比20岁多两岁,这应该是个再好不过的年纪了。你所厌倦的唠叨随着你踏往异地的距离而日渐遥远，你所疑惑的重力加速度，减数分裂，立体几何好像再也不需要有一个答案了，大概在22岁这年它们只是你脑海里偶尔闪现的名词而已，再无意义，那些羞涩的青春爱情终于也沉淀出今天的落落大方，22岁你正过着曾经别人口里讲述的，也是你自己所向往的大学生活。过着一种似乎任何事都可以由自己来决定的生活。这正是22岁之前我所憧憬多年的样子。
我想过一句话，“所有你憧憬的东西如期而至的时候，就不在让你兴奋，而是不知所措”就是我所说的“惶恐。”比如我曾期待一场大雪，我无数次憧憬这样的画面，我会与爱人或三五好友堆起漂亮的大雪人，拍风格各异的照片，羡煞旁人。而事实是，北方的雪不知道来了多少次，我所憧憬的样子并没有令我欢喜。北方第一场大雪的时候约我堆雪人的是一个汉中的男生，出于礼貌应了他的邀请。我假装很开心，拍了几组照片，雪人堆到一半，我就借口有事离开了。第二年北方的雪依旧如期而至，我也终于遇见了憧憬里的爱人，恰巧他也爱好摄影，只是到现在我们大概也没拍几张我所期待的相片。如此相似的事情一直都在发生，我开始怀疑，我所憧憬的那些事情，实现的难度系数是不是太高？还是22岁的我们不该再有如此的矫情。
22岁的我到在底惶恐些什么?有时候我会觉得我的惶恐大概囿于我的性格古怪，而我又一向忠于独立。
大多数人会觉得我的性格并没有古怪的因子，很健谈，自来熟。我其实特别想用“表里不一”来形容自己。有一种很矫情的说法叫做“表面看起来 坚强的人内心都有最柔软的地方”我并不否认这样的观点，只是我找不到自己最柔软地方，很多时候我会觉得那种柔软被我更多的纠结不安所替代。我后来总结出所有的不安恐慌罪魁祸首首不是任何事导致，而是没有做成任何事导致。
他们说大学足以能让人堕落，而奋起勃发的只有一小部分人。显然我是大部分人中的一枚。大学之前，不，是22岁之前，我热衷于读书写诗，我写很多诗，很多算得上叫做文章的东西，在某些鲜为人知的报刊上发表，我那时觉得以后要是没饭吃，那么写写诗，满足自己几瓶啤酒几串烤肉也是不错的，我那时还想一定要去省外，越远越好，比如上海那是我最想去的地方，在那样远的地方去喝扎啤吃烤肉，哈哈。后来，我的确通过拼命努力去了省外，不是上海，但是也相当远的地方，我拿着自己挣的钱，和录取通知书买了半价的跨越五个省的火车票，我那个时候特别激动，离开家的前一天爸爸妈妈责怪我的自作主张，而我却激动得睡不着觉，心想天哪，这种算作愿望的东西终于实现了，我不得不让自己去想象未来的几年我会蜕变成什么样子，我22岁大概是在偌大的校园里，继续晨读，继续写诗读书，散步，或是同一群人努力为了去更好的地方，又或是更多别的事，至少是一个怀揣激情的女子，而后来又发生令所有人大跌眼镜的事，辗转几辄，我竟到了一个离家近的不能再近的城市，对是城市，不是省，北方，一个我从小到大没有任何概念的地方。
我那时还可以坦然的写出这样的话，“你走过的所有的弯路都是为了在实现梦想的路上采撷更多的教训与收获”直到22岁我才知道当时的话有多么的冠冕堂皇，我大概只是为自己的当时的局面找一个让人觉得不错的借口。我在那条弯路上越走越远，离最初的意愿偏差的角度越来越大。
我不再写诗，不再读书，我不在尽心尽力为一个叫作“文艺青年"的人而负责,我竟然会在写出一段文字后真的觉得这个时代不需要这样的文字了，所谓叫做文青的东西大概是某种穿衣风格罢了，这样的想法我自己都感到惊讶。很多朋友问我夏天你很久都没有写诗了，你的公众号做了几期怎么不再更新了，我这么一个爱找借口的人竟觉得"无言以对",我只能在手机这头讪讪一笑，自我解嘲：”靠写文字吃饭是减肥的又一条途径，像个文人"
当然，除了码字这样的爱好，我一直有这样的梦想，一定要从事播音主持这样的工作。我觉得乐感优越的人用歌声来传递对生活的热爱，而我则更愿意把所有的文字以最寻常的方式表达出我对生活的态度，不过大多了解我的人更愿意相信我是在为自己的五音不全找了个相对合理又颇有文艺的借口。我在某一年的年终总结里写道这样一句话“我把播音这样的梦想搁浅在一段时光里，不再去抱怨，我当然知道承认梦想的遥不可及的人有多懦弱，只是当你无力再梦想与现实的边缘挣扎时，你就要为自己留下些许的力气，否则就会一败涂地，我终是懂得，总有一些梦想是要被搁浅在时光的沙滩，但它不会被磨灭，如同海贝一样混淆在浪里沙里，总要经过更多的委屈与折磨才能实现做一颗珍珠的梦想。”我大多不愿再去解释写这句话的缘由，不过那时我真的是这样想的，不作为任何事的借口，只为一种叫做梦想的东西而写出这句话。而事情的结果是我连见贝壳的机会都没有，更别说做一颗珍珠了，很多东西真的被搁浅了，大概都再也没有出头之日了。这样说一点都不夸张！
