如何判断健身房里的男人是不是gay？
冲着这份坦诚.....
危机
联合国大厦的会议室里，各国首脑紧张地盯着屏幕，程序显示这几万条外星信号都系同样一个信息，随着电脑的破解，一行字清晰地显示在屏幕里，人类终于第一次读到了来自宇宙中另一个世界的问候：你们那边房价多少？
悖论
我精神分裂了，可是我很快乐。
因为终于有人真的关心我了。
曲解
微博一有人转身材特好的美女照片，大家就纷纷转发，啊，我要减肥，啊，我不吃饭了。
我就心里想，就算大家都真的减肥了，都成功了，能变成这样吗？你的问题只是胖吗？
证据
北京市政府1949年挂牌，2019年摘牌搬家。
70年产权看来是真的。
赶超
虽然福利赶不上发达国家，但税务倒是已经赶上福利国家了。
真相
今天，我爸正式卸载了剑三，他一直都不知道，那个时时刻刻都知道他的动向，时时刻刻都能从天而降宰了他的恶毒明教， 就是他儿子。
套路
一天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。
他说：“没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好。”
结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！
能力
X教授：你的超能力是什么？
我：超级好说话。
X教授：（看了看表） 卧槽我还有个会，咱们再约时间？
我：妥妥的！
通知
面试官：“你先回去等通知吧。”
我摇头：“回哪儿去？我要是有地方可以回，还着急出来找工作？”
修辞
生活中不可滥用反问。
刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句“还能再热一点吗？！”
然后差点被烫成一盘猪头肉！
买单
两个女人来买单，一共消费五十元。
两人抢着买单，一个女的给了一百，另一个给了五十。
我正在考虑拿谁的钱的时候，给一百的那个女的直接把钱塞给了我，然后拿了他朋友手中的那五十找给他自己，然后两个人就匆匆地跑了。
礼物
抱怨冬天太冷，女儿神神秘秘地告诉我，她替我保留了一份夏天的温暖。
甜蜜蜜地看着她拉开我的床头柜，拿出里面的一个小纸盒，打开纸盒拿出里面的塑料萌蛋，抠开萌蛋拿出一团餐巾纸，然后摊开....里面有只死蚊子！
套路
记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说：“一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。”
就这样，一开饭我们俩就把鸭腿干掉了。
习惯
现代人遇到紧急事件，大概第一时间会拿起手机当武器，或者拍照吧。
相似
道德是生活的避孕套。
确实没有它更有意思，但你知道自己别无选择。
判断
问：如何判断健身房里的男人是不是gay？
答：很简单，只要你盯着男人看，你就是gay。
暗示（一）
学理科的基佬可以在屁股上纹一个求根公式。
暗示（二）
一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻搂着女同学。
女同学没有挣扎，轻轻在他耳边说：“我心跳得厉害，不信你摸摸。”
他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”
吵架
下班回家路上，看到一对小情侣在吵架。于是我悄悄坐在路边看他俩吵架。
没一会儿他俩就发现我了，女孩说：“咱俩换个没人的地方吵架。”
于是，他俩一起进了宾馆。