面的椅子上看着我，大概是怕我想不开吧。离开白鹭园到旁边的独墅湖教堂里又坐了一会儿就回去继续看书了。
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考完试的那个下午本打算是回宿舍收拾收拾休息一下第二天走的，然而一到学校就立马想走，想离开。迅速收拾好东西，要寄走的东西送到收发室，拎着行李箱就去了车站。顾莉当时在南师大考试，她考两门专业课，考到下午五点，她男朋友祁先生开车送她去考试，再在门口等她考完。祁先生让我买最近的一班车，等顾莉考试结束一起来南京站接我，晚上带我回秣陵吃烧烤。2015年12月31日晚上跟着他们一行朋友在牛首山跨了年，多事的2015画下了句号。
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没有如愿以偿的努力是无意义的吗？考过试的一个多月一直处于低迷状态，感觉人生没有意义，连吃饭这件事都不觉得有趣，只是一个任务，维持生命的工作，所以经常在饭桌上跟妈妈说要是人不吃饭也不会觉得饿就好了。成绩出来后意料之中没希望了，专业课考的一坨屎，300分的卷子考出了人家150分卷子的成绩。而此时的我反而松了一口气，不再有备考时压抑的心情。虽然准备的时间短，但也很用心很努力快要把自己逼到绝境，然而依旧没有想要的结果，所以这两个月是浪费吗？当然不是，虽然现在我已经能看到好几个月亮了，但是我记单词的速度比以前快很多啊；虽然有段时间一直很低落，但我比以前更勇敢适应能力更强了啊；还有专业知识，虽然考得惨，但不代表我看过的书都扔到了宇宙，它还在我的潜意识里，有形无形中会运用到生活中……
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前段时间我一直用“勿妄自菲薄”来劝告自己，江东弟子多才俊，卷土重来未可知。很少有人的成功是一蹴而就的，那些光环背后都藏着努力的日日夜夜和一次又一次的尝试与失败，只是光芒更容易被旁观者看到而已。
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这一段是用来感谢的：家人的支持自不必说是要感谢的。朋友里面，感谢顾尚兄帮我办了苏州社保，开车带我去拿社保证明，花时间花心思为我扫清了一些条件障碍，好人；感谢小瑶寄了一箱好吃的给我，在我濒临崩溃之际又从昆山拎着一箱纯奶来陪了我一天，带我去吃韩国芝士火锅；感谢苗苗寄了一箱纯奶给我，电话里接收着我的负能量，然后依然做我的朋友；还有一直劝我还是找对象比较重要的爽；还有可爱的班主任王强老师，给他在QQ上留言想要一些复习资料，然后他给了我一些复习指导和建议，还说他打电话不要钱的；还有宿舍照顾过我的“学姐们”；寄给我复习资料和关心过我的朋友；在这期间还“打扰”过以前工作认识的苏大心理专业的小学弟，传了一些他们本科的课件给我，一并感谢！感恩！

祝好。