2018年10月9日，我结束了全职妈妈的生活，重新走上职场，在此，对过去一年的生活做一盘点。
去年的9月初，我辞掉干了十年的银行工作，回归家庭，名正言顺地，我做全职妈妈、带孩子、管理家庭，实际上，我借此机会，去尝试自己感兴趣的东西，验证是否可以发展为我后半生的事业。
我开始写些东西。我研究了很多自媒体运营、靠写作为生、爆文创作窍门的话题，结果发现，我厌恶写那些爆款的东西，厌恶用套路去堆砌文字，我只是喜欢“我手写我心”的状态，所以我也做不到持续输出，我只是在自己想写的时候，才愿意去写，这对我是一种享受和放松，我非常看重这个享受。所以，写作对我来说，只能是业余爱好，我的天分不够，没办法把写作弄成可以养活自己的事业。
今年三四月份时，由于跟武先生之间的家庭矛盾，我迫切地想逃离家庭，我急切地想找到一份工作，当然干回老本行是比较容易找到工作的，我尝试寻找金融业的风控岗位。我的迫切，只是由对武先生的愤怒激荡而来，愤怒不等于决心，一方面我亦步亦趋地投石问路，另一方面内心深处又期望不要找到工作，我觉得孩子还需要我，我也还愿意在家再待上一段时间。全力以赴都不一定期而有得，何况是我这宗左右摇摆的心态？我找不到工作也是情理之中的事，后来的两三个月，就再也没想外出工作的事了。
今年七月份，做全职妈妈很快就一年了。我当初离开职场时，给自己设定的期限就是一年，我陷入全职妈妈无法重返职场的焦虑和恐慌之中。我在知乎上翻遍了要不要做全职妈妈、全职妈妈如何提升自己、全职妈妈如何重返职场的问题和答案，可那都是别人的人生，自己的生活需要的是切实的行动。
在这种恐慌焦虑中，有朋友提议一起去某证券公司工作，建议我先考从业资格证。我分分钟报了名，两个月内通过五门考试，顺利取得了从业资格。可我很清楚，这只是我应对恐慌的权宜之计，我内心里并不真的想回到金融业。朋友还没通过资格考试，建议我可以先去证券公司上班，我说要再考虑考虑。
我尝试去找老师的工作。为了更好地教育和陪伴我的孩子，我去考了教师资格证，我把老师当做转行的目标职业，我并没有经过深思熟虑，只是觉得教师这个职业，至少算得上说得过去的职业，家里人更容易接受些。我真的热爱这个职业吗？我的素质和能力适合这个职业吗？我不知道。
今年9月份，女儿快两周岁了，23岁的侄女也住在我家，杨阿姨已经在我家服务了半年多，女儿跟杨阿姨和我的侄女相处得非常好，女儿非常乖巧，带起来也很省事；儿子已经四年级了，学习差一些，但生活其他方面非常独立，鉴于我在家这段时间监督其学习的效果不佳，我决定放手，新学期开学一个多月了，儿子还算适应。我想，如果我去上班，家里能平稳运转，我基本无后顾之忧。
我决定开始找工作了。武先生说，我可以找工作，找不到合适的也没关系，反正女儿还小，还需要我的照顾。
既然没有就业压力，我要完全按照自己的意愿去找工作。我做了两份简历，一份用于投老师的岗位，一份用于投心理咨询师助理的岗位。最初我还试图找一份离家近的工作。离家近的只有老师工作，没有心理咨询机构。可结果是，我所投递的老师岗位，要么觉得我不适合，要么就是石沉大海毫无音信。离家近的想法极大的阻碍了我求职的范围，如果我想找一份自己热爱的工作，离家近的期望可能必须要放弃。我投递了两家市中心的助理心理咨询师工作。其中一家很快发来了面试邀请，我通过了一面，然后交了一份不错的作业，第三次时通过了终面，只短短一周的时间，我拿到了聘任通知。
整个过程迅速得像坐过山车，我还有点懵懵的状态，但现实是，我真的可以去上班了。
第一，作为全职妈妈，我成功找到了一份正式工作。
第二，对于转行，我成功迈入了新行业的门槛。
第三，不是因为谋生，而是因为兴趣，我要去做我自己喜欢的事了。
第四，我没靠家人的关系，我是实实在在靠着自己的本事找到了这份工作。
第五，我改变不了老公和孩子，我改变自己，由此他人因我而变。
第六，每一次在旧世界的亮相，都创造惊喜、勇气和希望。
尽管这份工作薪水远不及从前，但这份工作对我的意义非常重大，毋庸置疑，我内心充满了愉悦、自豪和信心。
第一天到北京总部报到，我在微信朋友圈写下：
“新工作，新平台，新起点。
归零心，创业心，笃定心。
不念过去，不畏将来。
俯首向尘，心有繁星。”
回首一年前自己天花乱坠的想法，低头看看这一年里自己时进时退的摸索，所幸终得一小小善果，瞬间感慨万千，唏嘘不已。
灵魂的召唤，就是命运的方向。我不知道后半生等待我的命运是什么，但我努力追随内心的声音。人生苦短，无尽的探索，无畏的尝试，唯愿此生无悔。