我：这个款式能订做吗？
客服：一串自动回复
我：请问这个款式能订做吗？
客服：上头写着没看见吗？
我：这个尺寸有吗？杆子1.91 浴帘1.2宽1.8高
客服：1.8*2.4+2.0杆 备注发1.2*1.8+2.6杆
我：浴帘1.2米 不用2.4
客服：后半句是收不到吗
我：我不用在浴室 ，只需要我报的尺寸，不要考虑褶皱
客服：是收不到吗？我说拍1.8*2.4+2.0杆这个尺寸，备注发1.2*1.8+2.6杆
我：你们客服说话非得用反问吗？你说清楚请你在页面上拍这个尺寸，备注里填一下发什么尺寸，不是能让人更容易理解
跟淘宝客服聊天经常会怀疑自己的智商。既不回答你的问题，也不跟你好好解释。一句反问你没看见啊？你收不到吗？让人感觉我是太笨听不懂？心情搞差不想买了。
生活中我们也经常跟最亲密的人这样说话。
老婆：今晚回来吃饭吗？
老公：我有说不回来吗？
老婆：星期天幼儿园运动会要爸爸参加，你要不想去我就跟老师请个假。
老公：你咋就知道我想去。
好好说话有那么难吗？非得用反问显得自己很不耐烦，对方的愚钝浪费了自己的口舌，已经不屑于再解释了。
如果是决定我们薪水的老板，不管他用什么口气，我们也没法反驳。
如果是商家客服，被那么不耐烦的对待，顶多不买走人。
可是最亲密的人总用这样的语气跟你说话呢？
是什么蒙蔽了爱？
语言及表达方式的巨大影响通常被我们忽视。也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的。但我们的语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。
在马歇尔·卢森堡博士所著的《非暴力沟通》这本书里告诉我们，非暴力沟通的四个要素是观察、感受、需要、请求。
我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。
但是人人都可以通过练习，来改变自己的表达方式。
要学会描述观察，而不是妄加评论。区分观察和评论性语言的区别。
比如，“我觉得你的审美越来越差”和“你最近的穿着风格，没有吃之前那些更适合自己”。所谓说者无心，听者有心。用自己的标准去衡量别人，让人感觉被批评。尤其是对那些还没有形成自己成熟人生观、价值观的孩子，影响会更大！
学会换位思考，明确表达自己的感受和需求。用表达感受，而不是指责他人的方式来沟通。
语言是一把双刃剑。不用攻击性的语音，能让对方，准确接受到你语言的信息，而避免误会。
明确自己的需求，而不让对方感到迷惑。感受一下两种不同的表达方式。
妻子说：我感觉每天都像对着一堵墙。
妻子说：我希望你能给我更多的关心。
更需要准确提出请求，而不是命令。
我们越是将他人的不顺从，看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令，一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就不太想满足我们的愿望。
任何能力都需要学习，也包括爱的能力。爱一个人就是要好好说话，不轻率地用反问句堵住别人的嘴。
爱能使心灵的创伤痊愈。让我们专注于彼此的感受和需求，学会倾听和理解，用真诚的表达将爱之花在你我心中怒放。