昨日的住客，明日的过客
要离开云塘了，去年这个时候我刚送完学长，给他拍了许多学校的地方，我告诉我自己要是哪天离开云塘了，我要写下很多话告诉别人，我有多爱这个地方。
然而，三年过去了，我除了忙的一塌糊涂房里一堆东西没收，想要泛滥的感情被压制在胸腔，被课设被一堆杂七杂八的事情蹂躏，什么也没剩下。
没有眼泪，没有不舍更没有倾诉告诉别人，你们快来看，这个破地方我已经住了三年呢，三年发生了如此多的故事，你们快来我要说给你们听。
可是呀，没有听众，哪怕我是个还挺适合说故事的人。
云塘，这个有着霸道总裁承包既视感的名字，其实不过是因为秋天时最美的不是落叶是满天的云。学校有个人工湖，以前就是这乡下地方自己挖的一口池塘，被美化后成了云影湖。所以，云塘云塘，其实就是有云有口池塘的地方。
从大一到大三，这个地方承载了太多东西。眼泪也好，欢笑也罢，那么多甜言蜜语说给左耳也好右耳也听的地方，那么多可以深夜买醉没人理你寂静的仿佛全世界只有你的大马路，还有吃到永远会拉肚子的烧烤路边摊，都是满满的浸在坛子里日后拿来下菜的老酒呀。
初来时，没日没夜的在外疯玩，班里人都说每次见到我身边男生都换了一个，男朋友的速度不要太快。
可是！我可是个到大学初恋都好好在的好姑娘好么！
一群人的狂欢其实就是小群众的孤独，我们一起成长经历无数第一次，最后臭味相投有了四人帮。
真的，大学里面没有任何一种感情会超过四人帮，哪怕我们的对象。
四人帮经历的太多，不想写了，毕竟我们的故事没结束。
讲讲感情？我知道，你们好这口。
大一时，我是那种很蠢的人，什么事第一个知道人称小灵通，可是很多事其实都是有学长帮忙才知道的那么清楚。
是的，芳心暗许给了某学长。
哎，聊起暗恋现在都是满脑子的鄙视加看不起当年的我。
好好一姑娘，喜欢人学长，还藏着憋着的给人家发短信，写故事暗示，拍照表心情的。实在是，有够蠢。
可是，我很开心的享受这若有若离的暗恋情愫。懵懂的学妹，被睿智谦谦君子般的学长吸引，多么寻常。
可是结局，并不是好的，但是它也没那么重要了。
后来遇到了一个男生，真的是你要感慨世界上怎么会有如此和你拍的人那种感觉。叫做，触电。
未曾谋面，聊文学聊美术聊电影，从白天聊到黑夜，从自己写的随笔点评到吐槽学校的选修课不要太坑。
你曾经以为有些路都是你一个走过，不会有人懂也不会有人明白那种前进路上没有合伙人的感觉。你孤独的看着自己的书，你一个人咀嚼那些书里的道理把全部感受记录在日记本里，找不到人分享。你以为，只有你自己。可是突然告诉你，你看过的那些书，走过的那些路，思考过的问题他都和你一般感受过。
说不心动，是假的。
你可以很真切的感受那种两颗心相遇在半空，疙瘩一声上帝射了一箭，很自然的就在了一起。
可是，当初我多固执一姑娘。
不许牵手，不许在人多面前挨太近，自习不要跟着我去，吃饭干嘛要你陪等一系列我觉得正常别人觉得你有病的举动。
生活和灵魂，并不是苟同一起出现疙瘩系的很好绑在一块的。上帝忘了，灵魂契合，而我们活着的是这副躯壳。
很无奈的分手，也很无奈的经历了许多不愉快的记忆。
光明顶看的星星再也没有以前那么自然，操场跑的步总觉得少了什么，梅岭的花开的为何那么落寞，云影湖的夜色什么时候如此让人难过。
太多太多遗憾叠加，没日没夜哭了一个礼拜，瘦了五斤。告诉自己，别难过，祝他幸福。
可是，我比任何人都知道错了有多少。
有过感情经历后，写东西突然脑洞大开，慢慢的体会也琢磨到了纸面。不知是幸还是不幸。
直到，前任的出现。（不能打我，这可是隔了快一年才出现好么，傲娇脸）
说实话，昨天坐公交回来时突然心情很低落，就是拜突然想起前任的原因。
和前任的认识太过冗长，朝夕相处之下被认真的姿态吸引，很喜欢很喜欢很想照顾他一辈子的感受从内心深处萌发。
第二次喝醉酒，借着酒劲一个劲的在他扶着我时问比赛结束了，以后再也不能早上第一个见到的是你最后一个见到的也是你了。哭的像个傻逼，絮叨了一路。丢脸都丢到了衡阳，可我管不了那么多了。
憋屈的暗恋我体会过了，无疾而终的初恋也他妈结束了，为什么我这么喜欢你不能在一起？！凭什么告诉我女生矜持，欲擒故纵的战术才是王道。
我不要王道，不要所谓的女生矜持，我只想要他。
如此疯狂的念头缠绕，一个人坐公交从灯红酒绿的市里回学校时，在公交上难过到为什么你不是我的而发了一大段话过去，告诉他我这么喜欢你，你到底要不要和我在一起。
结果自然是勇气有勇气该得到的幸福。
和前任朝夕相处过三个月，生活节奏完全同步，除了我和他聊我看过的书，他不懂。给他写的情书，得自己翻译。浪漫的礼物，他也不明白其寓意少了许多乐趣。
可我是多么称职的前女友啊！
不懂不明白以后不说了，情书我给你念，浪漫能省就省成这道题你解得好棒哦。
我好像没生过气，自己生闷气他一个电话过来就全部烟消云散。最讨厌的那家饭店常去不过是因为他爱吃，他不喜欢的一切全部改了，他喜欢的一切每次见面总会出现。
我以为，感情这事不是感觉更多的是看两个人的磨合。我喜欢他，忍让自然很正常不是。
可是，并不是这样的。
分手原因说是简单其实也不过是撒哈拉沙漠不是一天造成的。
没哭没闹，极其正常到分手两个月别人还在问你男票呢？
去他的男票，我单身！
可是，很多时候一个人的时候就会觉得被那么多细节侵蚀。压的马路，吃的糖炒栗子，一起坐公交去寺庙里撞钟跨年，沿着湘江走啊走的晒冬天的太阳，亲手做的小房子，做的菜通通成了无时无刻随时会引爆的炸弹，让我手足无措。
体无完肤，每每这时刻。
然而，大三就结束了。
承载着我失败又失败的感情的地方，就这样只能以后溜达回来回忆这里牵过手，那里拥抱过。
多残忍。
以前觉得一块地方很可怜，来来往往看了那么多人，自己像个顽固的石头看着他们欢喜悲伤。
可是我发现，它最释怀。
你们走了，故事也就散了。这块地方反而被带走成了疤下的新肉，却怎么都去不掉的痕迹。
它不动，却被带着走过无数地方，过了无数岁月。
我们都是过客，住客的永远只有它。
写感情不过是觉得这里面不快乐，是我离开云塘唯一开心放下的一件事。
还有无数的快乐，写出来都只有我懂，遂罢笔。
祈愿还是住客的你们，能够多点留下那下菜的酒，开坛的沉香比得过所有身边欢声笑语。
再见，云塘。