不想再那么尴尬了，就好好练

1.和老公谈话，最尴尬的时刻就是我说完后，他说，我不明白你想说什么。在说这句话之前，他通常还伴有略为思考了一下，但是没有想明白的表情，然后还加一个表示疑问的语气助词“嗯？”。我一般都会被问住，一时语塞，好像也梳理不清自己刚冒出的这段话和我们前面谈论的话题有什么联系。有时候辩解了半天还是没有解释明白，我就超级尴尬，有强烈的挫败感，恨不得找一个地缝钻进去，最终恼羞成怒的吼一句，我只是传递一个碎片知识，只是想告诉你有这i样的一种思考方式而已，言下之意是我只是突然想到有这么个事，就告诉你了，我没有其它意思。
总而言之，我不承认我的谈话方式有问题，我的逻辑表达有问题，只是他没有跟上我的思维节奏而已。我是新闻学、法学专业科班出身，经过系统的写、说训练，获得过辩论赛最佳辩手，这两年一直锲而不舍的坚持每天练笔，我常常沾沾自喜自己在这两方面的能力高于一般人一筹，还计划着将来以写和说谋生，而我噼里啪啦的说了一段话之后，胖居然说他不明白我想表达什么。这不是太打脸了么！？
2.这样的情况太令人沮丧了，简直到了无地自容的地步。我忙不迭的解释我说这个的目的是什么，有时候解释了半天，老公大概明白了，我好歹混过去了。但是有时候越说越乱，或是我认为非常有道理的观点经不住老公的质疑反问，我就特恼火，怒斥老公没有听明白，扭曲了我的意思。因为这样我们闹了几次不欢而散。
其实不管我最后有没有解释过关，内心都很烦躁，我明白不管我愿不愿意承认，我的谈话或表达方式一定出现了问题，这种情况必须改变。我试着回放谈话的整个过程，发现谈话中我容易犯的两个错误，一是话题插入突兀。我有时候的确是突然想到什么就立马传达出来了，跟之前的谈话完全不搭，所以听者拧不过弯，不明白我突然说这个是什么意思，听者没有对我要表达的观点预设期待，就像在电视剧中突然插入广告，哪怕这个广告再有创意，给对方的感觉就是不适应、莫名其妙。二是表达的不完整。有时迫不及待的想告诉别人一个新颖的观点，但是观点的背景交代得不完整，表达中容易陷入自我视角，觉得很多情况别人应该知道，无需交代，没有把观点的成立交代在一个范畴和条件里，以致无法令人信服，本来是像发现新大陆一样的满心欢喜，却被质问的哑口无言。
3.我深入的分析产生这种现象的心理原因。根源出在其实我根本就不想听别人说什么，我只注重自我表达！虽然我抛出了一个话题，但是并不关心别人的看法，我只顾把自己的观点一股脑的说完，期待对方赞同，附和。我虽然盯着对方，做出倾听的姿势，可是我的耳朵有时真的已经闭上，根本不想听他们说。对方的回应是赞同的，我还会比较有兴致继续讨论，然后在讨论的过程把刚才的观点“细细的、深入的”再说一遍。这种啰里啰唆的重复，连我自己都觉得乏味，但是只要别人觉得我的意见正确，就总是忍不住好为人师，明知话说三遍淡如水，再说三遍打驴嘴，也闭不住嘴。如果对方质疑我的观点，我就像刺猬一样，满脑子都想着怎么修补刚才的表达，怎么驳斥对方的质疑，会揪着对方观点中的某些漏洞，咄咄逼人的反问。
4.说的刻薄一点，我只把谈话当成我的个人表演，不是交流。我把谈话当成了一场竞技，只在乎输赢。我害怕别人质疑我拥戴的观点，怕别人觉得我的思考很LOW，所以我没有兴趣听别人的话，也无法心平气和的接受别人的意见。
这个分析结论，非常非常让人尴尬。但是我知道如果不正视这一点，扭转心态，努力修正自己表达中的不当之处，那我永远也不能成为一个成功的语言表达者。如果别人听不懂你说的意思，那一定是你的问题，不是别人的问题。