当大多数人一进入大学在为听闻多年的学生会写入会申请的时候，我却在准备着如何通过校园广播的面试，“校园广播”这样的词听起来似乎还停留在小学水平，而对于我这样一直热衷于这份事业的人来说无非觉得一定要把沙子里的海贝晾出来，其实现在想来当时的面试简单的要死，可是那个时候还是认认真真，各种胆怯。就像前面所说的，当你憧憬的事如期而至的时候，你并非那么兴奋。可能我这种三分钟热度的人还来不及等到珍珠的闪烁迷离。我可能又要为自己找一个借口。力不从心。
一开始的时候我活跃与各种活动，我依旧码子，看书，与播音的任何相关的活动从来都是来者不拒，我大概分享给伙伴们最多的好的想对我来说颇为激动的事，大概就是我在某个比赛中拿了什么名次，拿了荣誉证书，又可以拿多少奖金，我甚至会在每一次奖金还没有入账之前就在微信群里给伙伴们发一波红包，表示庆祝，这样的事时不时的进行着，一直到某一天开始我对这样的事再也不想过问，我突然感觉到“累”，我以前觉得我大概永远也不会因为这样的事而感觉到“累”，这绝对是不应该出现的。
最后，我甚至觉得我已经把梦想变成了功利性的东西，我大概不停地参与此类，只不过是为了可以靠着微薄的奖金来填补生活费，可以不再向家里张口拿钱，毕业可以把简历填写的更加充实，而这些华丽丽的东西到底最初的样子是怎样的，我都没办法再看清楚。这样的梦想是否还会撑起我22岁之后的生活？
22岁之前我想过这个年纪一定要自力更生。我看着同龄许多孩子他们看起来衣食无忧，他们好像对即将面临的社会毫不迫切，兴许我的眼睛又在欺骗我。我开始自我反省，22岁我都在做什么啊，我在把梦想变成功利，还是真的现在所学的东西远不比我的梦想重要？现实会让你看到一个残酷的事实，有的梦想是永远实现不了做一颗珍珠的梦想，或者说有些梦想的实现真的遥遥无期，你还得带着他。因为我得先自力更生。
我开始有意无意的拒绝这些活动，及时内心极力挣扎，除此之外我还拒绝更多的事情。我要找更多的时间自力更生。因为我22岁了。我一度认为如果22岁还在靠着父母生活，真是很丢人的一件事。当然我这里不是针对大家。我只是单纯的就自身而言，我曾经说过这样的话，“我有衣食无忧的家境，却没有满足我一生无忧的荣华，所以我要努力用仅有的去创造没有的”，我大概最幸运的事就是我有一个只读的几天书的爸爸，和一个只字不识的妈妈，而就是这样一对父母他们竟认为知识是无比重要的，他们竟让我读书差不多20年。 而他们在我这个年纪在干什么，他们在无比艰苦的自力更生，那么，我又该如何不去独立？
其实你更会说，那么你好好读书啊!对啊，我该好好读书，可是22岁的事实就摆在眼前，你得读书，你还得自立，22岁之前你只管读书，22岁你得先自立再读书。所以现在很多人都说夏天你是不是钻钱眼儿里了，前几年电视剧里的“钱满贯”该让你演啊，我调侃说：“我演‘’钱满贯“我就天天给你们发红包”，对啊，我演不了“钱满贯”所以我才努力赚钱啊。我有时甚至想我能不能在毕业之前能攒足一笔小钱，去那些我想去的地方，毕竟在众多人旅游的时候我在为旅游赚钱，其实只有我自己知道那些微薄的薪水仅仅是让我可以做一个在我认为不算丢人的事，我仅仅是可以不因为生活费这样的事跟家里人打一通电话，偶尔寒暑假阔余的时候还可以给爸爸，妈妈，还有弟弟买几件对于我来说价格还不算低的新衣服，那个时候就是我最快乐的事，比起去远方旅行我更愿意让他们觉得安心，让他们觉得我真的是个大人了。
对，我是个大人了，我竟然连爱情这样的事都不会在家人面前避讳，我想我们中大多数人牵起对方的手却从来没有想过如何将他爱人的身份转换为亲人。我也没想过。但是我竟然做了，那些青春羞涩的爱情终于变得落落大方。那么22岁不再是一个数字，而是一段冗长的岁月，那是属于妈妈的岁月，她开始变得欢喜，又开始担忧。我也开始惶恐。我一向以为爱情就是两个当事人的事，与任何人无关，而事实是是爱情最深情的地方叫做爱情，我到底是觉得大人永远都在为你担心。从担心你的小病小痛到你学业的进度，从你为人处世到你的感情经历，再到更多，你急切的想要长大，急切的想让他们放心，那么他们的担心也会一茬又一茬。你惶恐的理由也会越来越多。
22岁，一个承载着无数惶恐的年轻的生命。每一天都会做出一个第二天醒来你没法描述的完整的梦，睁开眼睛，你还得告诉自己，完成更多一件事，惶恐的理由就会更少一个。你不能因为看到现实的血腥就不愿相信美好的存在，你不能因为遇见了一个渣男就不愿意相信爱情的存在，你更不能因为一个叫做“力不从心”的词语就放弃喜好，这些种种就像你不能因为今天没有月亮就认为明天没有太阳，明天对于今天来说永远都是一个未知的，无解的方程式。你总不能胡乱猜测给无解的X写出一个数来，那就会把惶恐变成错误。智慧的人往往会在错误还没有发生的时候摆正立场。
所以，22岁，请以不要以任何方式给惶恐犯错的机会。
❈❈
阅读 155
